作者：曼之恒（富書簽約作者），轉(zhuǎn)載請加微信：fushunamei 主播荔枝號：牙璋辭鳳闕 （FM1965863） 01 前段日子，微博上有一個粉絲忽然給我發(fā)了私信，他說：“你好，我關(guān)注了你一段時間，很喜歡你的文章，我們可以互關(guān)嗎？” 雖然不知道他是誰，但是自己的文章得到了別人的認可和鼓勵，當然是件好事，于是就很爽快地答應(yīng)了。 之后，他又讓我給他推薦幾本文學類的書，問我一些關(guān)于某些作家和作品的問題，凡是我了解的，都做到了知無不言，言無不盡。 直到昨天，我刷微博的時候，忽然發(fā)現(xiàn)那位朋友發(fā)了一篇文章，這篇文章與我之前某一篇的題目，內(nèi)容完全一樣。 奇怪的是，本該署上的我的名字和文章來源卻“銷聲匿跡”了。 老實說，那一瞬間，有一種自己辛辛苦苦種的糧食被一個不相干的人挖走的感覺。我立刻給他留言：
過了將近一個小時，他輕描淡寫地回復(fù)了：
我頓時感到好氣又好笑。給他回復(fù)道：
之后我迅速把他拉黑了。我小氣？我跟你熟嗎？ 在我都不知道你是誰的情況下，你說話的口吻卻仿佛我們之間是個相識多年的老朋友一樣漫不經(jīng)心，我為什么要對你大方？ 我深知“不與傻瓜論短長”的道理，但是這樣的人能夠輕車熟路地復(fù)制別人的文章再發(fā)表，難道他是真傻？不如說他是“裝傻”更為妥當。 我自以為的真誠，卻成為了被別人利用的籌碼。 到底是你得寸進尺、貪得無厭，還是我小氣吝嗇、不通情理？ 02 有些人，總是仗著別人對自己好，就不斷地挑戰(zhàn)別人的道德底線，一次次以達到自己目的為標準，而這樣的行為，終將會失去身邊的朋友。 曾聽過這樣一個笑話：
得寸進尺的人，總是認為別人對自己的好是理所應(yīng)當，把對方對自己的幫助當成一種常態(tài)，于是一而再，再而三地提出一些要求，過度消費別人的善良。 別人幫助你是情分，不幫你是本分，沒有人有義務(wù)對你好。 心懷善意的人，胸中裝滿的是責任感，這種責任感波及身邊的每一個人，而不僅僅是你一個人身上。 當你習慣了別人的善意，并將其當成一種常態(tài)的時候，彼此關(guān)系之間的悲劇就開始釀成了。 03 有些人的心是“無底洞”，哪怕你對他再好，在他的心里，都不會留下印記； 有些人的心則是一個“量杯”，別人對他一點一滴的好都被悉數(shù)記住，等待恰當?shù)臅r機去回報和奉還。 一百多年前，在英國的一個鄉(xiāng)村里，一位農(nóng)民在勞作之余，聽見一個落水的孩子在喊救命，于是奮不顧身跳下水中，將孩子救了上來。 后來，待到一個貴族帶著孩子登門道謝，農(nóng)民才知道這個孩子是個貴族公子。 貴族為了報答農(nóng)民的恩情，決定資助農(nóng)民的兒子去倫敦接受高等教育。 多年之后，農(nóng)民的兒子品學兼優(yōu)，受到了英國皇家授勛封爵，并因為青霉素的發(fā)明而獲得1945年的諾貝爾醫(yī)學獎，他就是亞歷山大·弗萊明。 而那位貴族公子，在二戰(zhàn)期間患上了嚴重的肺炎，生命一度危在旦夕，幸運的是，他依靠青霉素的治療，竟然很快就痊愈了，他就是英國首相丘吉爾。 善意，就這樣如同接力一般地在一代又一代人身上傳遞，無意間的一次善行，在冥冥之中的輪回，都是為自己積累下來的福報。 懂得感恩，是人與人之間情誼得以長存的關(guān)鍵。 交朋友，從某個角度來看，像是一種投資。 我對你好，希望你也能用同樣的態(tài)度來待我，這樣我們才能“長期合作”，如果我的單方面付出看不到“回報”，誰還愿意浪費時間和精力去維持？ 《詩經(jīng)》中尚言道：“投之以桃，報之以李?！薄巴吨阅竟希瑘笾原傝ⅰ?。 儒家也提倡“禮尚往來”，得了別人的恩惠，就要想方設(shè)法地去報答，而不是心安理得地坐享。 俗話說：“滴水之恩，涌泉相報；銜環(huán)結(jié)草，以報恩德。” 感恩是靈魂上的健康，是精神上的寶藏。懂得感恩的人，人格才是健全的。 04 然而，換個角度來說，得寸進尺的“白眼狼”的背后，總有一個“縱容者”。 這種“縱容者”就是那些“老好人”們。 大一的時候，我通過一個興趣社團認識了曉瑩。 在互相介紹交談的過程中，我發(fā)現(xiàn)我倆都愛音樂，來自同一所高中，而且生日只差了一天，因此有種惺惺相惜的感覺，彼此相言甚歡，很快就成了無話不談的好朋友。 在彼此熟悉了之后，她開始三天兩頭地找我出去逛街吃飯，我都欣言應(yīng)允。 她約我去看電影蹦迪，我答應(yīng)了； 約我去吃那家很火的網(wǎng)紅餐廳，我答應(yīng)了； 約我去小長假旅游，我還是答應(yīng)了。 當時的我認為：
到了十二月份，英語四級考試迫在眉睫，我開始克制自己少參加娛樂和社團的活動，專心致志地備考。 考試頭一星期的周末，我正在做模擬題做得焦頭爛額，這時曉瑩一個電話打了過來，讓我陪她看最近很火的一部電影。 我語氣里充滿了歉意：“對不起啊曉瑩，馬上要考試了，恐怕我不能陪你去了?！?/span> 她沉默了一兩秒，然后我聽見了她冷冰冰的聲音：“嗯，我知道了?！?/span> 然后她就掛了電話，從那以后，她再也沒有主動找過我。 剛開始我委屈了一段時間，后來漸漸明白了：
生活中，老好人往往扮演著吃力不討好的角色，他們的付出與回報往往不成正比，這就涉及到了“阿倫森效應(yīng)”：
老好人總是不懂得拒絕別人，哪怕委屈自己也要硬著頭皮答應(yīng)別人的請求。 然而，當某個要求超出了他的能力負荷，因而不得不拒絕的時候，這僅有的一次拒絕會激起對方的失望感與憤怒感。 而老好人幫他做的所有事情，似乎都在拒絕他的那一刻起，就像“100-1=0”這個公式一樣，變得毫無意義。 這就好比，一個人習慣了將另一個人當成自己的“支柱”，并把依賴對方當成了自己的習慣。 而有一天，這根“支柱”忽然抽身，他就會失去了慣性，變得手足無措，然后指責對方不通情理。 在家庭教育中，人們常說“慣子如殺子”，過分溺愛和縱容孩子，答應(yīng)他們的無理要求，孩子不僅不會感激你，反而會變本加厲地增加籌碼 。 而在人際關(guān)系中，何嘗不是如此？ 一味地妥協(xié)、遷就和縱容，無異于引狼入室， 養(yǎng)虎為患，而結(jié)果，往往會適得其反。 為什么別人越來越不把你當回事？ 因為你太好說話了。 什么事情，別人一找你就答應(yīng)， 什么東西，別人一給你就要，這樣你就變得沒那么珍貴了。 做人除了說“好”之外，還是要經(jīng)常說“不”，親和力在人際交往中固然重要，但是一個人的價值，往往是靠拒絕而來的。 拒絕，可以讓你變得更珍貴。 學會說“不”，及時止損，是打擊“得寸進尺”這種行為的關(guān)鍵。 要記住，一輩子沒那么長，做好人，但不是“老好人”。 你對于任何人都不虧欠，不要委屈自己，慣壞了那些得寸進尺的人。 作者簡介：曼之恒，富書簽約作者，95后中文系女生，熱愛文學、旅行、音樂和舞蹈，理性與感性并存的雙重人格，外表高冷，內(nèi)心熱情，愿與你共同不忘初心，砥礪前行，微博@曼之恒，簡書@曼之恒。本文首發(fā)富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產(chǎn)生活學院 |
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