來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文 / 崔素貞

一個(gè)來訪者來咨詢，提到婚姻中的種種問題：出軌、家暴、冷漠……當(dāng)我們看到這幾個(gè)冷冰冰的詞時(shí)，真想干脆地甩出一句話：這樣的男人還要他干嘛？

但當(dāng)我陪著她去梳理婚姻的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)：

結(jié)婚前，他們是相愛的；

結(jié)婚后，溫度是慢慢變冷的；

在一次強(qiáng)烈的沖突后，對方動(dòng)了手，哭鬧之后，問題不了了之；在那之后好像，動(dòng)手成了解決問題的終點(diǎn)……

再后來，關(guān)系就慢慢變了味道……

這時(shí)候到底該不該離婚？事實(shí)上，無論是否要離婚，有一件事要弄明白：

一段有愛的關(guān)系是怎樣走到今天的？

幸知平臺(tái)每天會(huì)接待大量的來訪者，超過80%人面臨的問題都是婚外情，似乎是發(fā)生了這樣的事才導(dǎo)致我們的婚姻出現(xiàn)問題，引發(fā)了我們的痛苦。

在咨詢中我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，外遇事件的發(fā)生最大限度引爆了我們的情緒，在情緒爆發(fā)的時(shí)候，再去看婚姻中的問題和沖突，才發(fā)現(xiàn)，婚姻原來早已危機(jī)四伏。

比如先生不回家，只把工資拿回去，太太要照顧孩子、照顧家，還要費(fèi)心的去維護(hù)關(guān)系，就會(huì)積累很多怨氣和委屈，用熟悉的方式去抱怨指責(zé)發(fā)現(xiàn)都沒有用，就只能忍了，問題又好像沒有太嚴(yán)重。

一方面，我們內(nèi)心壓抑情緒；另一方面，我們期待有一天會(huì)變好。

我們常常自我麻痹，告訴自己：“父母的那一代也是這么過來的，忍忍妥協(xié)一下就好了?！钡鲕壥录龅轿覀兊募t線時(shí)，所有積累的情緒都爆發(fā)了。我們看待世界，看待關(guān)系，看待自己全都變了。情緒激動(dòng)到一定程度，認(rèn)知開始失調(diào)。

長時(shí)間處于情緒激動(dòng)的狀態(tài)，又會(huì)進(jìn)一步惡化夫妻關(guān)系。

然而，爭吵的內(nèi)容根本不重要，重要的是當(dāng)關(guān)系變得怨恨警惕和疏遠(yuǎn)，我們會(huì)用消極的過濾器看待每一個(gè)差異，每一個(gè)分歧，他們會(huì)看到含糊不清行為，而且會(huì)假設(shè)最壞的情況。

每個(gè)人都會(huì)處在巨大的恐懼與懷疑中，長期保持警惕與防御。

很多夫妻認(rèn)為時(shí)間可以治療一切，小事情的確如此，但小事情發(fā)生多次積累之后，比如家務(wù)、看孩子、婆媳關(guān)系等等。

或發(fā)生大事情的時(shí)候，比如出軌外遇，都需要處理。你不去處理仍然可以過日子，但是關(guān)系已經(jīng)不一樣了。就像骨折要固定，如果不去固定也會(huì)長回去，但可能長歪了，外觀和功能也會(huì)不一樣。婚姻也是如此，功能、外觀，狀態(tài)都會(huì)不一樣。

時(shí)間越久，惡性循環(huán)越大。拖得太久后，會(huì)各自形成一個(gè)適應(yīng)這個(gè)循環(huán)的模式，不再需要愛人了，就像很多人長期冷戰(zhàn)，各自適應(yīng)了各自的模式，修復(fù)難度也會(huì)比較大。因?yàn)楸舜巳鄙倭烁淖兊膭?dòng)機(jī)，習(xí)慣了我的生活里可以沒有你。

其實(shí)在我們的關(guān)系中每天都上演著幾乎同樣的劇情。我們可以透過這些對話看到我們背后的期待。

在關(guān)系的初期：

太太說：你愛我嗎？

先生：我當(dāng)然愛你，我要回答這個(gè)問題多少次？

太太：你有沒有想過我一直問是因?yàn)槲乙稽c(diǎn)都感覺不到你愛我！流淚，低頭，轉(zhuǎn)過身。

先生：嘆氣，那你有沒有檢討一下也許這是你自己的問題，如果你不覺得我愛你的話，我也沒辦法。

太太：是??！這都是我一個(gè)人的問題，跟你一點(diǎn)關(guān)系也沒有對嗎？……

先生：你現(xiàn)在已經(jīng)失去理智，我不想再給你講話，這樣講下去一點(diǎn)意義都沒有！

太太：每一次都是這樣，拒我于千里之外，變得冷漠，讓我們只能沮喪放棄?？墒切枰业臅r(shí)候我就得像……

先生：你真是不可理喻！

外遇發(fā)生時(shí)：

太太依然會(huì)說：你給我說清楚到底怎么回事？

先生：你想多了。

太太：我想多了？你那么晚回來，你包里的避孕套，你轉(zhuǎn)賬記錄都是怎么回事？種種證據(jù)證明……

先生：各種辯解……

太太：你到底要不要過 了，那個(gè)下賤的女人到底哪好？繼續(xù)控訴……

先生：沉默。

修復(fù)關(guān)系：

太太說：你真的斷了嗎？

先生：給你說過多少次了？

太太：那你手機(jī)為什么還要設(shè)密碼，打電話為什么還是偷偷摸摸的……

先生：我看你是不想過了。

太太：你的心是回不來了、人回來了，心呢？心回來了，那下一次會(huì)不會(huì)？……

我們看到這些對話中都蘊(yùn)含了情緒，讓我們的關(guān)系進(jìn)入惡性循環(huán)：攻擊指責(zé)/退縮冷漠——

太太為什么會(huì)用控訴的口氣？為什么她還要去問？這些都會(huì)是先生厭倦的原因。

太太讀到的是回避——傷心、哭，

先生指責(zé)這是太太的問題——太太就會(huì)反擊，很生氣，

先生說不談了，太太看來又被拒絕了，

太太覺得更加憤怒，

然后先生就會(huì)想離開，而太太的感受：又一次證明對方不在乎自己。然后兩個(gè)人就會(huì)留下惡劣的感受。

在這些對話和情緒里，我們可以看到無論在什么時(shí)期，太太都是要確定一件事：

你有在乎我的感受嗎？你支持我嗎？我需要你的時(shí)候，你在我身邊嗎？

而先生也在做一件事：不要找我麻煩。

關(guān)系不好的時(shí)候，什么都是刺激源，因?yàn)楸舜硕己艽嗳?。這樣的事屢次發(fā)生，結(jié)論：太太覺得你就是不愛我，先生覺得太太不可理喻。怎么做都沒有用。

大多數(shù)夫妻都不是壞人，都不是不在乎關(guān)系的人，只是沒有辦法去解決，兩個(gè)人都委屈，被誤解的委屈。兩個(gè)人都會(huì)對關(guān)系不滿意，對自己也不滿意，自己是不能讓對方滿意的夫妻。

85%來咨詢的夫妻中一個(gè)是追一個(gè)是逃，15%是兩個(gè)追和兩個(gè)逃。我們可以看到追的人在要什么？逃的人在逃什么？

對追的人來說：

常常感受到傷害、孤單不被看見、孤立、不重要、不擇手段的。

心聲是：

如果這個(gè)關(guān)系不是我，早就沒有了。這個(gè)關(guān)系就是我在維持，對方是什么都沒有做的。

對逃的人常常感受到：

被拒絕、不勝任、害怕失敗、麻木、不被需要、被評斷批判的、羞愧的。

心聲是：

不做不錯(cuò)，多做多錯(cuò)，少做少錯(cuò)，害怕被指責(zé)被攻擊或被批判。

對方的情緒反應(yīng)程度是超過自己承受的，不被信任的。

有一個(gè)出軌后的丈夫這樣描述：這些問題都談了幾百遍了，每次都像被脫光了衣服一樣，還要被掛一個(gè)牌子，你就是罪人。那種感覺我們也可以體會(huì)一下。人的本能是保護(hù)自己的。

很多人會(huì)覺得，做錯(cuò)事的是他，為什么要成長改變的卻是我？

我是極不贊同婚姻出現(xiàn)問題或丈夫外遇后，就去妥協(xié)討好、一味改變自己。那樣對你來說也是冒險(xiǎn)，本來已經(jīng)受傷了，我再建議你去冒險(xiǎn)，如果對方依然沒有回應(yīng)，只會(huì)傷害更大。

所以這里有兩件事要區(qū)分開：

1. 在關(guān)系里自己的情緒，無論發(fā)生什么我們都要為自己的情緒負(fù)責(zé)。在關(guān)系好的時(shí)候，對方也不見得能照顧到我們的情緒，更何況當(dāng)關(guān)系變得脆弱，沖突變得劇烈，我們卻渴望對方可以時(shí)刻呵護(hù)自己的情緒。

那么結(jié)果一定是繼續(xù)痛苦。所以針對情緒，我們負(fù)責(zé)改變不是為了迎合他，而是為了自己。

2. 兩個(gè)人的關(guān)系。只有情緒調(diào)節(jié)了，我們才有智慧去面對關(guān)系中的問題。

所以看到這篇文章的你，是不是正掉在問題的細(xì)節(jié)和內(nèi)容里？是不是來不及照顧自己，便投身于拯救關(guān)系？

那么此時(shí)此刻，先學(xué)會(huì)照顧自己自己的情緒。當(dāng)發(fā)現(xiàn)伴侶外遇時(shí)，請記住，我們第一步是處理自己的情緒，是情緒，是情緒！重要的事件說三遍。

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