1.我出差坐火車，我的對面坐著一個(gè)大姐，我無意間看了她一眼。

大姐；‘你看什么呀？沒看見過美女啊!’

我無奈的把臉轉(zhuǎn)到一邊。

大姐；‘你把臉轉(zhuǎn)到一邊，是不是心里有鬼??？’

我怒道；‘大姐、你是不是神經(jīng)病??？你難道沒看到，我也是女人！女人何必為難女人哪！’

2.老師：同學(xué)們讀了《三國演義》后，有要學(xué)習(xí)的對象嗎？

小明：有，我想學(xué)習(xí)諸葛亮！

老師：哦？想學(xué)他治國平天下的理想嗎？

小明：不是啦，我想學(xué)他氣死別人的能力，感覺我自己在這方面還是有點(diǎn)天賦的！

3.媒婆給我介紹對象。

我問：那是個(gè)什么樣的女孩？

媒婆：錢多多，還大方。

我一聽大喜，趕緊約會。

果然如媒婆所言，女孩名叫錢多多，身材又大又方......

特么果然媒婆的話都不能信

4.讀了很多年律師，終于畢業(yè)了，去見第一份工作。

面試官:做律師首要的是會扣字眼，找出法律條紋的漏洞，我給你一分文件，你給我扣字眼。

幾分鐘后。

面試官:混蛋，你在干什么，把我文件里的字一個(gè)個(gè)扣爛是什么意思。

我:你不是叫我扣字眼，我把字扣出來??？

面試官:……保安，來把這傻逼給我攆出去。

5.相親遇一姑娘。

我問：你收入怎么樣？

姑娘：月入十萬。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代價(jià)？

姑娘：給十萬彩禮就行！

我大喜，就給了十萬彩禮......然后過了一個(gè)月，她就消失不見了。我也恍然大悟：特么她的月入十萬就是這么來的啊......

6.兒子：老爸，晚飯又吃肉?

老爸：咋的了？你老媽喜歡。

兒子：你看看老媽都吃成啥樣子了？還天天吃肉？

老爸：臭小子，你會不會算賬？

兒子：算賬？算什么？

老爸：小子，學(xué)著點(diǎn)吧，買肉花十幾塊錢，你老媽要是瘦下來，一件衣服，幾千塊，得買一年的肉！

7.兒子到家：媽媽，老師說要我們回來洗碗。

媽媽說：兒子，趕緊做作業(yè)，將來考大學(xué)，多有出息，洗碗有什么出息？

兒子：媽媽，我不能聽你的！

媽媽：為啥？

兒子一指坐著的我：你看，爸爸上了大學(xué)，碗沒有洗好，還不是被你罵？

8.好哥們來我家，我向他炫耀起了我在家里的地位。

我:“小李，知道什么叫二八定律嗎，在任何事件中，重要的都只占20%，不重要的占80%，我在家里就這樣”

媳婦白了我一眼:“小李兄弟，你大黃哥說的對，我在家里沒地位，80％的家庭事物都是我說了算”

9.老王：你怎么這么高興？

小李：我換車了。

老王：難怪你來的這么早！

小李：路上交通堵塞，只有我暢通無阻。

老王：還是新車開著給力??！對了，你換的什么車？

小李：自行車。

10.老公喝多了，進(jìn)門媳婦就給他上課：“你喝成這樣，上樓鄰居看見好意思嗎？給孩子帶來了多大的影響，你有心腦血管疾病，人家大夫都不讓你喝酒了，你怎么還喝？”

老公態(tài)度良好：“媳婦。。。我錯(cuò)了。。。我錯(cuò)了。。?！?/p>

老婆的心都是水做的，立馬軟了下來：“你既然知道錯(cuò)了，說你咋辦吧！”

老公：“我自罰三杯！”

感謝一直以來關(guān)注并支持【每日一段】的大大們，這個(gè)欄目因?yàn)槟銈儾艜恢贝嬖?，如果喜歡它，就隨手點(diǎn)擊轉(zhuǎn)載分享給你的好友。讓歡樂傳達(dá)給更多人。 別忘了點(diǎn)擊關(guān)注我們哦。每日爆笑更新