1 

前天，我妹和妹夫聊到造人課題。

妹夫：媳婦，咱倆丁克吧。

我妹欣然同意：好呀……你明天去結(jié)扎吧，免得將來我老了不能生了，你去跟別的女人生孩子。

妹夫：你怎能讓我的身體不完整？

我妹：那你為啥要讓我的人生不完整？

妹夫遂放棄丁克……

玩鬧歸玩鬧，一個不爭的事實：在有些人心中：生一個寶寶，人生才完整；而另一些人心中：沒有寶寶，人生才能實現(xiàn)自我。

國家拼命在推二胎政策，馬上三胎也要放開，卻擋不住越來越多的人選擇丁克，“能生卻不生”的丁克們，他們怎么想的呢？

 2 

我還是個寶寶呢

覺得本寶寶還小著呢！他們覺得現(xiàn)世靜好，怕一旦有了孩子，就套上了拴馬繩……沒玩夠呢。

這種屬于“階段丁”，往往只是暫時還沒做好當(dāng)“爸”當(dāng)“媽”的心理準(zhǔn)備。

我的出生就是錯

小潘很小立誓：將來絕不要孩子。

上小學(xué)時，她就隱隱感覺自己家和別人家不一樣：父母冷靜疏離，中間隔了一個北極圈。

長大后，她知道了——父母關(guān)系早已崩塌，全是為她勉強(qiáng)維系。她一上大學(xué)，父母“熬出頭”，毫無留戀一拍兩散。

爸爸迅速和情人組建新家庭，可憐的媽媽，已年過半百，對感情再無半分奢望，心如枯槁。

小潘有深深的負(fù)罪感：如果沒有自己，媽媽的人生會是另一種景像，而不是現(xiàn)在這樣孤獨落寞。

她很怕自己會重蹈覆轍——讓自己的生活被一個孩子羈絆住，更不想讓一個無助的孩子，從小活在嚴(yán)重的不安全感中。

不要孩子，是她保證自己完整/純粹/自由的前提。

我養(yǎng)不起孩子

有篇文章算過：在一個二線城市，只是供孩子念完普通大學(xué)，需要220萬（這還沒算孩子生病、娛樂、買學(xué)區(qū)房上輔導(dǎo)班的費用）

一個北漂朋友，結(jié)婚兩年，依舊租房，每天穿越大半個城市，路上就需要近兩小時。即使不加班卡著點走，回到家也近八點……

有時累癱到都不想吃飯，她壓根不敢想：如果要孩子，回家還得繼續(xù)伺候小主是什么場景，更別提在北京找保姆、解決孩子入學(xué)這些問題……。

有時壓力，不是來自于經(jīng)濟(jì)，來自心理：生下孩子，就得為他負(fù)責(zé)，讓他成為好人，成為一個快樂的人……哈佛的幸福課那么火，是因為很多人不幸福。

在這個充斥著霧霾、焦慮、食品安全的年代，在這個時間和精力稀缺的年代， “獨善其身”似乎更現(xiàn)實……何必“謀害”下一代？

我想實現(xiàn)自我

大名鼎鼎的作家村上春樹，也是名丁克。

為什么不要孩子？他在采訪和文章中片斷地提及過：“我不能有孩子……我就是沒有父母那一代人的信心，認(rèn)為戰(zhàn)后的日本一定會越來越好?！?/span>

他也提及過自己的童年陰影：“對孩子來說，父母對你失望也是一種打擊……我現(xiàn)在還記得那種感覺，我很想成為父母的好孩子，但我做不到”

他選擇丁克，有上面提的種種原因：現(xiàn)實恐懼，原生家庭陰影，對生命負(fù)責(zé)的態(tài)度……

但最核心原因卻是：對自由的向往，對自我實現(xiàn)的追求。

他曾宣稱：自己不會寫“家庭”，也不愿意受到包括家庭在內(nèi)所有團(tuán)體的束縛，他認(rèn)為，夫妻倆只要沒孩子，就不能稱之為“家庭”……

他斬斷家庭，釋放自我。

生孩子可能是個意外——很多父母還沒來得及做好準(zhǔn)備。但不生孩子，卻都是深思熟慮的結(jié)果。

一個人能追隨內(nèi)心感受，不屈服于輿論，為自己的選擇負(fù)責(zé)，很酷。

如果你是丁克，你是因何而選擇丁克？

 3 

很多人選擇丁克，是因為“生孩子”壓力大。

但其實，“不生孩子”面臨的壓力也不?。?/span>身邊惡意的揣測，朋友的過度關(guān)心……

最難以承受之重是：父母的不理解/不接受/不死心。

該如何說服父母？

我覺得這個要分人來看：如果父母是開明型，各種談判溝通技巧都能用。

核心是了解父母不支持的真正原因是什么，他們在顧慮什么。然后，化解他們的擔(dān)憂。

比如有的父母擔(dān)心：沒有孩子維系，夫妻感情容易疏遠(yuǎn)。

尤其婚齡久失去新鮮感后，如果能一起養(yǎng)個孩子，堪稱婚姻最好的502……

畢竟，現(xiàn)在離婚率這么高，甚至，潛伏著像爾冬升那種極端自私男，嘴上說不生，拖到妻子老了生不了，卻婚內(nèi)出軌和年輕女孩生去了……父母怕你婚姻不幸福。

那就證明給父母：你的婚姻無需孩子維系，兩人感情是建立在深度親密和連接基礎(chǔ)上的，彼此獨立，又相互依賴，除了“養(yǎng)孩子”，有很多很多能一起做的趣事。

側(cè)面講講不要孩子的“好處”：避免因撫養(yǎng)教育孩子產(chǎn)生的分歧；避免因孩子勞務(wù)不公的不平衡、犧牲感；

時不時聊一下：梁朝偉啊、呂頌賢啊……他們丁克都挺幸福的；還有你小學(xué)的同學(xué)阿花，同事阿毛，不要孩子活得也挺好，紆解父母的焦慮。

有時，父母是擔(dān)心你將來老無所。

萬一另一半先走了，剩下你自己孤苦伶仃……死在家里，可能都沒人知道。

那就告訴父母：自己既能賺錢，又善于投資理財，已經(jīng)規(guī)劃好養(yǎng)老善后方法。

對那些老“封建”的頑固派父母，不要指望幾句話就能夠改變一個人一輩子的信念，強(qiáng)求對方理解支持……

畢竟，你不是也無法接受他們的觀念嗎？

別對著父母叫囂“我的子宮我做主”、“你們管生不管養(yǎng)”這些激怒傷害對方的話。

也許父母確實讓我們深陷童年陰影，間接造成現(xiàn)在想丁克的想法，但各人有各人的局限和無奈，尤其身處社會底層的家庭，現(xiàn)實往往是：

爸爸伸手抱你，就不能搬磚；不搬磚，就無法養(yǎng)活你。為溫飽而操勞，消磨了他們的耐心和理想。

成長就是能換位體諒父母的不易，這種同理心，是比生孩子更重要的“孝”。

各懷悲憫之心，彼此退后一步，保持安全距離。

其實，對丁克們來說，比父母排山倒海的反對，更恐懼的是：內(nèi)心的不確定。

丁克會不斷自我拷問：我將來會不會后悔？TA將來會不會后悔？

像很多還沒“丁”住人經(jīng)歷的：年紀(jì)漸長，覺得缺個孩子，人生確有殘缺；某些人生閱歷后，不像以前那么恐懼孩子了；認(rèn)同生孩子也是一種人生體驗，生而為人不應(yīng)拒絕體驗。

很可能，今天我們還在激烈地說服父母，明天幡然想要自己的孩子。

就像我——曾也是丁克一枚，現(xiàn)卻是寵娃狂人，和孩子共同成長的過程中，肉身未曾改變，內(nèi)心卻蒼海桑田。

但，如果能穿越到過去，我不會對五年前的自己說：傻妞，不要孩子的想法好幼稚！ 

因為彼時，我也享受著丁克的樂趣——彼時的生活狀態(tài)和思維意識，容不下一個孩子。

不生，還是生，抑或生兩個，其實殊途同歸，都跋涉在自我完善的人生之路，只是路有不同。

— The End —