1、二胖同學面試被人事主任問到：干了八年為啥突然辭去上一份工作？二胖無奈的嘆了一口氣，說到，辦公室一個女的都沒有，想找個搞基的對象都難啊。主任聽完，瞬間石化。

2、今天老姐又讓我教她玩天貓，我死活沒答應(yīng)。老姐說：給你100干不干？此時姐夫恰好路過把我叫出去給我了1000讓我別教她。拿著毛爺爺笑嘻嘻的走了。

3、今天和閨蜜去澡堂搓澡。突然，一塊肥皂從天而降，我和閨蜜瞬間用手緊捂菊花，此間，一個肥婆走過來撿起地上的肥皂說，草，怕個鳥啊。老娘想爆菊也沒那個料啊。

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4、舍友小胖去澡堂洗澡，人挺多，按照順序排隊，每人兩元，輪到小胖了，小胖掏出錢，澡堂老板擺擺手說道：“你先到那個秤上秤一下！”

小胖疑惑道：“為啥??？”

澡堂老板：“你這么胖，搓澡得浪費多少水啊，所以你得論斤收費，看在你是老顧客份上，打個五折，一斤五毛，怎么樣！”

小胖嚇得趕緊跑走了，邊跑邊說：“這下一個月的零花錢就省出來了！”

5、某單身女生整日向上天祈禱：“為什么我這么誠心祈禱，上天卻還不派一個天使來拯救我，結(jié)束我的單身！”

晚上女生睡覺，上天托夢告訴她：“孩子啊，實在是找不到和你那么般配的天使啊，而且那么胖的天使就算飛出來，也會摔死的，你就死了這份心吧！”

6、一哥們在朋友圈發(fā)了一條說說：為什么我這么帥卻還是沒人喜歡我？

然后底下有人評論：兄弟，你這句話有一個錯別字，帥字錯了，應(yīng)該是胖字！于是樓下評論火了，大家紛紛為一樓的機智點贊！

7、老婆每天都要照照鏡子，老公：整天照鏡子，就沒有事情做……

老婆：尼瑪，你自己不照照，你看你這樣子，你就沒有感受嗎？

老公：我有什么感受？

老婆：你讓人家看你那么惡心……

老公：那是他們的事情??？他們惡心，跟我有關(guān)系嗎？

8、和老婆親熱，剛把胸罩解開,啪，啪……兩個耳光……

老婆：老實給我交代……

老公捂著臉：老婆，你打我？還叫我交代？我交代什么??？

老婆：尼瑪，我新買的胸罩，我自己解開還費勁，你為什么這么熟練？

9、楊敏想讓老公大綱給她爸媽送些錢花，大綱說：“爸媽領(lǐng)你累斷筋，送去50盡孝心?！睏蠲魞裳垡坏桑骸鞍謰岎B(yǎng)我20年，50塊錢可算錢？”

10、大綱輕咳了一聲：“爸媽養(yǎng)你累得不輕，100塊錢中不中？”楊敏白了大綱一眼：“你漂亮媳婦娶到手，100塊錢也拿得出手？”大綱一跺腳：“二老為我貢獻大，800塊錢送他倆！”楊敏眉飛色舞道：“錢是你掙你說了算，話說出口不能變！”

11、兒子：爸爸，媽媽怎么從來不做家務(wù)呀？

爸爸：沒辦法，我得履行婚前約定！

兒子：婚前約定？

爸爸：是啊，當初我向你媽媽求婚時，答應(yīng)你媽“衣來伸手，飯來張口”的約定......

兒子：爸爸，你好傻！媽媽值得你這么做嗎？

爸爸：怎么不值得？你媽嫁給我了呀......

兒子：憑你這條件就算跟明星求婚也不用答應(yīng)她們“衣來伸手飯來張口”的荷刻要求呀。何況是媽媽這種五大三粗.....

媽媽：臭小子，你欠揍嗎......

12、甲：“看過西游記嗎？”

丙：“看過?！?/p>

甲：“唐僧為什么要帶猴子呀、豬呀、馬呀去取經(jīng)？”

丙：“因為他們都是吃素的，不會打唐僧的主意?！?/p>

13、胖妹子上車后，四處看了看，車上全滿了，沒一個空座位。

胖妹子對身邊的一位帥哥道：“帥哥，沒位置了，我就在你這里擠一擠好嗎？”

帥哥想了想，道：“不行?！?/p>

胖妹子不高興了，說：“不要這么小氣嘛！”

帥哥笑著說：“不是小氣，你擠在我這里，我就沒辦法轉(zhuǎn)方向盤了?！?/p>

14、一個年輕的男孩上公交車后坐在一個胖妹子旁邊。

下一站，沒人下車，卻上來了兩個老年人。

胖妹子道：“年輕人，自覺一點讓個位置?！?/p>

男孩笑了笑說：“你讓更合適?！?/p>

胖妹子問：“為什么？”

男孩笑著說：“我起來只能坐一個老年人，你起來的話，兩個老年人都可以坐了?！?/p>

15、女的問男的：什么女人不洗頭

男的：相片上的女人

女的給男的一巴掌：錯，尼姑

男的：......

女的又問：什么女人不洗澡

男的：尼姑

女的又給了男的一巴掌：錯，泥菩薩。

女的又問男的：什么女人不洗頭也不洗澡？

男的：尼姑和泥菩薩。

女的給了男的三個巴掌：錯，相片上的女人。

16、女人身材苗條，閨蜜身材肥胖。

閨蜜羨慕地問：“你是怎么保持身材的？”

女人毫無保留：“就是晚上多運動，我每天晚上都要運動一個小時?！?/p>

閨蜜又問：“做什么運動，跑步？”

女人笑了笑道：“不是，是和他做天地合一的運動?！?/p>

閨蜜膜拜：“這樣怎么能鍛煉？”

女人道：“每次都是我動他不動，怎么不能鍛煉？！”

17、路人：你大半夜在路上攔車劫財為什么蒙著口罩？

劫匪：你TM傻啊，這深秋季節(jié)，晚上天那么涼，怕感冒唄。。。

18、“如何形容一個人的詩寫得爛？”“乾隆寫得都比你好！”

19、香蕉，水果中的熾烈女子，從青澀到成熟可以一夜之間。呵，老子都這么甜了，還不吃我？那等著，爛給你看！

20、今天突然想到一個問題：西游記中玉帝只有十萬天兵天將，而天蓬元帥有八十萬天河水軍，天蓬元帥為什么不反玉帝自己做玉帝呢？哥們兒一句話：因為八十萬是水軍。

21、“我很苦惱，擁有著我這個年齡不該有的財富?！?/p>

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧?！?/p>

22、1.睡前喝一袋牛奶，會比不喝牛奶的情況下，多花幾塊錢。

2.有些人早晨刷牙的時候會干嘔，試著不去看鏡子里的自己，即可避免。

3.燉魚的時候放一些醋在里面，這樣燉出來的魚就會有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里，你媽媽就會把你搞定。

5.不小心被燙傷，又沒有燙傷膏，可以找來牙膏，刷三個小時牙便能忘記疼痛。 

6.早晨起來，喝一杯白開水，并不能成為遲到的理由。