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真的害怕有一天你突然會離去

文/晏凌羊

經(jīng)?？次夜柕呐笥讯贾牢矣袝r候會公開吐槽我爸媽。

他們那一代人，身上有很多毛病。我每次吐槽，都會引來很多人感慨：“同一個世界，同一款媽（爸）”。

大概是因為以往不停在謳歌父愛如山、母愛如海的文章大家看膩了，所以不一味地唱贊歌、不回避與父母相處的真實感受的這類文章，似乎更能引起共鳴。

我們終于愿意接受父母也是一個鮮活的個體，有鮮明的性格、缺點，而不再把他們供到神壇上，謳歌他們那種高高在上、不容冒犯、無私奉獻(xiàn)的形象。

比如，我會公開吐槽我媽的神經(jīng)質(zhì)人格，說她這一輩子就沒開心過。

她一生都試圖讓別人按她認(rèn)為正確的方式生活，結(jié)局就是一生痛苦。她跟任何人都相處不來，任何人，跟誰相處時間久了都必定出問題。

她總認(rèn)為自己是全天下最痛苦的人，還逼丈夫和兒女們承擔(dān)她這種負(fù)面情緒。我不聽，她又覺得受傷了，說她為我付出一生，而我不孝順。她不要求我給她穿金戴銀，只希望我能聽聽她心里的苦悶而已，而我都做不到。

我心里在說，我寧愿給你穿金戴銀，也不愿意聽這些。愿意穿金戴銀的媽媽，說明比較容易被取悅，而你，油鹽不進(jìn)。只有控訴別人并讓另外一個人附和，你才能感覺到快感，但你的快感對別人而言是一種折磨，因為你痛苦的內(nèi)容在別人看來完全不值得痛苦。

我媽一輩子都沒分清楚哪些事情是自己的、自己能決定的，哪些事情是別人的，只能隨它去的。我特怕跟她相處，因為她幾乎就是家庭里的負(fù)能量發(fā)射器。

她一輩子不懂得對自己好，所以一輩子在向外索取愛。我聽她控訴了三十年，可現(xiàn)在這么忙，睡覺時間都不夠，實在不愿意再聽這些沒營養(yǎng)的話了。

原生家庭，對一個人的拖累，其實最難戰(zhàn)勝的不是物質(zhì)層面而是精神層面。我媽沒有獨立生活的能力（給她充足的錢也不行），必須捆綁在家人身上才能生活。誰被她捆綁，就要承受她沒完沒了的負(fù)面情緒。

我從記事以來、她就沒有一天是開心的。跟她講道理，永遠(yuǎn)講不通，你提個不同的觀點，她就覺得你在否定她整個人。我當(dāng)她是病人，而她拒絕看病，拒絕好起來，拒絕被拯救。

你看她痛苦，卻無能為力，而且只能無能為力下去。

有時候，我也會吐槽我爸，因為他的暴脾氣以及“討好外人型人格”。

有天晚上，我準(zhǔn)備帶女兒去打籃球，出門前工作上有事耽擱了。

女兒換好鞋子后，等不及我，跑鄰居家去玩，我爹擔(dān)心她進(jìn)門不換鞋踩臟別人家地板，就對著我抱怨，說我不該答應(yīng)了她出去玩又不馬上去，現(xiàn)在她踩臟別人地板。

我說，我答應(yīng)了去打籃球但遲遲沒走成，不是她踩臟別人地板的直接原因。我們回頭好好跟她說進(jìn)別人家要換鞋就好了，這是兩碼事，一碼歸一碼。

邊說我邊換鞋，不巧關(guān)鞋柜門的聲音大了些（有一扇門是這樣的）。我爹聽到后，忽然抓狂，聲音提高了八度，特別兇悍地放下手頭的事質(zhì)問我:“你砸給誰看?”

這過激的反應(yīng)嚇我一大跳，女兒在隔壁，聽到他忽然這樣吼，也被嚇得跑過來看是怎么回事。那一刻，我覺得自己好委屈，只好不聲不響帶著女兒出了門。

出了家門后，我遇到個鄰居，小聊了一會兒孩子的事，然后裝作啥事兒沒發(fā)生回家去。

我爸已經(jīng)無數(shù)次為外人那點微不足道的利益（比如之前我在文章里寫過的退房事件）苛責(zé)家里人。

每次出現(xiàn)這種事情，我都努力告訴自己:很多年前，他是一個出身在農(nóng)村最底層，沒被父母善待過甚至差點被遺棄了的窮孩子。而我已經(jīng)長大了，變強(qiáng)大了，不想跟他計較。

原生家庭理論，經(jīng)常被我拿來這樣用。我靠這些原諒了所有關(guān)心我也傷害我（或者，曾經(jīng)關(guān)心過我后來傷害了我）的人。

年紀(jì)越大，我越?jīng)]力氣計較這些。有限的精力，我要拿去賺錢，提升自我，鍛煉身體，教育好下一代。

近幾年來，“原生家庭理論”特別火。

這種理論普遍認(rèn)為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系有可能影響他的一生。一個人和他的經(jīng)歷有著難以割斷的聯(lián)系，我們不快樂的根源可能是因為兒時未被滿足的期待。

我承認(rèn)一個人的原生家庭或許會對一個人產(chǎn)生影響，但我絕對不是“父母皆禍害”這一觀點的支持者。

那些把父母當(dāng)成“禍害”的人，都普遍存在著這樣一種心理：父母既然生了我，就應(yīng)該對我的人生負(fù)責(zé)，就得照顧好我、給予我無私的愛、做我的榜樣和后盾、不斷引領(lǐng)我前行……

他們過于認(rèn)定父母就該是要能滿足自己一切需求的人，一旦這種渴求得不到滿足，自己就會憤懣、怨懟。這種充滿匱乏感、怨氣和指責(zé)的思維，是典型的“受害者思維”，而不是主動為自己命運負(fù)起全責(zé)的成年人思維。

也正因為如此，不管在書里還是公眾號上，我都提倡：讓我們學(xué)會以一個成年人看另外一個成年人的角度去看待自己的父母，而不是從孩子看父母的角度去看待他們。

可如今，我卻認(rèn)為，我們甚至都不能再以“一個成年人看待另外一個成年人”的角度去看待父母了，而是應(yīng)該以一個成年人看待老人甚至是將死之人去看待他們。

我想說一件小事。

某回，我把我媽拉小區(qū)業(yè)主群里，因為業(yè)主群有時會發(fā)布一些針對老人開展的活動。

結(jié)果呢，活動她沒一次參加，但每次我針對小區(qū)公共事宜發(fā)言，比如說我只是對更換電梯的事宜表了個態(tài)，她都要在微信上開小窗提醒我“不想住電梯樓就去換樓梯樓，不要得罪任何人”。

看到這種“善意提醒”，我真是一臉懵逼：我只不過投了個票，就得罪誰了？得罪了不想換電梯的那部分人？得罪了會怎樣？會被打嗎？她怎么不說不愿意換電梯的那部分人得罪了我？這“被害幻想”未免也太嚴(yán)重了。

每回她這么說，我就只回復(fù)她幾個復(fù)制來的字：“我心里有數(shù)”。

她也知道我從來只聽自己的、沒聽過她的，但還是不厭其煩地說，我只能當(dāng)她是在用這種方式表達(dá)對我的“關(guān)心”和表達(dá)她對世界的看法。

對我媽的類似嘮叨、叮囑甚至是控訴（我爸），我多多少少是有點煩的，但年紀(jì)越大，對這些我根本改變不了的父母的“習(xí)慣”，我的耐受度似乎也在變高。

前幾日，我?guī)臀覌屌謾C(jī)，無意間看到了她跟老家一個阿姨打字聊天的微信內(nèi)容。兩個年齡加起來有一百多歲的女人在聊各自的不如意，感嘆“人生實苦”，而我在我媽發(fā)給那個阿姨的那行字中間，赫然發(fā)現(xiàn)這樣一段話：“我現(xiàn)在最擔(dān)心的就是梅子（我的小名）了，這是我最放心不下的事。以后我們會走，她的小孩也會長大、遠(yuǎn)走高飛，到時候她也老了，還一個人過的話，怎么辦？”

我媽抱怨的事情很多，但在我的婚戀問題上的確從來沒給過我壓力。不管結(jié)婚、離婚還是離婚后懶得找伴侶，都沒說過我啥，一方面是她在這問題上修養(yǎng)好，另一方面大概是我對自己的事自主性極強(qiáng)，她知道她說了我也不會聽。

我知道我很難說服我媽認(rèn)同我的婚戀價值觀（我不認(rèn)為女人一定要把自己的人生跟某個男人捆綁起來才會過得幸福），但那一刻，我還是感到微微的心酸和抱歉。

我和父母存在很大的代溝，在價值觀方面無法達(dá)成一致，在生活方式上分歧嚴(yán)重，看不慣彼此身上的毛病和缺點，但是，這并不妨礙我們彼此牽掛和相愛。

人到中年，日子過得各種兵荒馬亂。

我每天都很忙，忙到不夠時間鍛煉，忙到每天只能睡五個小時，以至于每次有讀者提出來要讓我免費為其提供情感咨詢服務(wù)時，我都會有點抓狂，心里忍不住嘀咕：“這點陪聊時間，我更愿意拿去補(bǔ)個覺?！?/span>

一方面，我拼命努力地工作，沒日沒夜地寫作，為了錢，也為了所謂的“未來不至于太被動”；另一方面呢？我陪伴老人和孩子的時間越來越少，用來維系感情的時間也在日漸減少，自己的身體狀況也不大行，明顯看到頭發(fā)越掉越多，眼角的皺紋開始泛起……

某一日，我要給女兒扎頭發(fā)，遂打開抽屜找發(fā)圈。在抽屜里，我看到了我媽從女兒的衣服上拆下來的“名字帖”，上面全是細(xì)細(xì)密密的針腳，是我媽一針一針縫到衣服上去，后來用不了了又拆下來的。

我忽然想到，女兒都快從幼兒園畢業(yè)了，可這些事情都是我媽幫我做好的，我沒操過一天心。也不知道為什么，那一刻我忽然鼻子酸到不行。

如果沒有我爸媽兜底，幫我?guī)Ш⒆樱?dāng)年我可能連婚都不敢痛快離，又或者，即使要離，我也還需要在那段僵死的婚姻里再熬多幾年，至少要熬到孩子上幼兒園之后。

如果沒有他們，我根本不可能像現(xiàn)在一樣，能騰得出時間、精力在這里碼字，追求我的寫作夢想。

在經(jīng)濟(jì)上，我的確做到了“不啃老”，甚至成為了全家的經(jīng)濟(jì)支柱，但讓父母在他們并不喜歡長住的異地他鄉(xiāng)幫我?guī)Ш⒆雍螄L不是另一種形式的“啃老”？

我必須得承認(rèn)，我的能量有限，若沒有他們，就沒有我今天。

前幾天，我看到這樣一條微博：

“都說人到三十心態(tài)會有重大變化。很多人以為這話說的是初為人父母的激動，其實長輩們在你三十前后短短幾年內(nèi)或病重或身故，這種兒時高墻大廈集體崩塌的沖擊反而更加震撼。這種感覺，就像身處線式戰(zhàn)術(shù)時代的戰(zhàn)場，一陣排槍過后，等到眼前硝煙散盡，你赫然發(fā)現(xiàn)身前再也沒有遮擋，自己已然位于戰(zhàn)陣的第一排?！?/span>

評論里有這樣一句話：“人最大的悲哀在于，拿著爸媽提供的物質(zhì)，學(xué)著他們不懂的知識，見識他們沒有見識過的世面，體驗他們沒體驗過的人生，到頭來，卻嫌棄他們?nèi)绱吮孔?/span> 。身無饑寒，父母不曾虧我；人無長進(jìn)，我以何對父母?！?/span>

還有這樣一句：“我們就送你到這里了，你今后要照顧好自己?！?/strong>

看到這條微博和這句評論，我的眼淚立馬繃不住了。

他們遲早要走的……這是一個我們遲早要面對的問題。

也正因為如此，我真心希望每一個與父母有過矛盾和沖突的人，都能盡快與他們和解，不一定是“強(qiáng)行大團(tuán)圓”，而是用你們雙方都能接受的方式。原因很簡單，他們能陪我們的日子，真的不多了，過一天就少一天。

像我爸，自去年中風(fēng)之后，看起來老了很多歲。起初，他相信自己還能像正常人一樣走路，現(xiàn)在他接受了自己只能一瘸一拐且一只手乏力有時拿不穩(wěn)飯碗的事實。

像我媽，每天手里都閑不住，要做很多家務(wù)，現(xiàn)在腰酸背疼越來越厲害，稍微多坐一段路的車就暈車。

連我自己都感覺自己在老去，遑論他們？

父母，是橫亙在我們和死亡之間的一道柵欄。

以前我們覺得這道柵欄固若金湯、堅不可摧，上面綠葉茵茵、開著鮮花還盤旋著蝴蝶。

小時候，我們看到的柵欄很堅固很高大，它讓我們感覺到很安全。

如果我們一直只關(guān)注自己，一直只專注于眼前要做的事，一直只顧著忙碌，我們的心真的會變硬。我們可能很多年不曾去認(rèn)真看一下那道柵欄，是不是已經(jīng)變了模樣。

是的，如果你認(rèn)真去細(xì)看一下，你會感到很心酸：經(jīng)過那么多年的風(fēng)吹日曬雨淋，那道柵欄已經(jīng)開始腐朽，已經(jīng)搖搖欲墜。也許哪天來一場暴風(fēng)雨，就會轟然倒下。

我們曾感到安全和幸福，是因為曾躲在那道柵欄后面。

我們現(xiàn)在感到疲累，是因為要給孩子建一道結(jié)實的柵欄。

我們將來感到恐慌，是因為最外層的柵欄倒了，我們就再也沒資格當(dāng)誰的孩子，和死亡之間就再沒有任何屏障了。

父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關(guān)系，而是像古人和我們，我們和后人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。

我不敢想象這一天，光想象一下就想哭。

不敢想象再聞不到他們衣服上的汗味、再聽不到他們的嘮叨、再看不到他們的身影，不敢想象他們會變成墓碑，不敢想象某天我回到老家卻覺得回家鄉(xiāng)對我而言徹底失去意義。

我相信這世界上有根本不愛孩子的父母，但對于大多數(shù)人而言，“沒有人會比你父母愛你更多”這話是對的。他們或許會有這樣那樣的缺點和毛病，會給我們帶來這樣那樣的困擾，但他們依然是隔在我們與那個殘酷、堅硬的世界的那層棉花，溫暖，柔軟。

我們不需要他們完美，因為我們自己也不完美。

“父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途?！比绻ε路蛛x的那一天到來，那我們能做的，也不過盡量減少“子欲養(yǎng)而親不待”的遺憾，珍惜當(dāng)下和他們在一起的每一天。

全文完

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