水果攤的老板稱他家的橙子“甜過初戀”，呵呵，說得我經(jīng)歷過初戀似的。

女神就像太陽，摸不到?jīng)]關系，被光照照也能提神。

老婆：老公，用一樣東西形容我，你會選擇什么？老公：煙。老婆：是因為我能讓你上癮嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

我：傻傻的人其實都蠻可愛的。朋友：我就很可愛。我：你是傻，一點都不可愛。朋友：切，我走了。。我：別走。朋友：哼哼，覺得我可愛了是吧。我：用滾快一點。朋友：你妹！

某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默地說：我都存銀行。眾人問：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。

一到周末，就愛呆在家里上網(wǎng)，今天決定拔掉網(wǎng)線，關上電腦，出門去陽光里走走，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒、聊聊天，隨便做些什么。一天下來，你就會發(fā)現(xiàn)，還是上網(wǎng)有意思！

我一朋友移民美國了，上高中，然后他們有一天上體育課。老師讓他們踢足球，一個白人站起來說：我是白人，我不玩足球。然后老師指著我朋友說：那又怎樣，他還是中國人呢。

悲天憫人的境界就是，你從冰箱取出一顆特別大的雞蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母雞的屁眼兒。我現(xiàn)在就是這個境界。女兒生病，陪女兒在醫(yī)院掛水，

人多想放屁，又不好意思。突生一計，打開手機，打開湯姆貓，音量調(diào)最大，點放屁，在聲音掩蓋下把屁解決拉，我太機智了，旁邊一大哥還夸我。說：兄弟你手機太智能了，手機里放屁我都能聞到臭味。我：……

二貨同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，問其緣由為什么要孩子？二貨：我看周圍的人都有孩子了，我搶答到：所以你也動心啦？二貨悠悠的一句：我是眼紅那幾個月的產(chǎn)假。孩子你是因為產(chǎn)假送的。

為什么我每次買雙色球的時候，都能準確無誤地避開所有中獎號碼呢， why?。?/p>

好像得了飯后抑郁癥，吃完飯看到自己胖成這樣就郁悶，可是吃的時候根本停不下來！?。?/p>

我一朋友懷孕了，俗話說酸兒辣女，剛開始想吃辣的，朋友們都說是女兒，后來又想吃酸的，朋友就說是兒子，過段時間又想吃辣的了，，高潮，朋友驚訝的說，，是，，，是女漢子！

早起尿急去廁所，發(fā)現(xiàn)老公正在噓噓，于是讓他快一點。誰知這貨下意識的往旁邊挪了挪。。我是你老婆好么！我是女的好么！我不能站著噓噓好么！

初中情竇初開那會兒，喜歡班上一個女生！興奮的把這個秘密告訴了班上好多好多人，完了還交代他們千萬不能說出去！結果，不知道的人把這個秘密告訴我了！

路邊等車，一男子買香蕉，老大娘說：十塊零五毛！男子說：便宜點吧，十塊錢，經(jīng)常在你這買。老大娘說：一聽就是在騙人，我第一次擺攤！

打車，等紅燈的時候司機說了一句話讓我跟我的小伙伴們都驚呆了。他說：“這是哪？！“

今天一同學說，你怎么老喝可樂呀，殺精，我回答，死在里面總比拋尸荒野要強…

晚上打ｄｏｔａ遇到一個高手，團戰(zhàn)各種三殺五殺操作犀利游刃有余，我打字問他：“你為何如此之屌？”他回：“因為單身。

小時候跟我哥放學時比看誰先到家、各種抄近道。什么小路、菜地啊。跑得那叫快啊。最后他先到了、別問我為什么，我是不會告訴你我哥是怎樣把我從糞池里撈出來的。哎．活下去真難。