導(dǎo)讀:生活中,看似互不相干的事情,卻可能有著某種內(nèi)在的聯(lián)系,你的一個小小的舉動不僅會影響自己,也會影響到周圍的每一個人。 美國社會心理學(xué)家費斯汀格(Festinger)有一個很出名的判斷,被人們稱為“費斯汀格法則”:生活中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你對所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。 換言之,生活中有10%的事情是我們無法掌控的,而另外的90%卻是我們能掌控的。 費斯汀格在書中舉了這樣一個例子。 卡斯丁早上起床后洗漱時,隨手將自己高檔手表放在洗漱臺邊,妻子怕被水淋濕了,就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床后到餐桌上拿面包時,不小心將手表碰到地上摔壞了。 卡斯丁疼愛手表,就照兒子的屁股揍了一頓。然后黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣,說是怕水把手表打濕??ㄋ苟≌f他的手表是防水的。 于是二人猛烈地斗嘴起來。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃,直接開車去了公司,快到公司時突然記起忘了拿公文包,又立刻轉(zhuǎn)回家。 可是家中沒人,妻子上班去了,兒子上學(xué)去了,卡斯丁鑰匙留在公文包里,他進不了門,只好打電話向妻子要鑰匙。 妻子慌慌張張地往家趕時,撞翻了路邊水果攤,攤主拉住她不讓她走,要她賠償,她不得不賠了一筆錢才擺脫。 待拿到公文包后,卡斯丁已遲到了15分鐘,挨了上司一頓嚴厲批評,卡斯丁的心情壞到了極點。下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。 妻子也因早退被扣除當月全勤獎,兒子這天參加棒球賽,原本奪冠有望,卻因心情不好發(fā)揮不佳,第一局就被淘汰了。 在這個事例中,手表摔壞是其中的10%,后面一系列事情就是另外的90%。 都是由于當事人沒有很好地掌控那90%,才導(dǎo)致了這一天成為“鬧心的一天”。 試想,卡斯丁在那10%產(chǎn)生后,假如換一種反應(yīng)。比如,他撫慰兒子:“不要緊,兒子,手表摔壞了沒事,我拿去修修就好了?!边@樣兒子高興,妻子也高興,他本身心情也好,那么隨后的一切就不會發(fā)生了。 可見,你控制不了前面的10%,但完全可以通過你的心態(tài)與行為決定剩余的90%。 在現(xiàn)實生活中,常聽人抱怨:我怎么就這么不走運呢,每天總有一些倒霉的事纏著我,怎樣就不讓我消停一下有個好心情呢,誰能幫幫我? 這都是一個心態(tài)問題。其實能幫助自己的不是他人,而是自己。 在美國有一對夫婦,在婚后11年生了一個男孩。夫妻恩愛,男孩自然是二人的寶貝!男孩兩歲的某一天早晨,丈夫出門上班之際,看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水,不過因為趕時間,他只大聲告訴妻子:“記得要把藥瓶收好!”然后就匆匆關(guān)上門上班去了。 妻子在廚房里忙得團團轉(zhuǎn),卻忘了丈夫的叮嚀。男孩拿起藥瓶,被藥水的顏色所吸引,覺得好奇,于是一口氣都給喝光了!藥水的成分劑量很高,即使成人也只能服用少量;由于男孩服藥過量,雖然及時送到醫(yī)院,但仍舊回天乏術(shù)! 妻子被突如其來的意外嚇呆了!不知該如何面對丈夫,更害怕丈夫的責備...... 焦急的父親趕到醫(yī)院,得知噩耗,非常傷心!看著兒子的尸體,望了妻子一眼,然后在她耳邊悄悄說了四個字,:“I love you dear!”(親愛的,我愛你?。?/p> 當我看到那句“I love you dear!”(親愛的,我愛你?。┑臅r候,心中真是感慨萬千! 多么簡單的一句話! 但要有多久的修煉、多大的包容、多深的人生智慧,才能在那種時刻,說出如此令人動容的一句話! 其實,一個人在遭遇不幸的事件時,如果不能選擇以最適當?shù)姆绞饺ッ鎸?,那么我們又怎能去面對未來,以及周邊的人、事、物?/p> 要是這個事情發(fā)生在我們絕大部分人身上,我們可能會憤怒的辱罵,更甚沖動起來發(fā)送什么慘劇也不是不可能的。最后絕大多數(shù)結(jié)局:夫妻之間有一層厚厚隔閡,婚姻破裂。 面對人生各樣的處境,我們都有選擇的能力。面對一件不幸的事件,你可以大發(fā)雷霆、怨天尤人,甚至責備所有的人,但事情卻不會因為這些而絲毫有改變。不幸的事,它會繼續(xù)地伴著你往后的生活,讓你背負著一生的痛苦活下去。 相反的,如果能放下怨恨和懼怕,換一個角度來看事情,勇敢的活下來,那么事情的情況也許就不會如想象中那么糟糕。很簡短的故事,但是能夠體會其中的道理,而且又能夠在真實的生活中實踐,又有多少人能做得到呢? 說到底這是一個心態(tài)問題。其實能幫助自己的不是他人,而是自己。倘若了解并能熟練運用“費斯汀格法則”處事,一切問題就迎刃而解了。 有一個作家出差時,無意中坐了一輛非常有特色的出租車。這輛出租車的司機穿著干凈,車里也非常清爽。 作家剛剛坐穩(wěn),就收到司機遞來的一張精美卡片,卡片上寫著:“在友好的氛圍中,將我的客人最快捷,最安全,最省錢地送達目的地?!?/p> 看到這句話,作家來了興趣,便和司機攀談了起來。 司機說:“ 請問,你要喝點什么嗎?”作家詫異:“這輛車上難道還提供喝的嗎?” 司機微笑著說:“對,我不但提供咖啡,還有各種飲料,而且還有不同的報紙。”作家說:“那我能要杯熱咖啡嗎?”司機從容地從旁邊的保溫杯里倒了一杯熱咖啡給這個作家。然后又給了作家一張卡片,卡片上是各種報紙的名稱和各個電臺的節(jié)目單。只見上面寫道《時代周刊》《體育報》《今日美國》……簡直太全面了。 作家沒有看報,也沒有聽音樂。而是和司機攀談了起來。其間這個司機善意地詢問這個作家,車里的溫度是否合適,離目的地還有條更近的路是否要走。作家簡直覺得溫馨極了。 這個司機對作家說:“其實,剛開始的時候,我的車并沒有提供如此全面的服務(wù)。我像其他人一樣,愛抱怨,糟糕的天氣,微薄的收入,堵車嚴重得一塌糊涂的路況,每天都過得很糟糕。有一天,我偶然在廣播里聽到一個故事,改變了我的觀念。那個廣播節(jié)目請了勵志大師韋恩·戴爾博士,讓博士來介紹他的新書。 書中重點闡述了一個觀點,停止抱怨、停止在日常生活中的抱怨,會讓任何人走向成功。他讓我突然醒悟,我目前糟糕的情況其實都是自己抱怨造成的。所以決定停止抱怨,開始改變。 第一年, 我只是微笑地對待所有的乘客,我的收入就翻了一倍。 第二年, 我發(fā)自內(nèi)心地去關(guān)心所有乘客的喜怒哀樂,并對他們進行寬慰,這讓我收入更加翻了一翻。 第三年, 也就是今年,我讓我的出租車變成了全美國都少有的五星級出租車。除了我的收入,上漲的還有我的人氣,現(xiàn)在要坐我的車,都需要提前打電話預(yù)約。而您,其實是我順路搭載的一個乘客。 這位出租車司機的話,讓這個作家驚訝極了。作家不禁反思自身,其實在日常生活中,自己何嘗不是抱怨很多。他決定改變自己,他將這個司機的故事寫成一本書。后來有讀者受到啟發(fā)后試著去做了,生活真的發(fā)生了改變。這種改變讓作家知道了,停止抱怨的力量是多么的強大。 俗話說,車到山前必有路,只要有突破困境的愿望,改變抱怨的態(tài)度,積極地去做當下應(yīng)該做的事情,那么就一定能突破困難,繼續(xù)向追求的目標前進。 我們做父母的也應(yīng)該由此得到啟發(fā):有多少事本來很小,因為我們處理不當,往往將親子關(guān)系弄得非常糟糕。 我們一定要讓所有的事在10%上停下來,不要讓它蔓延成另外的90%。比如:孩子打碎了杯子,我們就教孩子把碎片掃起來,然后告訴他怎樣拿杯子才不會掉落,然后再告訴他,以后做事要認真。甚至可以讓孩子在操作一遍,這樣他就獲得了寶貴的經(jīng)驗。 如果我們做不到這樣,看見杯子碎了,馬上就破口大罵,孩子就會由害怕變成對抗,然后就和你對著干。然后就開始處罰,然后就是兩個人沒完沒了的爭論…… 接著,就開始數(shù)落原來犯過的錯誤,接著就給孩子貼標簽:你總是這樣毛手毛腳,你一輩子都干不好事情,你總是心不在焉…… 菲斯汀格法則,歸結(jié)起來,就是要緊緊抓住事情本身,正視它,解決它,然后忘掉它。這樣,10%的事情就不會擴展成90%的麻煩。 父母尤其要謹記此項法則:不抱怨,不遷怒,不轉(zhuǎn)移話題。 來源:文章轉(zhuǎn)自網(wǎng)絡(luò) |
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