KY作者 / 隋真

前幾天和一群朋友吃飯，有一位朋友抱怨說：“覺得我和其他人的關(guān)系總是讓自己很累。許多人會(huì)說從朋友那獲得支持。但是我覺得自己在人際關(guān)系中很少感受到積極的情緒，更多是疲倦。是不是我的人際關(guān)系出了問題？”他的話迅速得到了熱烈地回應(yīng)，另一位朋友甚至表示：“和人相處不如養(yǎng)蛙。養(yǎng)蛙還更輕松、更愉快?！边@位朋友指的是最近很火的一款游戲《旅行青蛙》，她說比起和同事們?cè)谝黄?，她更喜歡打開手機(jī)為蛙收個(gè)草、買個(gè)東西。

這讓我想到，很多人其實(shí)并不知道一段健康、舒適的人際關(guān)系應(yīng)該是什么樣的。也不明白怎么建立和維持健康的關(guān)系。今天我們就來為大家導(dǎo)讀心理學(xué)博士亨利·克勞德（Henry Cloud）的書籍《他人的力量》（The Power of theOther），談一談什么是健康的人際關(guān)系，為什么健康人際關(guān)系非常重要，以及我們?cè)撛趺唇⒔】档娜穗H關(guān)系。

1. 什么是健康的關(guān)系，它有哪些特征？

心理學(xué)家指出，一段健康的關(guān)系，是能給人帶來積極成長(zhǎng)的關(guān)系。它帶有互惠、真誠(chéng)、尊重邊界、獨(dú)立、適度依賴、共同進(jìn)步的特點(diǎn)（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。

互惠指的是雙方都會(huì)積極地回饋彼此，考慮到雙方的利益。當(dāng)對(duì)方幫助你、帶給你利益時(shí)，你會(huì)積極地回饋對(duì)方；當(dāng)你們遇到困境時(shí)，你會(huì)想“怎么做對(duì)我們兩人都有好處”。你們會(huì)努力地將關(guān)系帶向“雙贏”的局面，而不是試圖通過傷害對(duì)方來有利于自己。

真誠(chéng)意味著雙方善意、坦誠(chéng)地面對(duì)彼此。你們會(huì)愿意對(duì)彼此自我暴露，愿意誠(chéng)實(shí)地向彼此分享自己的感受、想法或價(jià)值觀，并在彼此吐露的過程中，不會(huì)帶著傷害對(duì)方的惡意去傾聽或傾訴（比如惡意地嘲笑對(duì)方）。在一段真誠(chéng)的健康關(guān)系中，兩人都會(huì)感到自我暴露很安全。即使對(duì)方一開始不明白你在說什么，你也會(huì)自信地感到：即使對(duì)方不理解我，Ta也會(huì)努力試著去理解，而不會(huì)基于Ta自己的角度肆意批判你的感受和想法。

尊重邊界指的是雙方尊重彼此的原則和規(guī)定。你會(huì)敢于告訴對(duì)方你的底線是什么，并且在對(duì)方可能侵犯你的原則時(shí)，敢于拒絕和說“不”。你相信對(duì)方會(huì)尊重你的原則。比如當(dāng)你告訴Ta你不想談?wù)撟约旱募彝ズ?，你相信?duì)方不會(huì)逼迫你坦白。同樣地，你會(huì)尊重對(duì)方的原則和底線，不會(huì)故意侵犯和試圖控制對(duì)方。

（養(yǎng)蛙的朋友說：“看我們多健康，我不干涉蛙交友、也沒法干涉……當(dāng)然，蛙也不可能干涉我的生活，我們有舒服的距離?！保?/span>

獨(dú)立意味著雙方會(huì)對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，而不會(huì)將責(zé)任推卸給對(duì)方，或是替代對(duì)方承擔(dān)責(zé)任。你會(huì)承擔(dān)自己行為和情緒導(dǎo)致的后果，而不是指望或依靠對(duì)方去替你完成你的人際、工作、健康等責(zé)任。比如指望你的伴侶去徹底治愈你原生家庭的創(chuàng)傷（Ta可以支持你，但你依然需要積極主動(dòng)地去實(shí)現(xiàn)認(rèn)知上的轉(zhuǎn)變、尋求專業(yè)幫助等）；同樣地，你會(huì)適度地幫忙，但不會(huì)主動(dòng)或被動(dòng)地去承擔(dān)對(duì)方應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，比如你不會(huì)把對(duì)方的快樂當(dāng)做自己的責(zé)任，認(rèn)為對(duì)方一旦不快樂，你就要盡一切努力讓對(duì)方快樂起來，你會(huì)允許對(duì)方去處理Ta的情緒。

（養(yǎng)蛙的朋友說：“看我們多健康，我負(fù)責(zé)買，Ta負(fù)責(zé)出去旅行，我不用再為Ta多操心。”）

適度依賴指的是當(dāng)雙方有需要時(shí)，敢于和對(duì)方求助，而不怕失去了自己人格的獨(dú)立性。對(duì)自己負(fù)責(zé)，不代表所有事情只能自己解決。適度依賴的雙方敢于暴露自己的脆弱，在有需要時(shí)向彼此求助，并且不會(huì)因?yàn)榍笾f分自責(zé)、覺得自己沒用，或是擔(dān)心對(duì)方在幫助自己時(shí)會(huì)要求控制自己等等。

而共同進(jìn)步指的是雙方都在關(guān)系中成長(zhǎng)。你們可能在不斷溝通中交流和學(xué)習(xí)對(duì)方身上的長(zhǎng)處，或是鼓勵(lì)和支持彼此去尋求更多發(fā)展。你們都會(huì)有一種感覺：“認(rèn)識(shí)你以后，我成為了一個(gè)更好的人?！?/strong>

需要注意的是，一段健康的關(guān)系不一定需要每時(shí)每刻都呈現(xiàn)出這些特點(diǎn)。比如，很少人能在所有事、所有時(shí)間上都對(duì)另一個(gè)人袒露一切。但是，如果一段關(guān)系總體上讓你感到互惠、真誠(chéng)、尊重、獨(dú)立、適度依賴和共同進(jìn)步，那么這就是段總體而言健康的關(guān)系。

2. 健康的關(guān)系不該是什么樣的？

亨利·克勞德（HenryCloud）博士指出，除了健康的關(guān)系外，人們之間還存在著三種不健康的關(guān)系，不健康的關(guān)系會(huì)消耗人們的能量，迫使人們將原本可以投入在工作、學(xué)習(xí)等其他領(lǐng)域的精力，消耗在維持不健康的關(guān)系上。在不健康的關(guān)系中，人們無法成長(zhǎng)，甚至?xí)?duì)自身造成損害。克勞德博士介紹了三種類型的不健康關(guān)系，告訴人們“健康的關(guān)系不應(yīng)該是這樣的”，要學(xué)著及早離開不健康的關(guān)系（Cloud, 2016）。

a. 健康的關(guān)系不是“孤立的關(guān)系”（p.34）

第一種不健康關(guān)系是“孤立的關(guān)系”。孤立的關(guān)系是指，“無法和他人建立情感連接”的關(guān)系。要建立情感連接，人們即要付出情感，也要能接收來自對(duì)方的情感。這需要雙方共同的努力，兩個(gè)人中只要有一方不愿意，情感連接就無法形成。如果你長(zhǎng)期處于孤立的關(guān)系中，你會(huì)感到很孤獨(dú)。在孤立的關(guān)系中，無論是哪方不愿意，你都沒辦法和他人建立深層連接。

而在健康的關(guān)系里，雙方像是建立了情感的積極循環(huán)。我投入情感，并且我也能接收對(duì)方給予我的積極反饋，于是我會(huì)更有意愿也更有能力繼續(xù)付出。情感的積極循環(huán)會(huì)讓關(guān)系中的雙方更加信任彼此，明白對(duì)方會(huì)善意地對(duì)待自己，也就更積極地建立情感連接。

b. 健康的關(guān)系不是“削弱你的關(guān)系”（p.42）

第二種不健康的關(guān)系是“削弱你的關(guān)系”。削弱你的關(guān)系指的是那些貶低你的力量，讓你更不自信的關(guān)系。在削弱你的關(guān)系中，對(duì)方可能會(huì)一直責(zé)備你、打擊你，而當(dāng)你和對(duì)方在一起時(shí)，會(huì)覺得自己“不夠好”或者總是“低人一等”。長(zhǎng)期處于削弱型關(guān)系中，你會(huì)從進(jìn)取姿態(tài)轉(zhuǎn)變?yōu)榉烙藨B(tài)，你不敢積極地再和他人接觸，因?yàn)槟闩聞e人會(huì)討厭你；你也不敢去冒風(fēng)險(xiǎn)嘗試新的事物，因?yàn)槟闩路稿e(cuò)后被對(duì)方嘲笑。

而健康的關(guān)系應(yīng)當(dāng)能讓你變得更自信、對(duì)世界更有安全感。在健康的關(guān)系中，雙方會(huì)給彼此積極的響應(yīng)：在對(duì)方需要支持時(shí)鼓勵(lì)彼此；在對(duì)方犯錯(cuò)時(shí)會(huì)給出反饋和建議而不是一味嘲笑和責(zé)罵；在對(duì)方痛苦時(shí)給予理解而不是否定。簡(jiǎn)單地說，健康關(guān)系里，兩人在面對(duì)“善意對(duì)待對(duì)方”和“惡意對(duì)待對(duì)方”的選項(xiàng)時(shí)，盡可能地選擇了前者。

c. 健康的關(guān)系不是“虛假良好關(guān)系”（p.47）

第三種關(guān)系是“虛假良好關(guān)系”。虛假良好關(guān)系是讓你不斷尋求享樂的關(guān)系。在關(guān)系中，你會(huì)不斷得到他人的恭維、夸贊，你會(huì)因此感覺良好，卻沒從對(duì)方身上得到任何幫助。長(zhǎng)期處于虛假良好關(guān)系中，你會(huì)有錯(cuò)誤的自我認(rèn)識(shí)，變得只喜歡聽積極評(píng)價(jià)，回避或是忽視來自他人的建議和批評(píng)。而當(dāng)你遇到現(xiàn)實(shí)的挫折時(shí)，虛假良好關(guān)系又會(huì)成為你的舒適區(qū)，你明白只要退回這段關(guān)系，就能繼續(xù)得到不切實(shí)際的夸獎(jiǎng)，你會(huì)利用這段關(guān)系逃避現(xiàn)實(shí)、錯(cuò)失成長(zhǎng)的可能。

而在健康的關(guān)系中，對(duì)方也對(duì)你作出真切的評(píng)價(jià)，他們會(huì)鼓勵(lì)你，但不會(huì)寵壞你。當(dāng)你真的出現(xiàn)問題，對(duì)方會(huì)給你建議和批評(píng)。他們會(huì)幫助你更客觀地認(rèn)識(shí)自己，而不只是完全忽略你的問題。

如果一個(gè)人從小習(xí)慣照顧他人，那么Ta會(huì)更容易陷入“孤立的關(guān)系”。雖然不斷付出使得照顧者身邊似乎有很多朋友，但照顧者覺得他人都無法觸及到自己的核心。因?yàn)檎疹櫿咝r(shí)候很少得到來自他人的照顧，也就不習(xí)慣、不知道如何接受他人的善意。照顧者需要學(xué)會(huì)向他人表達(dá)自己的需求，表達(dá)需求也給對(duì)方機(jī)會(huì)來更了解照顧者。

自戀的人也很容易陷入“孤立的關(guān)系”。最開始，人們?nèi)菀妆蛔詰僬咦孕艥M滿的狀態(tài)吸引。但時(shí)間久了以后，人們會(huì)發(fā)現(xiàn)自戀者只顧著自己索取，而不會(huì)向他人付出（或者即使表面上付出，但最終還是為了滿足自戀者的需求），無法得到回饋的人們也就收回了對(duì)自戀者的付出。久而久之，自戀者身邊缺乏和Ta互惠互利、真心相待的人。

低自尊的人則容易陷入“削弱的關(guān)系”。他們會(huì)呆在總是貶低他們的“朋友”身邊。因?yàn)榈妥宰鹫邔?duì)自己有著負(fù)面的核心信念——相信自己不夠好、不配被別人愛等等。他們更愿意聽見符合自己核心信念的評(píng)價(jià)。甚至低自尊者會(huì)拒絕來自他人的夸獎(jiǎng)。

最后，權(quán)力高的人容易陷入“虛假良好關(guān)系”。權(quán)力位置較高的人會(huì)習(xí)慣于得到他人的奉承，并且產(chǎn)生一種“我理當(dāng)被夸”的錯(cuò)覺，沒有想到他人是出于什么目的對(duì)Ta說好話。高權(quán)力者需要時(shí)時(shí)反思，以及警惕他人對(duì)自己的一味追捧。

既然健康的關(guān)系如此重要，我們?cè)撨x擇誰來建立健康的關(guān)系呢？我們又該如何發(fā)展和維持這段關(guān)系？

1. 識(shí)別一個(gè)人能不能和你建立健康的關(guān)系

克勞德博士認(rèn)為，要評(píng)判一個(gè)人值不值得你信任，需要考慮幾個(gè)因素：（p.200）

· 理解。對(duì)方能不能理解你，是不是有足夠的共情能力？你需要花多久讓對(duì)方理解你的情緒、想法和動(dòng)機(jī)？Ta是否愿意站在你的角度去思考問題？

· 意圖和動(dòng)機(jī)。對(duì)方為什么要和你建立關(guān)系？Ta是懷揣著善意的目的，還是另有所圖、只想利用你？

· 能力。對(duì)方有沒有能力給你提出建議，給你帶來幫助？還是Ta只能說一些不痛不癢的鼓勵(lì)你的話？

· “業(yè)績(jī)”記錄。對(duì)方之前的人際關(guān)系是什么樣的？從一個(gè)人的過往關(guān)系中能看出這個(gè)人在關(guān)系中的反應(yīng)、態(tài)度和行為模式，如果這個(gè)人之前喜歡中傷別人，大概率上Ta也會(huì)在關(guān)系中中傷你。如果有機(jī)會(huì)，你可以試著向?qū)Ψ降纳磉吶肆私鈱?duì)方的過往關(guān)系。

2. 如何建立一段關(guān)系

其實(shí)建立關(guān)系沒有我們想象的那么難。在這里，蛙和朋友們的關(guān)系能為我們提供參考。

首先，你需要出去尋找新的朋友。許多人害怕邁出第一步，害怕被拒絕。但你可以選擇讓你感到更安全的環(huán)境，選擇更大概率會(huì)成功的交友途徑。比如，如果你是一個(gè)安靜的人，那么酒吧可能不是你交友的第一選擇，或許你可以去書吧，或者參加觀影會(huì)等活動(dòng)。

（蛙蛙也需要出門，才能和蝸牛和蝴蝶交朋友呢）

當(dāng)你認(rèn)識(shí)一位新朋友后，你們需要高質(zhì)量的相處時(shí)間，來增進(jìn)彼此的親密感。你可以試著和新朋友做一些有意義的事，最好是能合力完成一件事，協(xié)同合作的感覺能迅速拉近兩人關(guān)系。比如你們可以一起當(dāng)志愿者，照顧動(dòng)物等等。在相處的過程中，盡量不要分心（比如去看手機(jī)）；要努力地投入溝通中，仔細(xì)地聆聽對(duì)方和作出反饋。高質(zhì)量的相處時(shí)間是讓彼此加深了解的好機(jī)會(huì)。

（和新朋友一起做有趣的事）

關(guān)系建立之初，雙方需要建立信任。不是只通過口頭上說“你可以信任我”就能建立起信任，信任需要人們?cè)谛袆?dòng)中一點(diǎn)點(diǎn)積累起來。你可以在適當(dāng)?shù)那闆r下給對(duì)方提供幫助，讓對(duì)方信任你的能力；你需要遵守你和對(duì)方的約定，讓對(duì)方感覺你“可靠”；重要的一點(diǎn)是，當(dāng)你犯錯(cuò)的時(shí)候，你需要承認(rèn)錯(cuò)誤。

想要得到對(duì)方的回應(yīng)，你可以試著先付出。要想被對(duì)方理解，可以先試著去理解對(duì)方；想要得到對(duì)方的幫助，可以先試著幫助對(duì)方。而且，從對(duì)方的反饋中，也能看出Ta是一個(gè)懂得感恩的人，還是一個(gè)冷漠自私的人。

（要想蛙給你寄SSR明信片，先得幫Ta買買買，當(dāng)然買了也不一定有）

曾經(jīng)在某個(gè)劇or電影（忘了）中看過一句話一直印象深刻，“sm關(guān)系，就像任何其他性關(guān)系一樣，甚至比任何其他性關(guān)系都更基于平等、尊重、和信任?！边@句話是在討論性關(guān)系、sm關(guān)系。但它帶給我的對(duì)關(guān)系的理解在于：

關(guān)系的形態(tài)看上去可能多種多樣，甚至權(quán)力懸殊，但判斷一段關(guān)系是否健康的核心，在于產(chǎn)生這種“關(guān)系形態(tài)”的決策過程中，雙方是否能平等地參與其中，有著平等的意見權(quán)利；在于是否互相真實(shí)地尊重彼此的意愿和邊界，在于關(guān)系中的雙方是否感到對(duì)方值得信任。

看這篇文章時(shí)，你想到了誰？你們的關(guān)系健康嗎？來留言區(qū)和我們討論吧~

References:

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press.

Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost.