前幾天，我在朋友圈里做了一個即興調(diào)查：假設每個人面前有一張紙，左欄寫著“戀愛”，右欄寫著“婚姻”，要求用第一時間浮現(xiàn)在腦海里的關鍵詞來定義它們，我統(tǒng)計了一下其中出現(xiàn)的高頻關鍵詞——

戀愛：親密、激情、甜蜜、美好、溫暖、浪漫、思念、煎熬、失戀……

婚姻：責任、孩子、房子、契約、壓力、奮斗、家務、瑣碎、嘮叨、爭吵、倦怠……

這個調(diào)查結(jié)果非常有趣，因為兩者之間的差異實在是太明顯了。

我們知道，常規(guī)的婚戀關系里面，戀愛就是通往婚姻的途徑，而且我們認為一份愛情能否“功德圓滿”，只有用結(jié)婚來證明，兩個人能結(jié)婚，說明他們有緣也有分。

但在潛意識里，我們?nèi)耘f把這兩者的模樣悄悄定格，用一張結(jié)婚證把一段關系劃分出了不同的區(qū)域，而把情感里最讓人心動的激情與浪漫，悄悄地關在婚姻的門外。

電影《再次出發(fā)之紐約遇見你》

朋友朱莉是一名公司高管，長得漂亮又多才多藝，朋友圈里記錄著她出國出差、旅游、書法、瑜伽、攝影的精彩瞬間，她充分享受著自己最好的年華。

三十多歲的她并不排斥相親，愿意嘗試各種遇見合適另一半的途徑，這次遇到的相親對象還不錯，吃過飯后兩個人加了微信。

過段時間對方很委婉地說了兩個人不合適，朱莉出于職業(yè)慣性，誠懇地問對方原因。

“我看了你的朋友圈，覺得和你談戀愛應該很美好，但可能不太合適一起過日子?！?/span>

他坦誠地說，如果結(jié)婚的話，她這種到處出差、詩情畫意的生活，轉(zhuǎn)換到細水長流的小日子難度太大，他只能放棄。

“他對婚姻的定義和我不一樣，勉強湊合以后也不會開心。”朱莉說，選擇向有可能的對象呈現(xiàn)自己生活真實的一面，本來就是一種隱形的篩選：“先要有相同的共識，才有甜蜜的愛情和婚姻?！?/span>

基于現(xiàn)實里的種種，很多人對于結(jié)婚本質(zhì)上的理解，更多是兩個人選擇團隊作戰(zhàn)來對抗生活波折和防御風險的有效機制。

既然婚姻中需要一位穩(wěn)定靠譜的合作對象，戀愛里折騰的那些浪漫激情花架子，自然不適合細水長流的婚姻。

然而，我們也會看到愛情和婚姻的另一種模樣。

十三和阿全都是中國美術學院的學生，兩個人在09年相識于川藏路線上，十年里兩個人一邊戀愛，一邊環(huán)游世界，一邊還結(jié)婚生了兩個孩子，兩個人就是活生生的帶著柴米油鹽走在詩與遠方里。

隔著屏幕，我們都能感受到照片刻錄的兩個人爆棚的甜蜜。

十三和阿全幸福的一家

大二生孩子、還生了二胎、在一起十年無房無車、靠擺地攤環(huán)游了63個國家……這一系列的標簽疊加在一起，讓許多人意外又驚奇，在我們看來寡淡無味的生活，在十三和阿全的手里，卻完全換另一種打開方式。

也許最讓我們感覺驚訝的是，他們在常人覺得應該激情戀愛、享受自由的時候敢于生孩子，而在應該穩(wěn)定帶孩子的婚后，卻敢繼續(xù)帶著孩子去環(huán)游世界。

況且他們只是對普通的情侶，身后并沒有豐厚的經(jīng)濟背景支持，生活費不過就是一邊旅游一邊擺攤而已。

他們不但換了一種生活打開方式，還把我們認為涇渭分明的愛情和婚姻的邊界直接拆除。他們用十年的實際行動來證明，不管是愛情還是婚姻，都需要一直在線的浪漫情懷，更需要有愛，有責任，有擔當。

在你的心目中，有沒有有一份完美的情感模板呢？

美國心理學家、心理計量學家斯騰伯格提出的愛情三角理論中，認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構(gòu)成的：

• 激情是一種情緒上的著迷，個人外表的和內(nèi)在的魅力是影響激情的重要因素；

• 親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露和內(nèi)心的溝通；

• 承諾主要指個人內(nèi)心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。

親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的，三者都能達到平衡狀態(tài)的話，就是一份完美的愛情。

在戀愛的階段，這三個部分能達到接近理想狀態(tài)的分布，但在婚姻里，隨著時間逐漸消失的激情和親密，會讓我們覺得戀愛比婚姻更加動人。

情感的面孔是多種多樣的，或者說，遇見不一樣的人就有著不同的人生和生活。

三毛說起與荷西的關系的時候講：

“我們結(jié)合的最初，不過是希望結(jié)伴同行，雙方對彼此都沒有過分的要求和占領。我選荷西，并不是為了安全感，更不是為了怕單身一輩子，因為這兩件事于我個人，都算不得太嚴重?！?/span>

吳君如和陳可辛兩個人，在二十多年間的彼此成就，早已活進了對方的生命。但面對陳可辛的求婚，吳君如非常感動地拒絕了，她告訴陳可辛兩個人不需要領證，也不必辦喜酒，形式在她看來不過多余：

“如果你哪天不愛我了，隨時可以離開。我相信愛情，不需要婚姻套牢你?！?/span>

國民才女徐靜蕾則一直處于戀愛狀態(tài)和特立獨行中，談及婚姻時說：

“我也不是不婚主義者，我只是覺得每個人都應該愿意干嘛就干嘛。你覺得幸福，你結(jié)婚，我祝福，但為什么我覺得自己不結(jié)婚也很幸福，你卻不祝福我，還一直追問我為什么不結(jié)婚？”

盡管在我們最推崇的婚姻樣本中，相濡以沫，白頭恩愛到老是一種完美的親密關系，然而我們也不得不承認，這些親密關系或者生活狀態(tài)，根本不需由一紙婚書來界定它是否完滿。

對于自我意識逐漸覺醒的人來說，不想結(jié)婚并不需要理由，反而是結(jié)婚進入婚姻才需要種種說服自己的理由。

可問起結(jié)婚的緣由，“年齡到了”“父母催促”“談了很久”甚至“有孩子了”是很普通常見的答案，但很少有人回答“因為希望以后都和對方在一起”。

即使是因為愛著對方，在進入人生新的關系階段，用契約的形式來穩(wěn)固兩個人的感情，心中多數(shù)也帶著一種對未來的不信任不確定。那些能夠在一段段愛戀中盡情盡興，或者在婚姻里如魚得水的雙方，都能抽剝出相同的共性：

• 他們的安全感來自自我的高度認知；

• 承諾的契約來自無條件的信任；

• 無間的親密是給對方足夠的空間自由；

• 激情是源于對自我需求的忠實。

這些才是戀愛或者婚姻真正通用的保鮮劑吧！

并沒有什么人只合適談戀愛，又或者只合適結(jié)婚，生命中最好的相遇，是和對的人有著一場共同的認知邂逅——

你希望一直在戀愛模式，而我恰好也希望盡情體驗愛情百味；

我想要每日看到你醒來的樣子，而你也愿意為我做一輩子的早餐。

在人生這個大世界里，每個人都是不同的時區(qū)，都有著自己的人生節(jié)奏，我們只需要根據(jù)自己想要的人生節(jié)奏來運轉(zhuǎn)就好。

進入婚姻也許是一場圓滿，那么我們更需要知道的是，圓滿之外，還有更多的風景值得去探索和體驗。

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