老公朋友元旦結婚，是他大學的大學舍友，因此元旦前一天他會回老家來接我們母子。

起初我是同意一起去的，一家三口去參加朋友婚禮本是件很快樂的事情。

可是當我跟公公談到老公的回家時間，卻得到意外的回答“沒那么遲回來吧，昨天上午他剛跟我們說會提前好幾天回來?！?/span>

說罷，他把微信聊天記錄給我看。

就在前天，婆婆詢問晚歸原因的時候，我還幫著老公解釋“太忙了抽不開身...”

戲劇的是，今天早上，我還跟老公聊過天，可是他沒有提到更改回家的事情。

一種啪啪啪打臉的感覺涌上心頭。

這種尷尬不知道是第幾次了。每次老公都繞開我，突如其來的決定，沒任何溝通......

于是怒氣沖沖的找到發(fā)泄的出口“你舍友的婚禮，我不去了！”

老公回復了一句“XX的婚禮肯定要參加呀”

我回“你去參加你的！”

......

于是夫妻之間又陷入了僵局。

我獨自在那生悶氣，想起老公平日里與我疏于溝通帶給我的被忽略感，越發(fā)不開心。

忙碌完回家常常玩手機，不與我暢談工作趣事；

有煩惱心理憋著很少溝通，連我表現(xiàn)出明顯的心事重重也少有過問

工作忙碌，沒空陪我聊天解悶，卻有空在微信群里與朋友談天說地

......

扎心！

一次次的體會不被在乎，不被接納，更不被重視！

冷靜下來，才意識到自己只是想通過憤怒、與老公朋友爭風吃醋這種方式讓他明白“你不該忽視我的情感需求！”

試圖通過影響他人際關系的方式讓他明白自己的錯誤。

可是有用嗎？并沒有，他甚至不知道我為什么生氣，甚至以為我只是不想寶寶長途奔波，不想繼續(xù)呆在婆家。

即使這次我生氣了，他最后迫于我的壓力，沒有去參加婚禮，有意義嗎？

并沒有，我們之間的問題依舊沒有解決。

我依舊認為他過于重視學業(yè)和朋友，而他依舊覺得我這個全職主婦太過以自我為中心，不夠體諒他、不支持他的事業(yè)。

是的，這里面有我的不對，自己內(nèi)心不夠強大，總是想要從老公那里獲取歸屬感安全感。

然而還是很難過他與我的疏于溝通，從孩子出生后就很少與我進行深入對話，更喜歡和朋友分享喜怒哀樂。

問題出哪里呢，我想是我自己的內(nèi)在關系模式?jīng)]有理順。

內(nèi)在關系模式是精神分析的客體關系理論。每個人的精神體內(nèi)都存在一種關系模式——“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”。而這樣的內(nèi)在關系模式將決定你一生的行為。很常見的內(nèi)在模式就是受害者和迫害者，當我們自己是受害者的時候，整個世界就變成了迫害的世界。

內(nèi)在父母是成長過程中父母或者親近的長輩內(nèi)化形成。內(nèi)在小孩就是心中那個自己，是你過去經(jīng)歷的全部。如果你的父母很溫柔，那你的內(nèi)在父母可能也會對你呵護備至。如果你的父母很嚴厲，你的內(nèi)在父母可能也會不斷批判你。

與父母相關的還有兩個概念：原生家庭與核心家庭。人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭——我們稱之為原生家庭；另一個是進入婚姻生活后所建立的家，也就是核心家庭。

在原生家庭里沒有得到充足安全感的孩子，內(nèi)在小孩的特點往往就是：很脆弱，很無助，很需要別人的關注、認可、保護等。

如果一個人不肯承認自己內(nèi)在小孩的一面，不肯正面的承認自己的依賴和需要，他就會變相的去表達這一面。比如說通過憤怒、控制、權利等方式表達自己的需要。

那么導致我現(xiàn)在的內(nèi)在模式的根源是什么呢？

我想這需要追溯我的原生家庭。

出生在重男輕女的家庭，我是家里第四個女嬰。

從出生開始就被忽視，承載了母親快一年的唉聲嘆氣與不甘之后，我被送給遠方親戚。

然而我在陌生的環(huán)境里哭鬧不安，一直哭到別人不想要我。于是得以重回自己的原生家庭。

這個經(jīng)歷帶給我的，恐怕就是脆弱的內(nèi)在小孩以及受害者和迫害者的內(nèi)在關系模式。

于是總是通過哭鬧、生氣來表達自己的需要，以為這樣就能獲得別人的關注和接納。

可是小小的我并沒有意識到這種接納是不真實的，他們只是接受我回家，并沒有接納我作為一個女兒存在。

興許是我的潛意識意識到了這點，于是從小到大，用成績、用裝扮成男孩子的形象這些匪夷所思的行為，試圖去獲得父母的接納和認可。

表面上我成功了，成為家里唯一一個不需要干農(nóng)活做家務的女孩子，成為父母最為寵愛的一個?？墒歉改笗r不時的一句貌似調(diào)侃的話“你出生的時候肯定是投錯胎了，你就應該是男的！”毫不客氣的撕下了這層接納的砂紙。

然后，我就這么成長為了一個缺乏歸屬感、沒有自我認同的女孩子。

現(xiàn)在的老公在談戀愛的時候，對我百依百順、寵愛有加，階段性的滿足了我對接納的心理需要?？墒沁^早到來的孩子和家庭經(jīng)濟壓力阻斷了這個絕好的療愈機會，老公在孩子出生之后沒有那么多時間精力兼顧我的心理需要了。

于是就有了我一次次的對他發(fā)脾氣，每次生氣之后就能迎來他短暫的關注和重視。當我又開始尋求關注的時候，又會有新的爭吵或不快，循環(huán)往復。

最后他疲憊不堪，我卻沒有得到真正好的心理療愈。

我們每個人的童年，

或多或少都受過傷，

沒有療愈的童年創(chuàng)傷，

會讓成年后的我們依然陷入存在問題的內(nèi)在關系模式里。

童年的創(chuàng)傷、受傷的內(nèi)在小孩，會在我們長大成人之后依然深深的影響著我們生活、工作、財富、家庭的各個層面，讓我們不停的陷入創(chuàng)傷的限制，重復創(chuàng)傷的模式。

療愈內(nèi)在的自我，有以下幾個步驟供你我參考：

第一步，承認和看見當年自己那個不公和困難的遭遇。為為當初那個受傷的、委屈的小孩平反，以我為例，你可以這么對自己說“那是不公平的，我本是女孩，你們卻因為重男輕女的陋見不接納我，我怎么努力都得不到你們的認可！”

如果你還想對父母說，不要過于偏激，最大限度的話是：

當初你們那樣做，我真的很受傷，

現(xiàn)在想起來，我還是很委屈。

第二步，欣賞和感謝自己活下來。不妨對自己說“忍受了這么多，承受了這么多，委屈了這么多，終于活到現(xiàn)在，有機會覺察和療愈、有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就?！睂W會欣賞內(nèi)在小孩的的頑強和執(zhí)著。

第三步，認清我是誰？然后平和的接受。如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、把看做一個弱女子，那是你的選擇和權利，也是你的痛苦來源，你有權這樣做，只要你愿意。

第四步，寬恕父母、然后寬恕自己。寬恕父母的不知和有限，相信他們不是故意要傷害你，相信他們自己也在痛苦和有限中。然后不要再像個小孩一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。

然后，寬恕當初的自己沒能力給自己安全、不懂得或不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。寬恕自己因此積累了大量的情緒，以至于遷怒他人、產(chǎn)生煩躁不安的消極情緒。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦，寬恕自己內(nèi)在的不和諧。

第五步：確定成長目標：想成長為怎樣的自己？決定做自己的內(nèi)在父母，做理想的內(nèi)在父母，充滿智慧、力量和創(chuàng)造，自己療愈自己，把自己看做一個成熟能為自己負責的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。用更大的視角來感受自己，認清自己然后無條件的接受自己，然后追隨內(nèi)心，不少外界困擾！

這五個步驟看完可能只需要幾分鐘，踐行卻需要一生，但愿你和我一樣能在生活的挫折里療愈自己，逐漸改變，直到完全蛻變。

 不再寄希望于從外界尋找認同，我選擇解剖自己的內(nèi)在父母和小小孩的相處模式。解剖完有一種豁然開朗的感覺，解剖的過程雖然難受，結果卻出乎意料的好。

我不再跟老公索求認同和重視，轉而重拾自己曾經(jīng)的愛好--心理學和寫作。用愛好充實平淡的全職生活，在學與寫中不斷療愈自己，找到自我的定位。