相比在生活或是工作上遇到的許許多多其他困難，對于一些人而言，家，或許是最難的一道題，甚至是這些人在一生中都需要持續(xù)面對的難題。

曾有朋友這樣和我說，“盡管自己已經(jīng)長大，讀過很多書，也看到過外面的世界，在工作上也小有成就。好不容易，Ta覺得對自己的世界越來越有掌控力，似乎已經(jīng)找到了人生的節(jié)奏，在朝著一種越來越好的生活靠近?？墒?，只要和“家”重新接觸，這種掌控感便立馬分崩離析?！?/span>

不知道你是否也和我的這位朋友一樣，每當有人說家是港灣的時候，都會覺得這種感受難以想象。對于自己的家庭，你可能有很多疑惑，你不能理解自己的家庭為什么是現(xiàn)在這個樣子，你不能理解自己的父母和親人；也有可能，你已經(jīng)麻木、習以為常，只希望逃避，不希望理解。你可能已經(jīng)到了不再愿意去思考這些問題的地步——“想到就心煩”。

盡管我們能完全理解你的心情，但還是想在年末回家之前與你探討：你可能可以重新考慮你和家庭的關系。

（1）

每個人都有的一種本能的欲求：我們需要周圍發(fā)生的事情對于自己而言是合理的、說得通的（make sense）。我們曾不止一次地提到過人類的這種需求。

很顯然，生活是復雜的。一個人在復雜的生活中能否感到可控、穩(wěn)定、安全，很大程度上取決于“生活對ta而言是否說得通”——當“出乎意料”的事情發(fā)生之后，一個人能否找到與自己而言，讓這件事情變得合理、說得通的一些解釋。

比如，你信任的人可能出乎意料地背叛了你。這可能一時間讓你“三觀崩塌”。當你發(fā)現(xiàn)對方是有苦衷的（找到解釋），Ta對你的“背叛”就變得說得通了。于是，你的世界又會重新變得可控和安全——“如果不是因為這個苦衷，Ta也不會背叛我。我沒有信錯人”。

而如果一件事情對于我們而言是說不通的，不合理的，這件事情就會引起我們內(nèi)心的諸多沖突，而這種沖突感又會喚起各種各樣的情緒感受，比如，“內(nèi)心對對方的信任”與“現(xiàn)實對方的背叛”產(chǎn)生沖突，就會動搖我們對對方的信任，甚至動搖我們對自己的認知——我不應該輕信他人，從而令人感到失落、后悔、惱羞成怒等等。

而這些痛苦的情緒感受，就會迫使人們試圖去尋找一些能夠讓事情變得“合理”、“說得通”的解釋信息或片段。比如，很多人都會想知道：

“為什么在外人面前溫柔的母親，在家里會特別強勢？”

“為什么克制嚴謹?shù)母赣H，在家里會為了特別小的事情發(fā)火？”

“為什么在對我從小的教育中，父母給予的更多是批評而不是鼓勵？”

“為什么父母要在我很小的時候，就開始教我如何和珍惜的事物告別？”

……

這些還只是一些常見的、寬泛的問題。事實上，每個人都能對自己的家庭提出許多更具體的問題。

當無法理解這些問題的時候，人們往往會痛苦不堪，于是便會竭盡所能地找出能解釋這些現(xiàn)象的原因。

甚至也會因為太想要找到解釋，而誤解了父母家人。比如，父親總是批評Ta，這讓Ta感到痛苦，究竟是不是自己真的一無是處？Ta需要一個說服自己的理由。終于，Ta找到了一個說得通的理由——父親是一個不講道理的壞人。然而，真實原因可能是父親從小到大也是被這樣對待，他并不了解也不懂得以其他方式去教育下一代。

可以說，有時候恰恰是為了尋找解釋，反而讓我們陷入對家人的誤解之中。

（2）

一方面，在還小的時候，我們的認知能力是有限的，我們尚沒有能力面對人性的復雜與矛盾，無法理解真摯中可能包含做作，高尚中也可能存有卑鄙。而父母也常常會出于保護我們的目的，選擇篩除一部分信息不向我們透露。

因此，在我們頭腦中和記憶中的家庭，往往就可能是基于不完整信息形成的。而這種信息的不完整，成了我們“make sense of it”的障礙，也成了我們尋找解釋的動機。

如果你留心，應該不難發(fā)現(xiàn)，自己對于這個家庭的認識，尤其是兒時的家庭，很大部分是基于模糊的印象和只言片語。

你并不真正了解父母是如何長大的，他們的一生中經(jīng)歷了哪些重要的事件，這些事件如何影響他們成為了現(xiàn)在這樣的人、這樣的父母；你也并不了解父母之間的關系，他們過去是如何相識相愛的，他們現(xiàn)在如何看待彼此在對方心中的位置。即便這些事情在你出生前與出生后發(fā)生了改變，你所能記住的，很可能也只是事情的表面。

這一切信息的缺失，就像一幅不完整的拼圖，讓你無法得到一個完整的故事。這時候，你就會迫切想要解釋，想要完整的故事，想要故事對于自己而言是連貫而說得通的。

你可能會因此變得武斷、不自覺地斷章取義，用想象拼湊出能讓自己感覺說得通的故事的全貌，盡管事實上這個故事仍是不完整的——你找到的解釋可能并不是背后真正的原因。

比如，我們曾在“自我厭惡”一文中提到的，在小的時候，孩子能夠感受到家庭中不滿意的生活狀態(tài)、父母緊張和焦慮的情緒，但他們無法理解這種狀態(tài)和感受從何而來，他們便會從父母對待自己的方式與只言片語中去尋找解釋——“我是爸媽的負擔”（Freedenthal, 2013），此后，他們習以為常地認為父母把他們當做負擔。

而，這個故事卻很可能存在另一面：Ta的父母在當時正經(jīng)歷著人生中最困難與迷茫的時刻，他們也才剛剛進入社會，謀求生存與溫飽，疲于應付各方面的壓力。他們的緊張和焦慮來自于生活的方方面面，他們也還不擅長調(diào)節(jié)和掩飾自己的這些情緒。父母也不曾想自己不自覺流露的情緒，會讓孩子陷入對自己的厭惡之中。

另一方面，我們始終只有一個“自己”在家庭中成長。這就意味著，我們不太會有機會意識到自己對家庭“習以為?！钡睦斫饪赡艽嬖谡`會。我們早已習慣了故事按照對自己而言說得通的方式展開。

即便有人向我們提出質(zhì)疑，那種“習以為?！币沧屛覀儾惶菀子袡C會客觀地看清自己的家。比如，當有人提出你的父母也可能在當時正在經(jīng)歷某種困難，才會在當時對你的態(tài)度冷漠，你很可能會下意識地認為“你根本不了解我的家庭，我的家庭就是這樣”?！傲曇詾槌！睍蔀槲覀冋嬲斫庾约杭彝サ淖璧K。

（3）

盡管在你的視角里，也許“你的家庭”這個故事已經(jīng)是完整的——“無法改變、只能逃離”，但我們還是想說，一個真實的、完整的故事對我們每個人來說，仍然是十分重要的，是值得以一種開放的心態(tài)去了解的。

你可以試著在他人提出不同的看待你的家庭的視角時，不要第一時間否定和拒絕。

當你看到故事的全貌，你會看到家庭中的每個人，是為什么會在這個家庭中，以Ta現(xiàn)有的方式去行動，你會看到你的家庭之所以日復一日這樣“運作”的原因；你會理解你的父母作為一個整體的人，而不是作為“父母”這樣單一的角色切面——在他們成為你的父母之前以及之后，他們都還有也應該有更多的身份。

而看到這樣的全貌，是有積極意義的。

它能夠讓你摒除那些基于“解釋”的需要而產(chǎn)生的誤會，以及這些誤會給你帶來的負面情緒，比如“爸爸這樣對待我，一定是因為他不愛我，我不值得人愛”；而在看到故事的全貌之后，你的結(jié)論也許會不一樣，也許仍然會是“他不愛我”但你會對于他為什么不愛你有更客觀的認識。

對故事全貌的了解，讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。你既能理解到他們好的動機，也能理解到他們一些壞的處理方式。

簡而言之，一個故事的全貌，能夠讓你對家庭、對自己的遭遇、都形成更客觀的態(tài)度，你的情緒也會隨之平和下來。真實，能讓人平靜。

所以說，不妨在一些重要的節(jié)日里，嘗試去和家人相聚，不光是你的父母，還有一些長輩與親人，因為，他們看到的關于“你的家庭”這個故事里你可能不曾看到的部分，而這正是你獲得故事全貌的契機。

最后，想對KY的小伙伴們說，請永遠不要對一種不夠幸福的生活習以為常，不要覺得一切已然無法改變。盡管看清楚關于“你的家庭”故事的過程是困難的，甚至是痛苦的，但它可能就像翻越一座山川，當翻山越嶺之后，你會感受到更充沛的生命——言語很難描繪這其中的感覺。

我們在山的那邊等你。

以下是今天的廣告時間：

今天文章的最后，想給大家介紹一部音樂微電影，百事可樂2018把樂帶回家《霹靂爸媽》，就展示了孩子和父母之間的矛盾、不理解與沖突，以及如何通過重新理解家庭和父母而達成和解的過程。一開始，兒子阿生不能理解自己開小飯館的父母，認為他們自己沒有理想和追求，也要自己過這種一眼就能望到頭、毫無意義的無聊日子。

即便是在年夜飯的時候，兒子也想要逃避父母，并和爸爸在飯桌上爭吵起來。但最后，阿生重新理解了父母，理解了父母的“頑固”，也放下了自己的“執(zhí)著”。想知道他們是如何達成理解的嗎？看視頻： 

誰的青春不張揚，誰的夢想不瘋狂，我們都習慣站在自己的角度、以一種粗暴的方式去理解對方，但有時只要換一個角度、多一些耐心，你看到的故事就會完全不同。我們都需要給父母和自己一個重新認識的機會，不要活在過去，與家人相伴，才是一起把樂帶回家。