慚愧如我

朋友說：你已經(jīng)死在了我的朋友圈里。

言外之意是說，在微信朋友圈里，我極少發(fā)東西：沒有感悟、沒有雞湯、不分享快樂、也不表達悲傷、不做微商推廣、也不熱衷評論時政、甚至八卦娛樂也極少參與。我的朋友圈里除了公司要求必須轉(zhuǎn)發(fā)的公司新聞外，關(guān)于個人，幾乎一片空白。

“通過你的朋友圈，感知不到你任何的信息，也不知道你現(xiàn)在的狀態(tài)，完全讀不到你，更讀不懂你”，朋友這么總結(jié)。

偶爾私下里微聊，內(nèi)容也幾乎全是工作，偶爾涉及生活，也不過簡單如下：

“最近去哪玩去了？”

“沒，在家?！?/span>

…

“在哪？出來玩下吧?！?/span>

“不，我在家里挺好?！?/span>

…

“最近怎么樣？”

“挺好?！?/span>

…

朋友不解，一個在工作中和現(xiàn)實中看似外向而又有點話癆的我，為何在微圈的世界如此的沉靜、沉默甚至死寂。一個在現(xiàn)實中，讓人如沐春風(fēng)的人，在微圈里卻又拒人千里。

其實，我自身也很困惑。論原因，也許只是感覺到，自己的內(nèi)心，沒有必要向世界展示，自身的問題，應(yīng)該在內(nèi)心去尋求答案，而不是四處的宣泄，人生更多的是經(jīng)歷和品味，而不是無病呻吟和炫耀。

或許是我不夠勇敢，沒有勇氣四處去向人展示傷口，以博得關(guān)注以至憐憫；或許是我太過自我，不愿意太多的人看到我的內(nèi)心，讓人識破了脆弱；或許是我太過清高，瞧不上到處的以雞湯之名的潑撒的毒藥，或者我太過自卑，不敢流露自我的無知而引來嘲笑。

其實，作為一個已步入中年的男人，原本不應(yīng)如此敏感文藝如青年，寫下這么多婆婆媽媽肉麻而又自戀的文字。想來，理由也只有一個——慚愧如我。

慚愧在人生的中年，并未擁有圓滿的人生，慚愧在人生的中年，才發(fā)現(xiàn)錯失了青春的美好，慚愧在人生的中年，內(nèi)心卻已暮氣沉沉，慚愧在人生的中年，內(nèi)心仍有看不透的執(zhí)著。

曾經(jīng)少年多不賤，慚愧如我。

人就是這樣一個奇怪的動物，缺少什么，通常會標榜什么，害怕什么，往往內(nèi)心就渴望成為什么，窮人總做發(fā)財?shù)膲?，而百姓常想幻想能?dāng)皇帝。所以看富貴如浮云的人，大都連浮云都不曾擁有，視功名如糞土的人，也往往無功名可言。

當(dāng)然，事物總會有兩面，事物到達極致時，往往會走向另一面，也曾見首富坦言，對錢沒有興趣，也曾聽娶了奶茶婊的大佬說，我有臉盲癥…，也許一切會不證自明。

朋友圈里的空白，在現(xiàn)在流行的虛擬社交圈里的缺席，到如今我都不知道是為什么，也不太愿意多費心思去思考是為什么。只是常常感覺沒必要，一切全沒有必要。

也許在我的骨子里，一直幻想歲月能靜好：在安靜的一隅，我們不被攪擾地各自躺在搖椅上，沐浴著冬日的暖陽，聽著收音機里的戲曲，懷里是呼嚕聲響老貓，院墻外是小孩子的嬉鬧，而我們就這么，一搖，一搖…

人到中年，慚愧如我。

         $?

                                                                 于陰歷丁酉年末