有這樣一則留言：

公公三年前去世了，婆婆一直獨居?，F(xiàn)在她病重，老公讓我辭職回家照顧她。老公是公職人員，不能隨便請假。我在私人單位，也不能請長假，但因為收入比老公低的多，所以他讓我辭職回家照顧婆婆。理由是“反正家里也不差我這點錢?！?/SPAN>

可是我心里一百個不愿意。不是錢多少的問題，而是我根本就不愿意照顧婆婆。當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什么?，F(xiàn)在她老了，我為什么要去照顧她？

想起多年前廣為轉(zhuǎn)發(fā)的一篇文章《十年看婆，十年看媳》。大意是說：

結(jié)婚的前十年是一個媳婦較為艱難的十年，初為人媳、孩子年幼、經(jīng)濟拮據(jù)、缺乏經(jīng)驗。此時，婆婆身體尚好、時間有余、經(jīng)濟穩(wěn)定。

婆婆的后十年是她人生較為艱難的十年，年老體衰、活力下降、孤獨寂寞、經(jīng)濟不足。此時，兒媳年富力強、孩子長大、收入增加。

在兒媳生活困難的十年，婆婆若能善待兒媳，有力的出把力，有錢的出把錢，站在媳婦的角度，多包容，少計較。

在婆婆人生衰退的十年，兒媳若能善待婆婆，體諒婆婆一生的不易，理解老年人的力不從心與孤獨無依，多照顧，少臉色。

那么，婆媳之間縱然不是親如母女（本不是母女，何必強求？），依然可以和睦共處，心聲溫暖與感激。不失為美好的相處方式。

而現(xiàn)實是，在媳婦人生困頓的時刻，有的婆婆不僅不聞不問，還冷嘲熱諷、落井下石。到頭來，老了，不能動了，卻要求兒媳來照顧。否則，被七大姑八大姨，甚至街坊鄰居視為“不孝”。

這頂帽子太大，頭小的人戴不住。

外人不了解，倒也罷了。關(guān)鍵是，有的老公也會選擇性遺忘，忘記了當年自己的媽媽是怎么對待自己媳婦的，現(xiàn)在，要求兒媳盡孝，似乎有點說不過去。

回頭說到這位媳婦的煩惱。她不愿照顧生病的婆婆，是因為“當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什么?！边@句話，可以理解為，當年你對我無情，而今我又何必對你有意？

有的讀者可能會說了，婆婆沒有幫你帶孩子的義務(wù)呀？

說的一點沒錯。你已經(jīng)成家了，無論日子多么艱難，都與婆婆再無瓜葛。幫你是情分，不幫是本分。

那么問題來了，在婆婆病重需要照顧的時候，媳婦照顧與否，是否也可以理解為，照顧是情分，不照顧是本分呢？

既然是情分，就不能被要求，不能被逼迫，是心甘情愿的事。

既然媳婦不情愿，那么照顧婆婆就是她老公的事，因為那是他媽。照顧媽媽是兒子的本分。

至于怎么照顧，他要自己想辦法，至少不能逼迫媳婦。

有句話說，清官難斷家務(wù)事。說明家務(wù)事很難用“對錯”來衡量，想要清晰地說出個“123”也是一件不容易的事。

原因在于，家務(wù)事，有時候不是“事”的問題，是“人”的問題。家庭關(guān)系和睦，彼此體諒，事都不是事。否則，雞毛蒜皮也是天大的事，可以鬧到雞犬不寧，硝煙彌散。

中國式家庭，既講情分，又試圖分出對錯。既講道德，又試圖說出道理。

就說這則留言，從情分上來講，媳婦是可以照顧婆婆的。即使婆婆當年對她不夠好，那也是老公的媽。站在夫妻的角度，盡孝也合情合理。

但是從對錯上來說，她不照顧，也沒有錯。因為婆婆對她既無養(yǎng)育之恩，也無幫忙之情。

從道德上來講，媳婦嫁進夫家，與婆婆就是一家人。照顧婆婆也是中國多年的傳統(tǒng)道德。

但從道理上來講，媳婦是她父母養(yǎng)育的，不是公婆養(yǎng)育的。即使她嫁進了婆家，她也還是自己爸媽的女兒，與婆婆并無多大關(guān)系。

你看，一個家庭怎么說得清楚？

面對家庭矛盾，如何處理，確實沒有標準答案，關(guān)鍵看你的格局與底線。當然，最重要的還在于，你遇到的是什么樣的家庭，什么樣的人。如果婆家待你不薄，你又知恩圖報，最是圓滿。

假如付出讓你委屈，讓你為難，就把問題還給老公。

畢竟，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分。

一如，孝敬父母是女兒的本分，孝敬岳父母是女婿的情分。

相互感恩，而不是互提要求。

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