1、 老婆空間設(shè)了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
2、 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
3、 妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負(fù)、欺負(fù)了嗎！
4、 妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的，你在這里過得怎么樣？”“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”
5、 下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎？”“你誰啊？”“我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“劉家窯?！薄鞍?，原來還是一窯姐呀！”
6、 老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息??！
7、 單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經(jīng)?？此阍谙词珠g當(dāng)老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：“我從來不在喜歡的女生面前抽煙?！?/p>
8、 小兩口吵架了。老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟……
9、 夫婦參加電視節(jié)目，當(dāng)主持人問到：如果你單獨(dú)處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
10、 有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：“快進(jìn)來！快進(jìn)來！我老公不在！”
11、 丈夫：我說，這毛線結(jié)實不？當(dāng)售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！
12、 丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)，多讀些書，充實內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子?！?/p>
13、 妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。
14、 老婆：“我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護(hù)自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán)；對男人的財產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬……”老公：“那男人的權(quán)利呢？”老婆：“男人嘛，要有勞動權(quán)?！崩瞎骸澳腥说臋?quán)利太少了?！崩掀牛骸澳腥诉€有沉默權(quán)?！?/p>
15、 女：“我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人?！蹦校骸澳懵犖医忉??！迸骸拔也灰?，我已經(jīng)對你和這個世界，不報任何希望了。” 說完，女的就坐上的出租車。。 男緊追其后，問：“你要去哪里？”女，默默地含著眼淚說：“山木培訓(xùn)” 男：如果你去山木，我就去富士康。。?！?/p>
16、 老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”不解地問：“為什么？”老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到……”
17、 某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：“風(fēng)油精可以去除包皮的污垢？” 老公聽后，說：“這怎么受得了？”一臉困惑的把手機(jī)拿了過去！ 三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
18、 妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”丈夫：“什么？我左耳有點背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！”
19、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀?！闭煞蚵牶?，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀?！?/p>
20、 老公肩周炎發(fā)作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：“這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？”老公樂了，調(diào)侃到：“那你給介紹一下都是怎么個按摩法??？”老婆壞笑道：“就是用手?jǐn)Q，用拳頭砸，用腳踹?！?a href="http://www./rihan/2015/0511/15183_8.html" style="text-decoration: none; color: rgb(33, 128, 36);">
21、 晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來……
22、 一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！”小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”
23、 疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。 過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！ 別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
24、 一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學(xué)者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說?？吹叫禄槠拮訚M腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……
25、 一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的??！
26、 一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：“咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。”“說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你?！?img doc360img-src='http://image109.360doc.com/DownloadImg/2017/12/2809/120307458_6_20171228092619413.gif' width="905" height="458" title="滑稽幽默動態(tài)圖" alt="滑稽幽默動態(tài)圖" src="http://image109.360doc.com/DownloadImg/2017/12/2809/120307458_6_20171228092619413.gif" action-data="http://image109.360doc.com/DownloadImg/2017/12/2809/120307458_6_20171228092619413.gif" action-type="show-slide" o-height="458" o-width="905" style="margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; list-style: none; font-family: "Microsoft YaHei", simsun, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 1.5; text-align: center; font-size: 14px; max-width: 100%; height: 458px; width: 905px;">
27、 老婆：老公，上班路上小心！老公：?。∥彝藥Ч陌?....老婆：我?guī)湍隳?。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
28、 在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了?！?“他是我的丈夫?！绷硪晃惶鸬?。
29、 做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：“夢見你死了”“我怎么死了？”“被我氣死了”嗚嗚，我不是故意的……
30、 中午，老婆跟我說：“兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。”我說：“行呀?！币粫海掀啪投酥鴥赏朊鎻膹N房出來：“方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的?！?/p>
31、 叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你！！”他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了??！
32、 老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈‘老子樣’，有些人‘樣子老’。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是‘老樣子’。
33、 男人們給老婆發(fā)短信“我愛你”！20歲女人回復(fù)：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發(fā)錯人了吧？回家收拾你(www.SiandiAn.com 閃點情話網(wǎng))！
34、 老公周末陪老婆看中國最強(qiáng)音，老婆突然問：“你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？”老公很沉著地說：“還是你最漂亮?！崩掀藕軡M意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：“我覺得其他人都差別不大?！?/p>
35、 妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰?！爸罏槭裁磫?？”妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：“你是怎樣知道我彩票中了500萬的？”
36、 妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準(zhǔn)備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、 一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳?zāi)股先?。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴。
38、 老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
39、 昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
40、 妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機(jī)看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待?！?/p>
41、 妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是……可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！
42、 “警察先生，求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結(jié)果打在我老婆頭上。”“你打死她了？”“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關(guān)起來?！?/p>
43、 丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認(rèn)識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。妻子：這世道，看個風(fēng)光還打人！丈夫：是啊，不就是看個“裙底風(fēng)光”嘛！
44、 老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字。
45、 老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？ 老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！
46、 老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發(fā)展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：“ 去，給老子叼回來！”
47、 今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味？”沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？”
48、 老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：“你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響?！崩瞎]著眼說：“白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？”
49、 老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！
50、 話說前幾天，剛和老婆經(jīng)歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：“謝謝你老公，一路陪我走來?！比缓笪艺f：“這么近還打車啊?！苯Y(jié)果，晚上又睡了一夜沙發(fā)。
51、 丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子驚訝道：“天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……”
52、 老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：“固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公嘆了口吻：“哎，可最重要的東西還是象你！”
53、 神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結(jié)為中國式夫妻！
54、 “老婆，今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務(wù)員！我們沒錢，你領(lǐng)她去刷碗吧。”
55、 收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
56、 心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認(rèn)出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。
57、 某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：“牙口不錯！”
58、 妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？
59、 妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準(zhǔn)接觸任何女性！
60、 女子叩問禪師：“生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。”禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大。”…
61、 妻子：你結(jié)婚前不是發(fā)誓要永遠(yuǎn)做我的忠實奴仆嗎？丈夫：那是當(dāng)時的情況決定的。妻子：現(xiàn)在呢？丈夫：我應(yīng)該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
62、 世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進(jìn)廚房做飯，為啥要看烹飪節(jié)目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
63、 丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運(yùn)氣好?。?/p>
64、 老婆對老公說：你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
65、 有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找?guī)?，終于找到。我進(jìn)去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？
66、 妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？
67、 老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發(fā)短信：“老公后天回來打算怎么折磨我呀？”老公回復(fù)道：“我睡沙發(fā)！”
68、 在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：“這大象是如何訓(xùn)練出來的呢？”妻：“當(dāng)然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！”
69、 一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。
70、 丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經(jīng)常弄錯的?！薄安粫?，叫狗時我的聲音特別和藹。”
71、 妻子躬著身體當(dāng)山洞，兒子在下面當(dāng)車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：“這山洞真好，還有鐘乳石。”
72、 丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣?！闭煞蚺d奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜！
73、 妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”
74、 午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：“老婆，我腦袋疼?！崩掀艈柺遣皇歉忻傲耍瞎f：“不是，我腦袋裝的全是你?！崩掀怕犃送罚Y(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼?！?/p>
75、 琳琳最近看到這樣一個段子：結(jié)婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結(jié)果老公來句：“別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。”
76、 "妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了……”"
77、 丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？
78、 （1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結(jié)婚的。（2）妻：老公！我這頭發(fā)會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。
79、 妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！
80、 "一中年男子急匆匆地跑到了當(dāng)?shù)氐呐沙鏊Ｄ凶诱f：“你好，警察先生,我是來自首的?！本煺f：“你殺人了？”男子說：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！”警察說：“你打死她了?”男子說：“壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關(guān)起來吧?！?
81、 踏著沉重地腳步，回鄉(xiāng)路是那么地漫長，當(dāng)身邊地微風(fēng)輕輕吹起，懷念著故鄉(xiāng)地你，你是我地一生，你是我永遠(yuǎn)的愛人，我會永遠(yuǎn)的珍惜彼此的愛！我不喜歡左顧右盼，我的時間有限。與其用一生的時間，去找一個更好的人，不如用有限的時間跟另一個人過更好的生活。留在自己身邊的，就是最好的。
82、 我把對你的真情繪成一幅畫，夾進(jìn)日記里。月缺時是你，月圓時也是你，陰晴盈虧都是你。我愛你的每一面，包括你生活日歷的每一篇。
83、 挽著空洞的心靈發(fā)呆，孤單的身影是如此的不自在，想念你溫暖的胸懷，想念甜蜜風(fēng)車的旋轉(zhuǎn)，希望收到你愛的信箋，從此擁有幸福的答案。
84、 條條框框總有一個形狀在我心中勾畫你的模樣，點點滴滴總有一句話語在我心中詩化你的溫柔，天天夜夜總有一個時間在我心中想念你的故事，親愛的，愛你。
8581、 踏著沉重地腳步，回鄉(xiāng)路是那么地漫長，當(dāng)身邊地微風(fēng)輕輕吹起，懷念著故鄉(xiāng)地你，你是我地一生，你是我永遠(yuǎn)的愛人，我會永遠(yuǎn)的珍惜彼此的愛！我不喜歡左顧右盼，我的時間有限。與其用一生的時間，去找一個更好的人，不如用有限的時間跟另一個人過更好的生活。留在自己身邊的，就是最好的。
82、 我把對你的真情繪成一幅畫，夾進(jìn)日記里。月缺時是你，月圓時也是你，陰晴盈虧都是你。我愛你的每一面，包括你生活日歷的每一篇。
83、 挽著空洞的心靈發(fā)呆，孤單的身影是如此的不自在，想念你溫暖的胸懷，想念甜蜜風(fēng)車的旋轉(zhuǎn)，希望收到你愛的信箋，從此擁有幸福的答案。
84、 條條框框總有一個形狀在我心中勾畫你的模樣，點點滴滴總有一句話語在我心中詩化你的溫柔，天天夜夜總有一個時間在我心中想念你的故事，親愛的，愛你。
85、 天空又下起小雨，令我想起初相遇，雨中的你微笑不語，羞澀的臉龐溫柔如玉，空氣中飄散著你芬芳的氣息()，時空里充滿著愛戀的意義！
86、 太陽是你的笑顏，月亮是你的眉彎，空氣中彌漫著你的味道，時間里沉浸思念。自從認(rèn)識你，生活已完全改變，甜蜜愛情是唯一的唯一。
87、 太空中最美的是兩顆星相互輝映，地球上最美的是兩個人互相遇見，天空上最美的是兩片云互相追隨，人海中最美的是兩顆心相互感動，親愛的，謝謝你愛我。
88、 歲月就像一個“神偷”偷走了靚麗的容顏，偷走了激情的青春；偷走了久違的浪漫；偷走了初戀的甜蜜；偷走了懵懂的憧憬；偷走了一切的一切除了咱倆的愛！
89、 誰與誰的心，層疊著留下相愛的痕跡；誰與誰的名，默念著重復(fù)甜蜜的情意；誰與誰的信，堆砌著訴說分離的傷心；我與你的情，滲透歲月變遷只會歷久彌新！
90、 時時刻刻在心底默念，對你的愛今生不變；為你愿把百味嘗遍，為你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得紀(jì)念。
86、 太陽是你的笑顏，月亮是你的眉彎，空氣中彌漫著你的味道，時間里沉浸思念。自從認(rèn)識你，生活已完全改變，甜蜜愛情是唯一的唯一。
87、 太空中最美的是兩顆星相互輝映，地球上最美的是兩個人互相遇見，天空上最美的是兩片云互相追隨，人海中最美的是兩顆心相互感動，親愛的，謝謝你愛我。
88、 歲月就像一個“神偷”偷走了靚麗的容顏，偷走了激情的青春；偷走了久違的浪漫；偷走了初戀的甜蜜；偷走了懵懂的憧憬；偷走了一切的一切除了咱倆的愛！
89、 誰與誰的心，層疊著留下相愛的痕跡；誰與誰的名，默念著重復(fù)甜蜜的情意；誰與誰的信，堆砌著訴說分離的傷心；我與你的情，滲透歲月變遷只會歷久彌新！
90、 時時刻刻在心底默念，對你的愛今生不變；為你愿把百味嘗遍，為你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得紀(jì)念。
91、 “好花插在牛糞上？”誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我后我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
92、 我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我后，你生活上也不會有后顧之憂——我承包了城里十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝滴。
93、 老婆美，老婆靚，老婆大人最漂亮；前瞧瞧，后看看，老婆身材最標(biāo)致；老婆是我心頭寶，因為有你我才笑；我要好好寵著你，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)把你愛。祝老婆快樂！
94、 你很勤快我偷懶，犯錯總跪搓衣板；你是筷子我是勺，配合默契生活好；你是風(fēng)兒我是沙，纏纏綿綿守護(hù)家。執(zhí)子之手，與子偕老。老婆，您辛苦了！
95、 幫你卜一卦，一分錢不花：春風(fēng)撫面頰，天天笑哈哈；逢人說好話，人人將你夸；工作要盡力，伸手將錢抓；萬事你做主，老婆咱不怕，愿你幸福頂呱呱。
96、 你是我的愛人，你是我的甜心；你是我的知己，你是我的幸運(yùn)星；你是世上最旺夫的女人。親愛的老婆，你辛苦了。祝你節(jié)日快樂！
97、 勤勤懇懇過日子，踏踏實實邁步子，響響當(dāng)當(dāng)數(shù)票子，溫溫馨馨一家子，亮亮堂堂新房子，越看越愛老婆子，甜甜美美好日子，祝您幸幸福福一輩子！
98、 寂寞的夜，有你陪伴；孤單的日子，有你在我身邊；無聊的時候，有你陪我聊天；你對我的好，我永記心中；恰逢佳節(jié)，讓我對你說聲：老婆，節(jié)日快樂
99、 從前有個婆婆長的一點也不老，長的好看又善良，一雙美麗的大眼睛，腰細(xì)腿又長；后來婆婆被一個男人娶回了家，我們習(xí)慣叫她“老婆”，老婆，辛苦了，節(jié)日快樂！
100、 我想你想的就像，炒菜沒放鹽，蘋果不太甜，喝酒少了煙，逛街忘帶錢，有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就什么都不做了，專門想你。
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夫妻幽默搞笑調(diào)侃錄，說到我心坎上了
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諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣？主公，我學(xué)的像不像？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴?，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儭！?某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字??？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀！嗚~~”-牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。-某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話?！丙W鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”-http://blog.csdn.net/hutuchongaini/article/details/50801631
