黃金周，俺帶媳婦吃狗肉湯鍋。

老板為表示狗肉來源正宗，現(xiàn)宰的狗。

媳婦大快朵頤，吃得香汗淋漓。

媳婦：“這么好的食材為啥不能上席呢？”

我：“有的人胃口弱，怕倒胃口唄！”

媳婦：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”

我一臉壞笑：“狗改不了吃啥？”
媳婦哇的一聲吐了。。。。。

小學的時候同桌問老師說，

“老師，口字加舍字念什么？”

老師：“念啥?！?/span>

同桌一臉茫然：“老師，我不知道，所以才問你?！?/span>

老師：“這個字它念啥?！?/span>

同桌：“老師我真的不知道……”

老婆：老公，實話告訴我，你是不是有什么事瞞著我？
老公：呃，被你發(fā)現(xiàn)了么，好吧，我承認了，老婆對不起，我偷過你的錢去買煙，我錯了！
老婆：沒事，這樣就扯平了。
老公：扯平？你也偷過我的錢么？
老婆：那倒沒有......不過，我偷過人。
老公：啊......

東東向他媽媽哭訴：“我班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。

“別聽他們胡說八道，”媽媽安慰他，“你的頭其實很好看，根本不大啊，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”

“可是購物袋在哪里？”

“傻孩子，要什么購物袋，就用你的帽子好了?！?/span>

售貨員：“先生，我覺得這件衣服確實挺適合您的父親的！”
顧客：“不行，這個太老了！”
售貨員：“不老，不老，您看，這藍色上衣，唐裝風格，絲綢材質(zhì)，還有這褲子，黑色顯得莊重，都是復古設(shè)計，穿上絕對精神！”
顧客：“去你媽逼，這是壽衣，別以為我不知道！”

終于畢業(yè)要出來工作了，老爸從抽屜里拿出一個箱子，語重心長地說：“兒啊，二十多年前，我和你媽放棄國企出來創(chuàng)業(yè)，從身無分文，到5000，1萬，20萬，50萬，直到現(xiàn)在，粗略統(tǒng)計應該有500萬了！兒啊，這些借據(jù)你收好，爸媽這輩子估計還不清了！”