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12歲到18歲的孩子,為什么不愿意和你交流?99%的家長都不知道!

 長沙7喜 2017-11-12



掌小萌寄語:家長也要多學(xué)學(xué)“聊天的藝術(shù)”,才能讓孩子敞開心扉,打開話匣。家庭教育的本質(zhì),不是教化,是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭,溫暖有愛;懂得聆聽的父母,也懂教育。




孩子為什么回避同自己交流?


很多家長為此困惑、苦惱。他們的孩子年齡介于十四五歲到二十四五歲,屬青春期和成年早期,初中高段學(xué)生、高中生、大學(xué)生、研究生及職場新人都有。


父母與孩子關(guān)系的一個主要矛盾,是父母對有關(guān)孩子信息的了解需求和對孩子的信息給予,與孩子對父母的信息供給和對父母的信息接受之間的失衡。


簡單地說,就是家長想知道,孩子不想說。


從父母的角度,可以說,有關(guān)孩子的一切,巨細無遺,從思想、情感、價值取向到學(xué)業(yè)、工作、冷暖、飲食,都希望知曉,愿意了解;而青春期與成年早期的孩子,并沒有滿足父母了解情況需求和接受父母關(guān)心、指導(dǎo)的相應(yīng)意愿。這是普遍的情況,也是孩子成長與發(fā)展的正常表現(xiàn)。


畢竟,這個時期的孩子處于高速發(fā)展期,有很多的事情要做,有這樣那樣的興趣、愛好要兼顧,有父母之外大量的人際關(guān)系需要處理。


客觀上,注意力有限,不可能象幼年、童年時期,把父母作為主要的情感依賴對象和交流對象——如果仍然如此,那才真的需要父母擔(dān)心呢。


另一方面,孩子的知識、經(jīng)驗以及獲得知識和解決問題辦法的渠道增多了,獨立性提高了,對父母知識、經(jīng)驗的依賴程度相應(yīng)降低,甚至,覺得父母的知識、經(jīng)驗、認識未必那么豐富、可靠、適用。


如果孩子不像幼年、童年那樣提供那么多的信息給父母,不那么經(jīng)常地把父母當(dāng)聽眾,不那么經(jīng)常地聽取和采納父母的建議、指導(dǎo),父母因此失落、擔(dān)心,那可能是父母沒有根據(jù)孩子成長、發(fā)展程度,調(diào)整對孩子的期待。


如果要求保持過去頻率、親密程度的交流,那么,可能會適得其反,有可能引起孩子的反感、躲避,嚴(yán)重者,如果父母的氣勢成功蓋過了孩子,還可能耽誤了孩子的成長。


不正常、病態(tài)的情形是,有些孩子在態(tài)度上明顯對父母反感、冷漠、疏遠,搞信息的堅壁清野(比方說,把父母屏蔽在朋友圈外),有些初高中學(xué)生不同父母溝通有關(guān)學(xué)業(yè)及在學(xué)校的人際關(guān)系的重要情況,有些遠離父母的大學(xué)生、研究生和已經(jīng)就業(yè)的年輕成人,不僅不主動定期聯(lián)系父母,工作、生活、情感之類的功能性信息也回避同父母溝通。


不同年齡段的少年、青年,不僅內(nèi)心的想法不肯主動告訴父母,如果父母詢問,還抱著不耐煩的態(tài)度,給以是、不是、還好、有、沒有、沒什么、無所謂之類簡單的回答,或者對父母的詢問置之不理,或者給予粗暴的反應(yīng);有些年輕成人甚至玩失蹤,不回應(yīng)父母的聯(lián)系,令父母倍加焦慮。


這類親子溝通和信息分享狀態(tài)下,親子關(guān)系不和諧,雙方都感到不同程度的痛苦。



改變親子溝通障礙的一方,往往是父母


面對躲避、抗拒同自己溝通自己的孩子,父母們有不解、委屈,有怨憤、失落,有的陷入焦慮、憂郁。


從父母的角度講,自己恨不得心都掏給孩子,與孩子溝通,無非是想知道孩子的安危,目的也是表達關(guān)心,或者提供建議、指導(dǎo),希望幫助孩子人生道路走得更順、更好,可是,孩子為什么就不領(lǐng)情呢?


一般來說,孩子討厭父母打聽他在校的情況主要有這樣幾個原因:


(1)父母打聽孩子在校的情況,主要是想知道孩子的學(xué)習(xí)情況,考試了沒有,考了多少分,排名多少,等等。


這些問題都是圍繞成績的,無形中會給孩子一種壓力,孩子很容易產(chǎn)生反感。


(2)有些父母把孩子在校的情況問個遍,這讓孩子感到父母在監(jiān)督自己,沒有自由感。


(3)孩子在校的不良表現(xiàn)被打聽后,父母為此批評、懲罰過孩子。


孩子覺得父母打聽他在校的情況,就是想抓他的“小辮子”,找他不良的表現(xiàn),因此不愿意跟家長分享在學(xué)校的任何事情。



避開以下幾個“雷區(qū)”


因為關(guān)系上的居高臨下,因為各種優(yōu)勢心理,在與孩子的交流中,父母容易先入為主,輕易論斷、否定孩子的觀點、認識,甚至,有些父母還沒有聽完孩子的話,或者在孩子有機會解釋之前,就已經(jīng)得出了結(jié)論、否定孩子的觀點。


久而久之,親子交流就成了一言堂,孩子要么反駁、爭辯,親子之間的是非、對錯之爭變成了情緒混戰(zhàn),要么,孩子就變成了悶嘴葫蘆。


有的父母愿意當(dāng)“事后諸葛亮”,每每在孩子出錯、倒霉、沮喪的時候,嘲諷、責(zé)罵、教訓(xùn),或者,名言是“我早就給你說過了!”


有的父母喜歡在孩子說話的時候,打斷孩子;或者聽孩子說話時三心二意;或者孩子一個話題還沒有講完,就扯到另一個話題;或者問些與當(dāng)前孩子興致勃勃講的話題無關(guān)的問題,發(fā)表風(fēng)馬牛不相及的評論。


我們當(dāng)然關(guān)心孩子的成功、得意,我們更關(guān)心孩子的失敗、失意,而了解后者,比了解前者更困難。


實際上,有些孩子在與父母交往中,學(xué)會了不報告壞消息,而是掩飾、封鎖,或者輕描淡寫,甚至謊報——道理很簡單,符合人避害的本性。


他們往往都有受到責(zé)罵、批評、嘲諷的歷史經(jīng)驗:


或者,你聽到孩子的壞消息,垂頭喪氣、情緒低迷;


或者,你的評論不著調(diào),交流的結(jié)果無濟于事,心緒反而更糟更亂;


或者,你常常窺視、監(jiān)督、審查孩子的言行,要求孩子糾正,與自己保持一致;


或者,你習(xí)慣于否決孩子的思路和解決辦法,給出你覺得更好的辦法,甚至定要孩子采取你的解決辦法;


或者,你不善于保守孩子的秘密,愿意在親友中間進行傳播;或者,你把孩子的失敗、錯誤作為異日批評、說教、打擊孩子的由頭……


改善交流,需要避免這些都是交流中的“害”,同時,還可以提供交流的“利”。



不妨試試這么問


從親子關(guān)系認知角度講,父母需要在觀念上“降到”與孩子平等、平視的位置,從根本上去除身份認識上的居高臨下,和話語權(quán)、智力、認識及判斷力上的自以為是和優(yōu)勢心理——沒有平等,就沒有親子之間坦率、愉快的交流。


1

不要一天到晚打聽孩子的學(xué)習(xí)成績。


多關(guān)心孩子在學(xué)校的人際關(guān)系,與孩子談?wù)勑@的趣事,這樣便于和孩子談到一塊兒,使談話氛圍更輕松愉快。在這期間,順帶著問一問孩子的學(xué)習(xí)情況,這樣孩子就不容易反感了。


2

多問開放性問題。


針對家長對孩子什么情況都問導(dǎo)致孩子產(chǎn)生反感的情況,家長可以有選擇地問,多用開放性的問題問孩子,讓孩子根據(jù)自己的意愿有選擇性地講。


比如,你的開場白可以是:“今天累么?”


孩子可能說:“不累。”這時你可以說:“不累就好啊,肯定是學(xué)校里有什么開心的事兒吧?”如果在學(xué)校發(fā)生了什么開心的事情,孩子便會樂意分享。


孩子也可能說:“累啊。'這時你可以順著他的話展開:“嗯,爸爸媽媽小時候也會覺得上學(xué)累。那時候啊......你呢?你是因為這個覺得累么”與孩子產(chǎn)生共情,孩子便會表達他的內(nèi)心。


3

轉(zhuǎn)變視角,放棄居高臨下的態(tài)度。


針對家長曾批評、懲罰過孩子的情況,家長可以轉(zhuǎn)變視角,多表揚孩子,不論孩子在家里或在學(xué)校有任何好的行為,都夸獎一番,以便于孩子更多得做出好的表現(xiàn)。


比如,爸爸可以跟女兒說:“今天我在路上碰到了你班主任,他說你最近上課特別認真,作業(yè)也完成得特別好,爸爸真為你高興。'這樣孩子就會受到鼓舞,以后會做得更好。


文章來源:簡單好家長(ID:jd100jz

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