對抑郁癥，刺激的和有壓力的話都不能說。很多人能理解刺激的話不能說，但是不太能理解有壓力的話不能說。比如，想想你的父母，想想你擁有的東西，想想我，你應(yīng)該開心一點......等等，都屬于有壓力的話，因為會讓抑郁癥有需要開心起來的壓力，而他是做不到的。但這些都是慣常安慰人的話。所以抑郁癥和周圍安慰的人常常會形成一個死結(jié)。

對抑郁癥，最好的辦法就是能夠穩(wěn)穩(wěn)地接住他的情緒。抑郁癥會很敏感，你只要有一點不耐煩或者接不住，他就會縮回去，而且抑郁癥這個病，本來就有自我封閉的傾向。并且抑郁癥一旦覺得你不理解或者不誠懇，他們馬上就會開始裝，很多抑郁癥在他們能夠自控的時候，是可以表現(xiàn)得非常彬彬有禮，善解人意的。但這對病情的好轉(zhuǎn)毫無好處，當(dāng)他們開始裝的那一刻，內(nèi)心就承受了不被理解和不被接納的痛苦，像一把尖刀扎向心臟。但抑郁癥是內(nèi)向攻擊，這一切，除了那個被扎得痛不欲生的抑郁癥自己，別人是看不見也感受不到的。

如果抑郁癥失態(tài)了，那這個內(nèi)向攻擊就會更厲害！因為抑郁癥就是那種道理我都懂，可是我做不到的人。失態(tài)、作，和他理智上對自己的要求是完全相反的，他們會因此而深深地自責(zé)，自戕得更厲害。這時候旁人如果還指責(zé)他作的話，那將會形成巨大的絕望。

講道理也不可以，因為抑郁癥并不是不明事理，而是無法自控。就算你心平氣和地講道理，講得都對，也只會給抑郁癥帶來更大的自責(zé)，讓他們把往心口上扎的刀扎得更深一點而以。況且很多道理其實都是虛假法則。

有時候，抑郁癥是你身邊親近的人。他們發(fā)作起來會讓你跟著難過，你能體會到他們的痛苦。但這種共情表現(xiàn)出來也是錯的，這就叫接不住，會給抑郁癥很大的壓力。他們會覺得對不起別人，自己一事無成，還要害別人難過。有的父母，孩子抑郁癥很痛苦，作天作地發(fā)泄的時候，他們會忍不住跟著流淚。抑郁癥沒事的時候都會經(jīng)常覺得自己就是廢物，這樣更會讓他們覺得自己是父母的拖累，不如去死。你的傷心難過可能會讓他們壓力大到崩潰。

所以，想幫到他們，必須讓他們覺得你不會煩他，你也不會受到他的打擾，你總能站在那里，穩(wěn)穩(wěn)地接住他的情緒。你需要把你的擔(dān)憂和痛苦都藏起來，向他作出一副，沒事的，事情我都可以解決的姿態(tài)。我看過一些痊愈者或他們的父母寫的東西，父母經(jīng)常是背后哭泣，但在抑郁癥患者面前是笑著說沒事的。

大家要知道，作天作地對抑郁癥來說是一個比較好的狀態(tài)，那是他在自救，在發(fā)泄負(fù)面情緒。那種開關(guān)關(guān)上，連發(fā)泄都發(fā)不出來才是更糟糕的。

這種作和中二病、公主病是不一樣的。這是一種癥狀。抑郁癥在得病前往往不是這樣，病好后也不會這樣。病好后病人本身的性格會顯露出來，可能會和中二公主病大相徑庭的。

這種作一般會是非常負(fù)面的，他可能會向你抱怨生活中各種小事，別人怎么怎么壞；會冒出來很多你覺得簡單在他看來無法解決的事情；他會不停地向你表示我不行我不行我不行，哪怕你把解決的辦法擺在他眼皮子底下，他都會視而不見，依然不停地抱怨我不行我不行我不行；他可能會向你傾訴各種難受，嗜睡或者睡不著，吃不下或者暴食，看不進(jìn)書，記憶力衰退，做不了事......

這時候你要第一考慮他的情緒，第二考慮他話的內(nèi)容。不要一上來就給他分析問題解決問題。先承接他的情緒，等他發(fā)泄得差不多了，再去給他解決問題。特別不要說什么，你怎么這么負(fù)面??；這都是小事；你要立刻行動起來，不行動起來怎么行呢之類的話。

在他情緒發(fā)泄完畢之前，你可能會發(fā)現(xiàn)他翻來覆去，翻來覆去說很多重復(fù)話，重復(fù)內(nèi)容，不要煩，不要急，等他說爽了，他才會看見你給的解決辦法。

其實給解決辦法挺難的，你必須給真正有用的解決辦法，你不能給他虛假法則啊，虛假法則會加重病情。

如果給不了解決辦法，就從這兩方面入手。

第一，不要阻礙他發(fā)泄情緒，引導(dǎo)他盡情發(fā)泄。

他愛說多少別人不好，世界黑暗，自己不行，就讓他說多少。你不要試圖去轉(zhuǎn)移話題，逗他開心。這是打斷發(fā)泄，發(fā)泄被打斷，有時候抑郁癥會發(fā)怒的。只有等他快發(fā)完了，逐漸平靜下來的時候，你的笑話才會有用。

如果沒有足夠的把握，你也不要試圖去給他解釋世界美好，你很難憑一兩句話就改變他的認(rèn)知，這需要好幾車話甚至環(huán)境的改變才行，你這幾句話如果沒有實際情況的配合也是打斷他的發(fā)泄并且給他壓力。

你也不要順著他說。因為抑郁癥經(jīng)常是口不對心的，他可能會說出很偏激的話，但心里并不是那樣想的，他只是控制不住。這時候你順著他說，他可能心里其實并不覺得那個人有那么壞，他反而會回過頭來替那個人辯護(hù)。還會覺得你這個人怎么這樣，你是在敷衍我嗎？

這需要你在當(dāng)時能夠把握到他情緒的起伏，只在他情緒落潮的時候說正確的話。正確的話大約就是你對事情的正確的見解，不被他繞進(jìn)去，一直溫和地保持自己的觀點，這就叫穩(wěn)。穩(wěn)穩(wěn)的，才會讓抑郁癥覺得你是認(rèn)真在聽他的話，產(chǎn)生安全感。

如果你沒有正確的見解，或者被抑郁癥的大堆負(fù)面的話繞了進(jìn)去（抑郁癥是大腦很清醒的病，一些抑郁癥想得很多，辯論起來是很厲害的），就會適得其反，抑郁癥會覺得，看吧，世界真的就是這么黑暗的。你自己可能也會情緒低落。這就是俗稱的被負(fù)能量影響了吧。你不但沒能幫到抑郁癥，還被他入侵了。

第二，化解他們的自我攻擊。

有人說抑郁癥就像心里有個小人在不停地自我攻擊，所以抑郁癥才會那么痛苦。如果你能減輕他的自我攻擊，他會好過很多。

抑郁癥每次不論說什么，做什么，你都去想辦法化解他的自我攻擊就行了。比如我上面說的抑郁癥失態(tài)的那種情況，你可以幫他遮掩一下，不要讓他出糗，被別人發(fā)現(xiàn)。比如在他焦慮自己什么也做不了，荒廢人生的時候，告訴他不要緊，人生是一場長跑，一時的得失，暫時的休養(yǎng)都沒關(guān)系，可以講一些大器晚成的名人的故事，少年得意但是晚年落魄的名人的故事，一生坎坷起起伏伏的名人的故事等等；或者告訴他，他只是生病了，生病了就需要休息（但這條要慎用，對有些自尊心很強(qiáng)或者還不愿意面對自己病情的抑郁癥可能會適得其反）。

最好是像我寫的文章那樣，幫他去破開那些會驅(qū)使他自我攻擊的虛假法則。不但能讓他好受，還能慢慢地一步一步扭轉(zhuǎn)他的扭曲認(rèn)知，讓他徹底好起來。

這樣長期多次的正確疏導(dǎo)才能讓他真正覺得世界是美好的。

抑郁癥具體的言行很多，我無法一一例舉?？傊蠹覈@這兩條宗旨對抑郁癥就有幫助。

但人都有情緒，大家都是普通人，特別是當(dāng)抑郁癥患者是你親近的人的時候，有時候你是在他的攻擊范圍之內(nèi)的。抑郁癥雖然是內(nèi)向攻擊，但當(dāng)你是他親近和信任的人的時候，你就是那個內(nèi)人，和外人是不一樣的。比如父母、戀人等等，特別是戀人。那時候你是能夠感受到抑郁癥那種巨大無邊的痛苦的，因為他會無差別攻擊自己和你，甚至有時候會借攻擊你來轉(zhuǎn)移自己的負(fù)面情緒。

這對一個普通人來說是很艱難的，你可能會承受不住他施加給你的那些痛苦，并且在他猛烈攻擊你的時候，你很難做到不動氣，依然穩(wěn)如泰山地站在那里，抱持住他的情緒。

這里也是一個死結(jié)，所以抑郁癥的處境很難，別人想要幫助抑郁癥也很難。

一直不動氣和能體會到患者情緒的起伏和不但自己不被繞進(jìn)去還能糾正患者的認(rèn)知，一般普通人很難做到，這就是為什么需要專業(yè)的心理醫(yī)生吧。其實，由于行業(yè)的混亂，很多心理醫(yī)生也不一定能做到。

我看一些患者寫的對于心理咨詢的正面的感受，就是有個人能像朋友一樣陪你走過那段黑暗的歷程。每次情緒發(fā)作，焦慮、痛苦…的時候去找他都有用，他能接住你的情緒，開導(dǎo)開導(dǎo)你，并且他說的話是能讓人接受，不會反感和反彈的。如果身邊有這樣一個高質(zhì)量的親人或朋友，同樣有用。

但人的精力和心理能量都是有限的，普通人如果內(nèi)心不夠強(qiáng)大，又掌握不了方法，就可以花錢去尋求心理醫(yī)生的幫助，讓專業(yè)人士來陪伴抑郁癥穿過這段陰霾。

但扭曲的認(rèn)知和虛假法則，并不是局限在心理學(xué)范疇內(nèi)的，很多是對世界的看法，對社會的看法，對人生的看法......這需要閱歷和智慧，這也完全超出了心理醫(yī)生的能力范圍。

一些抑郁癥是由于自我成長的經(jīng)歷，而對世界抱著比較偏激、負(fù)面，理想化和簡單化的看法。而心理學(xué)是內(nèi)向研究人的心理的，它并不會外向去研究社會發(fā)展的規(guī)律，世界運(yùn)行的規(guī)律等等。所以除非你運(yùn)氣特別好，碰到一個閱歷極其豐富，特別具備人生智慧的心理醫(yī)生，否則，心理咨詢也只能是把你拉出低谷。

我看心理行業(yè)從業(yè)者的回答，有的是不能保證會治好你，但是能夠讓你從極端的痛苦中抬起頭，獲得一些平靜，我很贊同；有的是建議抑郁癥患者一定要自救，醫(yī)生和周圍的人只能幫助你，想好起來還是得靠自己，我也很贊同......但也有的列了一堆貌似有用的抗抑郁條例，然后告訴你，他能幫助你或者治好你，那些往往是迷惑性很強(qiáng)的虛假法則，很多都有強(qiáng)制社交這條，聽上去可有道理了，并且是利用抑郁癥會有無法承受的痛苦，像快溺死的人看到什么都會去抓住的心理......

所以給患者找到正規(guī)的優(yōu)秀的合適的心理醫(yī)生非常重要，不要把患者隨隨便便丟給醫(yī)生，不要強(qiáng)迫他聽醫(yī)生的話。不好的醫(yī)生對抑郁癥患者可能是致命的。隨時關(guān)注患者的情況，發(fā)現(xiàn)不對請立刻更換醫(yī)生。

抑郁癥是個心理狀態(tài)非常危險，自殺率很高的病。這也是為什么很多患者都會拼命裝正常，這是一種自保本能，因為被別人發(fā)現(xiàn)了你這個情況，想要逼死你太容易了，而世界上自私、冷漠、殘忍的人是很多的。

但到最后，抑郁癥暴露還是不暴露，暴露給誰，并不取決于患者理智的分析，誰是好人，誰是壞人，而是取決于患者什么時候控制得住，什么時候控制不住。那暴露給壞人的可能性就是非常大的。所以患者同時會產(chǎn)生很嚴(yán)重的社恐癥狀，推開身邊幾乎所有的人，并且非常敏感，很難信任別人。其實這些都是在危機(jī)狀態(tài)下的自保。

所以抑郁癥的心理咨詢也是比較難做的，醫(yī)生較難取得患者的信任。于是現(xiàn)在從不重視抑郁癥，不當(dāng)回事跳到了另一個極端，一定要接受治療，全盤聽醫(yī)生的話。很多抑郁癥本人也會以這個來要求自己，在碰到不合適的醫(yī)生的時候，強(qiáng)壓自己不好的感受，違背自己的自救本能，強(qiáng)迫自己去聽醫(yī)生的話，形成新的自我攻擊。這很容易發(fā)生，因為抑郁癥的行為模式就是這樣的。所以不少抑郁癥是在治療過程中自殺的。

如果你珍惜和愛護(hù)身邊那個你想幫助的抑郁癥，請密切關(guān)注他的治療情況，不要以為把他丟給醫(yī)生就沒事了。請不要迷信權(quán)威，請多關(guān)心和信任身邊的患者。

強(qiáng)制社交除了延長病程和逼死患者之外，沒什么好處，順其自然才是最快的好起來的辦法。

給予抑郁癥患者無條件的愛，用自己的言行舉止來影響他。

先說無條件的愛。為什么是無條件的，因為抑郁癥都是玻璃心的雙標(biāo)。你去關(guān)心他是可以的，而讓他關(guān)心你是不行的，他做不到，他的大量精力都用來內(nèi)耗了，根本沒有多余的精力去回應(yīng)你，關(guān)心你。

他對你發(fā)脾氣是可以的，而你對他發(fā)脾氣是致命的，他會死給你看，是真的死給你看。情緒發(fā)作的時候是真心求死，不是試圖引起你的關(guān)注，也不是通過什么手段來達(dá)到自己的什么目的，那時候就是真的有巨大的吞噬一切的死亡的念頭，而且真的會一不小心就死了。抑郁癥情緒發(fā)作時候的所有負(fù)面打算都是真心的，并不是什么陰謀和手段；情緒退潮之后的悔恨和抱歉也是真心的，并不是什么偽裝和挽回。抑郁癥自己是困在這種失控之中無法解脫的，并不是為了控制你或者折磨你。我之所以這么說是因為藍(lán)寶以前一直是這樣看我的，認(rèn)為我在對他耍手段，他曾經(jīng)給我?guī)磉^巨大的痛苦！

抑郁癥需要你去包容他的一切行為，懶癌的，拖延癥的，不求上進(jìn)的，社恐的......這里有一個廣泛存在的虛假法則。普遍來說，就是我什么都滿足你，你就會變得無法無天。而實際上是，人的欲望如果一直得不到滿足，就會變得無限大，占據(jù)和扭曲你的生活。只有滿足之后才能進(jìn)階為更高級的欲望，提升精神生活，變成更好的人。

最明顯的例子就是那些無法無天的小霸王，大家都認(rèn)為他們是被寵出來的，是因為父母的無限滿足。而事實恰恰相反，他們是被溺愛出來的，而不是被寵愛出來的。寵愛是滿足孩子自身的一切欲望，而溺愛是滿足家長臆想出來的孩子的欲望。溺愛的家長會以保護(hù)孩子為由限制孩子，會給孩子大量的物質(zhì)滿足，而完全忽視孩子的真實欲望。被寵愛的孩子，是會很有安全感并且長期處于一種得到滿足的自信狀態(tài)之中的，根本不會變得無法無天。而被溺愛的孩子，恰恰是由于自身欲望長期得不到滿足而處于惡劣的心理狀態(tài)之中，才會變得無法無天的。

對于抑郁癥來說，就是我把你當(dāng)孩子一樣無條件來愛，照顧你，會造成你社會功能退化，變成廢人。而實際上抑郁癥的社會功能退化只要病情加重就會發(fā)生，和有沒有人照顧并沒有關(guān)系。我就發(fā)生在很忙，收入很高的時候，最后不得不放棄一切。只不過挺多抑郁癥運(yùn)氣還好，失去行動力之后，身邊會有人照顧。沒人照顧的墳頭草都老高了吧，這個殘酷的世界！區(qū)別就是沒人照顧的時候，我是蓬頭垢面，例假紊亂，滿嘴燎泡，半只腳都邁進(jìn)棺材里了；有人照顧之后，好歹干凈整潔了一點，按時有飯吃，身體好了起來。但因此就說抑郁癥是因為被愛，被照顧而社會功能退行的，呼吁大家不要無條件去愛去照顧抑郁癥，而要逼迫他們社交、做事，真是“美好”的世界！很多宣傳這些虛假法則的，還打著心理咨詢師的旗號。

相信我，很多抑郁癥內(nèi)心想要功成名就，長袖善舞的愿望之強(qiáng)烈，絕對不比你對他的要求少。正是這些自我內(nèi)化的高要求，造成了抑郁癥不停地自我攻擊，才使病情越來越嚴(yán)重，長期好不起來的。特別是行動力開始退化的時候，這種想而不得，眼睜睜看著身邊人一個個超越自己的焦慮和痛苦，能產(chǎn)生極其強(qiáng)烈的自我攻擊，就像一個人不停地猛烈往自己的心上扎刀。這些才是抑郁癥社會功能完全退化的罪魁禍?zhǔn)?。?dāng)一個抑郁癥雖然身體開始休養(yǎng)，但是這種自我攻擊的行為卻并沒有消停的時候，就會發(fā)生無論休養(yǎng)多久，休養(yǎng)多少次都沒用，慢慢變成一個廢人的情況。

無條件的愛就是讓患者不再承受來自外部的壓力，因為在內(nèi)部壓力如此沉重的情況下，你再要求他去社交，去成功，真的會壓死他的。難并不是難在讓抑郁癥認(rèn)同他需要去努力，抑郁癥自己心里很清楚，沒有一個抑郁癥不希望自己事業(yè)有成，出人頭地，沒有一個抑郁癥不喜歡自己社交成功，八面玲瓏，問題是他們越想就越做不到！難是難在如何打消他們的這些念頭，讓他們接受現(xiàn)狀，面對自己生病了可能要落后別人一段時間的事實，難就難在如何讓他們拋棄完美主義，降低對自己的期許，不再對自己高要求。

無條件的愛就是哪怕你無法打消他的那些自我攻擊的高要求，至少你不會再在外部施壓去傷害他。而且在抑郁癥那個可怕的失去事業(yè)失去朋友失去一切的過程中，如果有一個人能夠無條件支持他，一直愛他，無論他變成什么樣都不離不棄，這能讓他好受無數(shù)倍，至少他在這個世界上還是有鏈接的，不會那么輕易就自殺了！如果沒有這樣一個人，抑郁癥很可能會失去和這個世界的所有鏈接，在那可怕的失去的過程中絕望自殺！

給予他無條件的愛，讓他可以盡情地順應(yīng)自己的情緒，無拘無束地做自己，是對抑郁癥患者極大的幫助。其實抑郁癥是個不做自己就會死的病，很多抑郁癥好起來是因為找到了自己，接納了自己。找到了自己喜歡做的事，干上了自己喜歡的工作，生活在了自己喜歡的地方等等。無條件的愛也是給抑郁癥時間和空間去尋找自己，這些都能幫助他好起來。

并且健康、穩(wěn)定的情感關(guān)系，是保證抑郁癥不會復(fù)發(fā)的關(guān)鍵之一。人是社會性動物，人與人之間的關(guān)系，對人的心理健康是很重要的。沒有人可以孤獨地活下去。沒有親情可以有愛情，沒有愛情可以有友情。如果一個人真的什么也沒有，那他真的很難活下去。

只有一種情況下，照顧抑郁癥是真的對他不利的。就是抑郁癥已經(jīng)好起來，想要取得自己生活的掌控權(quán)了，可你還把他像孩子一樣照顧。抑郁癥只要停止自我攻擊，滿足了社恐和休養(yǎng)的欲望之后，自然會想出去社交，想出去工作，想重新開始生活的，我就是這樣的。所以根本不用擔(dān)心充分滿足會讓別人廢掉，這是一條虛假法則。愛和滿足永遠(yuǎn)是成就人而不是傷害人的，只有不合理的要求、永遠(yuǎn)無法滿足的欲望才會毀掉人。

但抑郁癥剛開始重建的時候，是非常膽小、敏感和脆弱的，意志力很薄弱。如果這時候你不放手，他很難掙脫。我剛開始好起來的時候，藍(lán)寶很惶恐，死不放手，他以為我不讓他照顧就是不愛他了，要離開他了。其實我只是好起來了。

但這就不是無條件的愛了，這就和很多父母不肯放手讓孩子去闖蕩一樣，是自私和控制。所以，無條件的愛最終并沒有錯，只是很多東西以愛為名罷了。

再說用自己的言行舉止來影響他。

因為對抑郁癥提要求、講道理往往是一種傷害，可能會給患者壓力，造成患者反感和反彈。但是患者確實是因為一些錯誤的思維模式和行為模式而生病的，怎么辦？如何去改變他？

并且抑郁癥需要找到自己喜歡的事情才能好，可是社恐和休養(yǎng)的時候他又是和外界隔絕的，很難接觸到新鮮事物怎么辦？怎么才能加速他找到自我的過程，讓他盡快好起來？

首先，其實很多抑郁癥會有自救的欲望的，他們會主動傾訴，要求交流，要求旅游，要求健身等等。只要順應(yīng)他，正確對待他就好了。

當(dāng)他猶豫不決的時候，抑郁癥經(jīng)常會猶豫不決的，他們會意志薄弱，選擇恐懼，你不要跟他說我覺得怎樣怎樣是對你好的。你說，你愿意陪我去做某某事嗎？這時候他會傾向于和你一起去做某件事的。如果他不肯千萬別強(qiáng)迫，也別試圖說服，你是很可能說服成功的，因為抑郁癥意志薄弱，但這對抑郁癥沒好處，下次再來。

如果這件事不是他喜歡的，但是你感謝了他的陪伴，他也會高興的。因為抑郁癥會非常低價值感，覺得自己一無是處，感到自己還有點用對抑郁癥來說是個好體驗。如果這件事恰好也是他喜歡的，那就更好了，也許他就找到了好起來的路。

一些正面的積極的行為，比如健身之類的。如果你自己一直在做，是能帶動他的。注意，是帶動而不是要求或者監(jiān)督。帶動是讓抑郁癥自己選擇加不加入，堅不堅持。

抑郁癥自己可能是會有很多扭曲的認(rèn)知的。比如抑郁癥可能會要求你監(jiān)督他，很多抑郁癥還會抱團(tuán)互相監(jiān)督，以為這樣可以互相鼓勵，提高行動力。我都干過。實際上往往是無疾而終。藍(lán)寶有時候監(jiān)督我還會讓我覺得有壓力而發(fā)火。抱團(tuán)行動一般是開頭很激動，很快就散架，大家都堅持不下來，別人突然消失了，或者我自己因為壓力大默默地退群了。

因為這個方法就是錯的。被監(jiān)督訓(xùn)練的只是服從性而不是自己的決策力和行動力。服從性對抑郁癥來說是種傷害?？?，抑郁癥是會經(jīng)常性找各種辦法來傷害自己的。

現(xiàn)在我會讓藍(lán)寶自己早睡早起，堅持鍛煉。其實這些不需要我要求，藍(lán)寶是自發(fā)的，反而是因為他一直鍛煉，我老堅持不下來，急，壓力大，而經(jīng)常無理阻撓他鍛煉，囧。但在這個過程中，沒有任何人監(jiān)督我，我自己每天決定睡不睡、練不練，慢慢決策力和行動力都提高了很多，現(xiàn)在已經(jīng)可以很輕松地堅持下來啦。

你的正面的行為是可以影響到身邊的人的，身教遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于言傳。言傳有時候很虛偽，很沒用的。

我發(fā)現(xiàn)人的思維模式和行為模式是會在關(guān)系中無意識轉(zhuǎn)移的。很多時候是和理智相悖并且不自知的。比如，我發(fā)現(xiàn)我的性格和行為模式跟我媽很像；雖然我很憎恨我的施虐者，但我繼承了不少他們的行為模式；我和藍(lán)寶在一起久了，我越來越像他，這點我在如何發(fā)泄負(fù)面情緒里有說，他越來越像我，越來越邋遢，然后經(jīng)常沒事就挑釁我一下，咬我一口，把我的壞習(xí)慣全學(xué)去了，現(xiàn)在我每一天都在自作自受，我準(zhǔn)備等自己好了再把他的行為帶回去......

朋友的小孩，跟我說話的口氣和她媽媽訓(xùn)她一模一樣。因為我對她很好，很平等，她不怕我。她媽媽每次聽見了都會教育她要懂禮貌，然而毫無效果，因為她媽媽一直就是那樣跟她說話的。

我曾經(jīng)嘗試過語重心長地改變她。

我問她：“你喜歡我嗎？”

她說：“很喜歡?。　?/p>

我說：“那你不要這樣對我說話好不好？我會傷心的?！?/p>

她不作聲了。然后我問她：“你能聽懂我的話嗎？”

她說：“沒聽懂?！?/p>

才幾歲的小孩，聽不懂也正常。她就是對所有人都態(tài)度不好，每次她出言冒犯別人的時候，她父母都教育她要懂禮貌，可都沒用，因為她父母就是那樣對她的。她可以理智上完全不知道，但是行為上全盤學(xué)過來。身教才有用，虛偽的言辭教育是毫無用處的。

還有很多小孩抱怨事物的口吻可以和長輩一模一樣。

有次和朋友及其小孩去泳池玩，孩子居然嘆氣說不喜歡。我以為小孩子都很喜歡玩水的。因為是冬天，雖然是溫水泳池，不動還是會著涼的。我看小孩不怎么動，以為他真的不喜歡，就說那我們上去玩別的吧。誰知小孩又死活不肯。原來孩子只是有點放不開，后面放開了就玩得超開心，不肯回去。后來我就發(fā)現(xiàn)小孩父母就是這種口是心非的模式，連嘆氣的調(diào)調(diào)都一樣。很小的孩子，什么都不懂，但行為模式已經(jīng)成型了，和父母一模一樣。

所以是可以不經(jīng)過理智而在關(guān)系中影響一個人的思維模式和行為模式的。就是小孩子大概很快，而已經(jīng)有自己一套模式的成年人會比較慢。但我和藍(lán)寶依然是互相影響了。

通過理智，意識到自己身上錯誤的模式，自主學(xué)習(xí)正面的積極的模式，自我完善，是能夠加速這個過程，讓抑郁癥更快好起來的。

但這需要很高的認(rèn)知水平和方式方法。很多心理醫(yī)生通過學(xué)習(xí)獲得了方式方法，但也沒有這么高的認(rèn)知水平，這個認(rèn)知是涵蓋了整個生活，許多領(lǐng)域的。所以要求一個普通人兼?zhèn)溥@兩點幾乎不可能。但你可以通過自己正面積極的生活態(tài)度、行為模式來影響身邊的抑郁癥患者進(jìn)而幫助到他的。優(yōu)秀自己就是幫助別人。慢點總比沒有好??！

但很多抑郁癥之所以抑郁了，就是因為身邊人的不良影響，讓他們習(xí)得了負(fù)面的消極的生活態(tài)度和行為模式。指望這些人再去幫助抑郁癥就很難，除非他們自己先全盤改了。這里又是一個死結(jié)。所以很多父母很難幫助自己的抑郁癥孩子。

在我看到的抑郁癥痊愈患者的分享中，很大一部分是發(fā)達(dá)國家留學(xué)者。他們能夠接觸到全新的環(huán)境，全新的人，全新的行為模式和全新的三觀。并且發(fā)達(dá)國家的大學(xué)本身就是一個充滿了各領(lǐng)域極高水準(zhǔn)認(rèn)知的地方。如果再加上父母給力，提供了正規(guī)的治療，隱藏了自己的擔(dān)憂情緒，那孩子就會好得特別快，幾個月就能好起來。并且重建過程中處于這么好的環(huán)境，不知不覺就會受到很多正面影響，接觸很多正確認(rèn)知；重建三觀也非常容易，因為一整套發(fā)達(dá)國家的三觀就在觸手可及的地方，拿來即可。比處于不利環(huán)境，要靠自己一步一步奮斗的病人容易多了。環(huán)境對人的影響是很大的。

但也有留學(xué)之后，因為異國的孤單，適應(yīng)新環(huán)境、新學(xué)校的壓力反而病情惡化，加速崩潰了的?？赡苁且驗楦改敢廊徊焕斫獠⑶依^續(xù)傷害，接受不到正確的治療，留學(xué)的時候剛好是處于那個失去的過程而不是重建的過程，在異國他鄉(xiāng)得不到幫助和照顧等等。

這就是我下面要說的，沒有一勞永逸的辦法，也沒有一成不變的辦法。同一個辦法，對于重建時期的病人是良藥，對于失去時期的病人可能就是毒藥。除了留學(xué)，健身同理。

所以幫助抑郁癥患者還需要隨著他的病程變化不斷調(diào)整對他的態(tài)度。我上面說的抑郁癥好起來之后就不要再全盤照顧他也是這個道理。

再舉個我自己的小例子。我抑郁時期有個癥狀是暴食，而且誰吃了我的東西我就會抓狂，所以藍(lán)寶養(yǎng)成了吃飯時先緊著我，我吃完了他再吃的習(xí)慣。那時候我病情很重，也沒注意到他這個行為。后來我慢慢好起來了，暴食問題也解決了，就看到他這個行為了，他再這樣我就很生氣，好像我虐待他似的。而且他這樣是不是看不到也不接納我的變好?。∥译m然好起來了，可還是超級敏感，依然感覺受到了傷害呀。

上面說的大多是內(nèi)人如何幫助抑郁癥的，再補(bǔ)充一點外人的吧。其實外人對抑郁癥的幫助也很重要。因為抑郁癥真的是個很纏人的病，很多內(nèi)人可能會承受不了的。這時候友好的環(huán)境對抑郁癥和身邊的人就很有用，能大大減輕內(nèi)人的壓力。

因為扭曲的認(rèn)知是涵蓋了各個領(lǐng)域，生活的方方面面的，作為朋友，在自己擅長的領(lǐng)域，幫助抑郁癥破開一些虛假法則是很可能的。這對抑郁癥有時候有醍醐灌頂?shù)闹斡小?/p>

而且你如果能和抑郁癥聊聊天，慢慢讓他接納你，而不是疏遠(yuǎn)你，其實你就和他建立了另外一條和世界的情感鏈接。人在這個世界上只有一條情感鏈接是不健康的，并且鏈接那頭的人會非常累。有很多條情感鏈接才是健康和安全的模式。

前面我已經(jīng)說過一些和抑郁癥談話的技巧，內(nèi)外兼用，就不重復(fù)了。再說一些如何取得抑郁癥的信任的方法吧。

秒回是一項很溫暖的技能，會讓抑郁癥很受用。抑郁癥是可以很玻璃心的，你回復(fù)他消息慢了幾分鐘，他心里可能已經(jīng)千回百轉(zhuǎn)痛苦了無數(shù)遍了。但每個人都有自己的生活和工作，不可能天天抱著手機(jī)回復(fù)抑郁癥啊，怎么辦？況且抑郁癥雖然需要別人秒回，但自己可是經(jīng)常玩失蹤的，守他的消息太難啦！

你可以一開始專門辟出一個時間來和他聊天，這樣就能做到即時回復(fù)，不會一上來就傷害到他。如果他能接受和你聊天，你可以告訴他：我平時會有點忙，可以隨時給我留言，我保證會每天上來看一下，認(rèn)真回復(fù)你，并且做到，一定要做到！慢慢的就可以擴(kuò)大到兩天。

然后如果你有什么事情需要出差或者很忙，有幾天不能回復(fù)他，要提前告知，并且在那么多天數(shù)之后要真的出現(xiàn)，和他說說話。這是一個建立互相信任和給對方安全感的過程。如果你真的說到做到，抑郁癥就會覺得，你真的會在啊，原來你真的不會放棄我啊。他也就不會再急吼吼地等待你的回復(fù)了，他會耐心等待你一天一次或者兩天一次的回復(fù)且不會痛苦。這樣你自己也不會被騷擾得煩不勝煩。

或者你可以告訴他，如果想聊天，可以給你留言，約定一個大家都有空的時間，好好地聊一聊。然后你就真的給他這段時間。?

然后抑郁癥自己是會突然說很多話，或者突然不說話，或者突然沉寂一段時間，或者突然消失很長一段時間的。這時候你要尊重他的頻率，一切交流以抑郁癥自己的節(jié)奏為準(zhǔn)，不要讓他覺得和你交流有壓力。時間太長了你可以主動問候他一下，看他回不回。不回就再等一段時間再問問。回了就隨便聊聊，并且表示不論他多長時間不說話都不要緊的。

如果他隔了很久才和你說話，認(rèn)真回復(fù)，不要表示不滿，不要過分熱情，不要詢問他的近況。就聊聊他想聊的東西。

這樣能讓抑郁癥很有安全感，覺得和你相處毫無壓力。約出去玩玩也是同理，首先，你要能和他聊得來，你能做到包容他、理解他，讓他和你相處起來零壓力，很舒服。然后，你盡量遷就他的喜好，地點選在他的舒適區(qū)。抑郁癥對外人都還是彬彬有禮的，只要控制得住，不會在外人面前隨便崩潰，所以你不會有內(nèi)人那么煩擾和勞累。如果三觀相近，還是會有愉快的聊天體驗和交往體驗的。很多抑郁癥智商都不低，懂的也不少。這樣彼此都挺舒服，有蠻好的交流體驗，也能給內(nèi)人分擔(dān)掉一些情感壓力。

但最終你能不能成為那個不被他推走的朋友，你能不能幫到那個抑郁癥，其實取決于你們的三觀。如果三觀不同，大家從根本上就不是一類人，也是無用。就算一開始能取得抑郁癥的信任，這段友情也會無疾而終。

無論是不是抑郁癥，最后能大浪淘沙，留下來的朋友，都是三觀相近的。在一起自然有東西可聊。有時候幾十天，甚至半年、一年不說話，但互發(fā)消息，還是覺得對方很理解自己。并且這種關(guān)系特別自然，毫無壓力。

這也適合抑郁癥抱團(tuán)取暖。抑郁癥抱團(tuán)取暖其實是很難成功的，因為大家都是會情緒發(fā)作的玻璃心，可以互相理解，但很難互相包容。當(dāng)一個抑郁癥陷入情緒低潮，不想說話的時候，另一個抑郁癥可能依然會控制不住地胡思亂想，覺得受到了傷害。當(dāng)觀點稍有不同的時候，一個抑郁癥可能會突然發(fā)作，破口大罵，人身攻擊，另一個抑郁癥也根本無法包容，會氣得發(fā)抖，也情緒發(fā)作互殺?；蛘叽蠹叶荚诎l(fā)泄情緒，無法承接別人的情緒，雖然在一個群里，其實都是自說自話，誰也幫不了誰。真正能互相取暖的，只有那三觀相同的幾個人。大家彼此都適應(yīng)了對方的節(jié)奏，發(fā)了不回也不要緊，也許幾天之后就回了，一場對話可能拖個十天半個月。但知道總會回的。隔幾年可能還能見個面，一聊聊很久。

這篇文章就當(dāng)是寫給過去的自己吧。其實這些都是我自己想要但從沒得到過的。在我自己抑郁嚴(yán)重的時候，就是絕境，沒有任何一個愛我、幫我的人。但我歷經(jīng)痛苦，還是走出來了?，F(xiàn)在我成了自己最想要的那個人。我知道該怎么去幫助抑郁癥，并且也成功地做到了幾次了。

有些人問我怎么去幫助身邊的親人、朋友的時候，我承諾了他們這篇文章。其實聽到他們描述自己對那個抑郁癥的擔(dān)心和迫切想要幫助的心情，我是很羨慕的。我身邊從來沒有這樣一個人，藍(lán)寶也從來沒有為了我去了解一下抑郁癥，去尋求一些幫助。

所以就算做不到也不要緊，大家都是人，不是神，只需要盡量去做就行了。抑郁癥雖然是玻璃心，脆弱得跟瓷娃娃一樣，但他們同時又很堅韌，他們能承受并忍耐極大的痛苦，堅強(qiáng)地活著、自救！你伴著他好起來的那個過程，你可能會做得不好，意外又傷害到了他；你可能會無法承受住他那無盡的負(fù)面情緒，忍不住發(fā)了脾氣；你可能會被他折騰得神經(jīng)衰弱，根本做不到什么無條件的愛……這時候你要知道，去幫助一個抑郁癥是一件很難并且對你極不公平的事情，特別是當(dāng)那個抑郁癥是你的戀人或者朋友，他的抑郁癥并不是你造成的時候。這些都不是你的錯，你也只是個普通人而以啊。你要放過自己，不要因此自責(zé)、痛苦，自己的健康，包括身體和心理上的，才是最重要的。如果你垮了，你身邊的那個抑郁癥就更得不到幫助了。

偶爾的沖突和爭吵都不要緊，只要過后看好他，保證他活著，就行了！抑郁癥是會在磕磕絆絆中螺旋式好轉(zhuǎn)的。要求別人或者自己做到完美無缺都是不可能的，抑郁癥最主要還是靠自救，不要抱著自己一定要拯救身邊的抑郁癥那樣的想法。盡量做你能做到的，給他一個友好的環(huán)境就很好了！