所有的好公婆，都是會做“人”的人

文/晏凌羊

在中國，小媳婦兒們只要一談起婆婆，怨氣幾乎都要按捺不住了。

畢竟，討人嫌的婆婆實在是太多了。

生活中，很多媳婦一講起公婆來就頭疼不已，（公）婆媳反目成仇的比比皆是，婆家過分干涉小夫妻的生活導(dǎo)致小夫妻離婚的案例也不鮮見。

比如我一個朋友，就快被公婆整得要崩潰了。

她和公婆住在一起，公婆對他們的干涉無孔不入，讓她感覺自己無時無刻不生活在攝像頭底下。

不，確切地說，那種生活可能比被監(jiān)控還要慘，因為至少攝像頭只是誠實地記錄你的言行，而不會指責(zé)你、抱怨你、想方設(shè)法改變你，讓你按照它的意愿去生活。

因為婆媳關(guān)系問題，她一度鬧到要跟老公離婚。

她老公聽了以后，居然跟她說：“結(jié)婚離婚都是兩家人的事，你把你父母叫來，看他們同不同意離！”

她當(dāng)時真是被驚到了，這是啥邏輯？

在他的眼里，他自己只是一個三十多歲的小孩，他要跟老婆離婚，都要“大人”批準(zhǔn)了才行？

這樣的公婆和“媽寶男”，都是互相養(yǎng)成的。

她跟我說起這些事兒時，我也站著說話不腰疼了一回。我說，你也真是能忍，還一忍就這么多年，換我早造反了。他們一家那么緊密地團(tuán)結(jié)在一起，還要我這個外人干什么，我?guī)е⒆幼?，你們“吉祥三寶”吉祥如意地生活在一起豈不更好？

說真的，很多公婆跟她的公婆一樣，確實有點奇怪：兒子沒結(jié)婚時逼婚，兒子娶老婆以后就各種“作妖”，但是他們又不希望兒子、兒媳離婚，不希望這個家散，兒媳真的受不了離婚了他們又慌了……

蒼天啊，大地啊，所以他們想要什么？

自己不做任何付出，卻想要一個免費、聽話、孝順、不能有自我的媳婦兒？世上哪有那么便宜的事兒呢？就因為自己生了個兒子，就覺得全天下都得圍著你和你兒子轉(zhuǎn)？

怎么可能嘛？你又不是太陽?？v然是太陽，人家也是會發(fā)光發(fā)熱，擁有能量和磁場，其他星球才愿意繞著它轉(zhuǎn)的。

物和物都是相互的，人和人更是。

說起這些“不好的公婆”，似乎都具備這樣一些共同的特征：

• 第一、  認(rèn)為兒媳婦搶走了自己的兒子。

有這種心態(tài)的人，就應(yīng)該鼓勵自己兒子孤獨終老，因為他們在潛意識里把自己的孩子當(dāng)成是自己的附屬，一個可以被搶走的物件，而不是一個活生生的人，一個可以對父母付出孝心也可以同時對妻子付出愛情的人。

因為獨占欲太強(qiáng)，他們把兒媳婦當(dāng)成假想敵，把對兒子的不舍轉(zhuǎn)化為對兒媳婦的怨恨，處處挑兒媳的不是。

• 第二、掌控欲太強(qiáng)，愛干涉兒子、兒媳的生活。

在這類公婆眼里，兒子是小孩，兒媳婦也是小孩，而不是一個能對自己行為和選擇負(fù)責(zé)任的成年人。

如果兒子、兒媳想做個什么事情沒有征詢他們的意見，他們立馬覺得自己被傷害了，被拋棄了，自己作為“一家之長”的權(quán)威被挑戰(zhàn)了、威脅了。

在這種受害者心態(tài)的驅(qū)使下，他們需要重新確立自己的權(quán)威，然后事無巨細(xì)插手兒女們的婚姻生活，絲毫沒有界限意識和尊重意識。

他們認(rèn)為自己說的做的才是對的，因為自己吃過的鹽比年輕人吃過的飯都多。年輕人因為年輕所以很傻逼，而自己因為年紀(jì)大了所以很牛逼。你年輕人不聽我的，那你就是不孝順。

• 第三、持“嚴(yán)于律人，寬以待己”的雙重標(biāo)準(zhǔn)。

這類公婆，雙重標(biāo)準(zhǔn)非常嚴(yán)重。自己的兒子干什么都行，兒媳這個外人就得勤儉持家、聽話孝順，要“鞠躬盡瘁，死而后己”，做個“二十四孝”好妻子、好媳婦。

他們自己可能很節(jié)儉，然后就見不得媳婦多買一套化妝品，當(dāng)然，如果兒子要買點奢侈品，他們是不會阻撓的。

兒子工作一天回到家，可以躺在沙發(fā)上玩游戲、看電視，同樣工作了一天的媳婦回到家，如果不幫著洗碗、拖地、做家務(wù)，他們立馬就心理不平衡了。

總之，他們的兒子是人，別人家的女兒（媳婦）是機(jī)器人。

• 第四、重男輕女。

這樣的公婆，是從大清朝穿越過來的。他們才不理會生物學(xué)、遺傳學(xué)的常識，頑固地認(rèn)為生不出兒子是媳婦的錯。

在他們的眼里，女人最大的用處就是生兒育女，為婆家延綿子嗣、開枝散葉，為婆家的萬貫家財和“皇位”培養(yǎng)“繼承人”，讓“直男癌”劣質(zhì)基因一代代遺傳下去。

他們認(rèn)為，沒有生育能力或只生了女兒的女人，都是低人一等的，都是可以被趕出家門的。

而且他們一般還會這樣的迷之自信：我兒子多優(yōu)秀啊，分分鐘能找到一堆女人給他生兒子。說得好像外面那些女人都腦子進(jìn)水了一樣。

如果繼續(xù)挖掘，我們還能總結(jié)出一大堆“特征”來。

這些特征，其實都指向了一點：不懂得尊重別人，也不懂得反省自己。

大部分中國式婆媳關(guān)系，的確挺令人失望的。

我身邊很多女性結(jié)婚之后，不管向左走還是向右走，向前走還是向后走，似乎總是很容易撞上這樣的公婆，然后痛苦一陣子或者一輩子。

于是有人便問了：這世界上有好婆婆有么？

當(dāng)然，而且數(shù)量不少。

我閨蜜就就碰上了一個絕世好婆婆，雖然，她遭遇的是一個渣老公。

她婆婆是來自河南農(nóng)村的老太太，也沒什么文化，今年有七十歲了。

她特別了解自己的兒子，甚至曾跟閨蜜說過“你別看他（閨蜜老公）長得像個人樣，但他很多時候干的都不是人干的事兒”。

當(dāng)她知道閨蜜嫁給她兒子以后，先是替她覺得惋惜，接下來是對她特別好。

閨蜜和她老公在一起沒幾年，她老公出軌了，那時他們已經(jīng)有了兒子。她婆婆知道以后，氣憤得不行，見兒子常年不回家，她跟閨蜜說：“就他能去找嗎？你也出去找，怕什么？看他還能嘚瑟幾年?！?/p>

兒子出生后，閨蜜婆婆一直跟他們住在一起，幫他們帶孩子。

她兒子經(jīng)常不回家，換很多婆婆可能會與媳婦針鋒相對，可她跟我閨蜜相處得特別好。

閨蜜出差，回到家很晚了都沒吃東西，她婆婆都睡下了還會爬起來給她做面條。

閨蜜工作忙，有時把穿過的內(nèi)褲、襪子堆在自己房間里打算隔天一起洗，婆婆見狀，會主動幫閨蜜把內(nèi)褲、襪子用手洗干凈。

閨蜜跟丈夫感情不好，工作壓力大的時候也會發(fā)脾氣，但婆婆從來沒跟她鬧過情緒、紅過臉。

在家里，她包攬了所有家務(wù)，盡心盡力幫閨蜜帶兒子，從不肯多花閨蜜一分錢，真的是當(dāng)閨蜜像親女兒一樣疼。

我問閨蜜：“對自己兒子，她能做到這樣嗎？比如半夜爬起來給他做面條什么的?！?/p>

閨蜜回答：“做不到，因為她知道自己兒子半夜才回來一定沒有做好事?！?/p>

閨蜜跟老公還是過不下去了，她跟婆婆說：“我們要離婚了，我挺舍不得你的。要不即使我跟他離了，我們也這樣過?！?/p>

婆婆說：“可以啊，沒有他，我們反而過得更好。”

隨后，婆婆又說：“開玩笑的了，我哪能讓你養(yǎng)老？不過真是對不起你啊，我沒把兒子教好?！?/p>

閨蜜說，婆婆一共生了三個孩子，就她老公這個最小的孩子長歪了。有時候，她甚至覺得婆婆是因為對她內(nèi)疚，而來替兒子還債的。

我說這些，真的沒有絲毫的夸張。

閨蜜的婆婆真的是一個特別好的人，跟所有人都相處良好。

這兩天，閨蜜的婆婆回老家了，閨蜜把她送去火車站，回到家里卻覺得萬般不適應(yīng)，因為家里少了一個老人。

她說：“我喜歡我婆婆不是因為她是我婆婆、是我兒子的奶奶而喜歡，而是因為她真的是很好的一個人，是人好。我喜歡的是她這個人?？赡芩旧砭突畹煤苊靼?，也有可能是年紀(jì)大了活得更通透了，她真的是很好相處，可惜我遇到了好婆婆，卻沒能遇上個好丈夫?！?/p>

我說：“如果你遇到的是好丈夫，也許也就遇不上這樣的好婆婆了。比起那些丈夫很渣，婆婆還不停作妖的，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦?！?/p>

閨蜜也說：“是啊是啊。都說婆媳是天敵，可我婆婆跟我，倒像是天然的盟友。人和人之間的關(guān)系就是這么神奇，這樣的婆婆真的是打著燈籠都難找的?！?/p>

我在微博上講了閨蜜和她婆婆的故事。

一個網(wǎng)友跟我分享了自己的經(jīng)歷：

我的公婆退休在家，替我照顧小寶寶，還要買菜、煮飯給我和老公。每天六點他們就起床，一個掃地拖地，一個出去買菜，趕在7點時做好早點讓我洗臉后能吃上溫度適宜的早點。家務(wù)從不讓我做，有好吃的都留給我，其次才到我老公，大姑子寄給他們的補(bǔ)品全都燉給我喝，嫁過來后我都覺得自己越來越肥了。

還有另外一個朋友講了她閨蜜的故事：

我朋友屬于那種外表嗲兮兮內(nèi)心很Man的那種人，她老公沒啥事業(yè)靠她養(yǎng)而且還偷養(yǎng)一個比他大五歲的女人，朋友原本不舍得拆散家庭，無奈男的天天找事折磨人，最后她婆婆勸我這個朋友離婚，把新房產(chǎn)過戶給了女兒。婆婆沒事仍喊前兒媳遛彎爬山，朋友外地回來仍和婆婆、小姑子一起住。這樣的關(guān)系真的是有的。

我身邊也有一個朋友，說起自己的婆婆也是贊不絕口：“我今年都五十好幾了，但是我還是喜歡跟婆婆住在一起，不喜歡回家，因為我婆婆對我，比我媽對我好多了。”

我們都揶揄她“有了婆婆忘了娘”，她回答：“人和人都是相互的啊。親媽要是不懂得尊重我，她就算是我親媽，我也不跟她親啊。”

她的婆婆我見過，是那種真正會把媳婦兒當(dāng)成女兒來看待的人。

她婆婆未必會想到男女平等、女權(quán)之類的問題，只是單純地覺得：媳婦剛進(jìn)這個家門，跟公婆住在一起，觸目所及的都是以前不熟悉的人，這時候更要照顧媳婦的感受，讓她覺得這個家也很溫暖。

古話說“前三年看婆，后三年看媳”。當(dāng)她在那個家庭里感受到被關(guān)心、被尊重，她自然而然也想著去回饋公婆，關(guān)系也就好了。

分析這些好公婆，我們也不難發(fā)現(xiàn)他們身上有某些共同點：

• 他們不認(rèn)為自己高人一等，不會因為自己是公婆就端起這個身份，要求兒媳把自己供起來。

  
  

• 他們不認(rèn)為自己的兒子高人一等，不重男輕女，所以不認(rèn)為媳婦應(yīng)該圍著自己的兒子轉(zhuǎn)。他們當(dāng)中一些人，認(rèn)為“兒子疼兒媳”是天經(jīng)地義的事。只要小夫妻恩愛就好了，其他的他們不在意。

  
  

• 他們內(nèi)心不空虛、不自卑、不脆弱，自我價值觀充足，所以不會動不動就覺得自己被傷害了，自己的權(quán)威被挑戰(zhàn)了、地位被威脅了。

  
  

• 他們“對自己有要求，對別人少要求”，看得到別人身上的長處，不隨意拿自家的媳婦跟別人家的攀比。

  
  

• 他們能對自己的人生負(fù)責(zé)，因為內(nèi)心充盈，他們不會頻繁地對外索取，通過對別人實施身份綁架或道德綁架來滿足自己的需求和期待。

  
  

• 他們有界限感，懂得尊重年輕人的自主權(quán)、隱私和空間，知道哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，不干涉別人也拒絕被別人干涉。

總結(jié)起來，這樣的公婆的核心品質(zhì)不過就是一個：有平等心。

因為有平等心，所以不傲慢，能把別人也當(dāng)成和自己一樣的個體來看待。

因為有平等心，所以不重男輕女，對人對事沒有“雙重標(biāo)準(zhǔn)”。

因為有平等心，所以內(nèi)心有充足的安全感，不會因為自己是公婆因為年紀(jì)大了，就向別人索取特殊待遇。

因為有平等心，所以“己所不欲，勿施于人”，能做到“將心比心”，也懂得尊重別人。

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之前，我曾經(jīng)看到一個帖子，大家一直在討論什么樣的婆婆算是好婆婆。

帖子下面，清一色的是這樣的評論：“懂得尊重人”“不越界插手小家庭事務(wù)”“不倚老賣老”“與人為善”“不以抱怨、指責(zé)替代溝通”……

這帖子看得我有點心驚：原來這就是好婆婆了？大家對好婆婆的標(biāo)準(zhǔn)怎么這么低呢？

這只是一般婆婆好不好？

是一個人與其他人交往過程中所要具備的最基本的素質(zhì)好不好？

人和人之間，難道不應(yīng)該互相尊重？

人和人相處，難道不應(yīng)該不隨意插手別人的事？

人和人溝通，難道不應(yīng)該與人為善、不倚老賣老、不以抱怨指責(zé)替代溝通么？

什么時候這些“做人”的基本素質(zhì)反而成為“好人”的標(biāo)準(zhǔn)了？

婆媳關(guān)系，本質(zhì)上就是人和人之間的關(guān)系。

那些與其他人相處時會用到的與人為善、互相尊重、換位思考、“己所不欲，勿施于人”等原則以及溝通、相處的技巧策略，其實也是可以適用在婆媳相處上。

很多公婆在和媳婦相處過程中往往過分強(qiáng)調(diào)“兒媳應(yīng)該做什么，應(yīng)該怎么對我”，卻忘記了“人與人”之間相處最基本的東西。

事實上，只要把“人”該做的做好了，不管是婆媳、父母與孩子、岳父母和女婿、老師與同學(xué)、上司與下屬，大部分情況下不會有特別大的沖突。

如果你不把婆婆當(dāng)婆婆，不覺得她有幫你帶孩子、做家務(wù)的義務(wù)，不覺得婆家應(yīng)該給你買這買那；婆婆也不把你當(dāng)成媳婦，不認(rèn)為你必須要早請示、晚匯報，不認(rèn)為你的義務(wù)是伺候公婆和丈夫……雙方都只是把對方當(dāng)成一個“人”，很多矛盾就迎刃而解。

朋友送你一瓶紅酒，你會回贈朋友一箱蘋果。

同樣的，婆婆給了我一顆桃，那我要回報她一只李。媳婦工作也挺累的，那我今天把洗衣機(jī)里的衣服都曬了吧。

回歸到“人”和“人”之間的關(guān)系，而不是用“公婆”“媳婦”等身份去綁架對方，大家都很輕松。

只可惜，大多數(shù)人始終只喜歡把別人看成一個享有某種權(quán)利和承擔(dān)某種義務(wù)的“身份”來看待，而不是一個“人”來看待，這樣不產(chǎn)生矛盾才怪。

人們都忘記了，身份只是一個面具，人和人之間相處靠的是面具下面的那顆真心。