近日，一名四川小學(xué)生紅遍網(wǎng)絡(luò)，被稱為“中國最牛小學(xué)生”。原因是他“舌戰(zhàn)校長”的視頻：

完整視頻 建議在wifi環(huán)境下觀看

這個(gè)小男孩，因?yàn)轭^擦破，剃了光頭，被同學(xué)嘲笑為“光頭強(qiáng)”。小男孩覺得尊嚴(yán)受到踐踏，為了維護(hù)自己的尊嚴(yán)，他把同學(xué)打了。因此被老師和校長拉去罰站、訓(xùn)話。再然后，就發(fā)生了視頻里的這一幕。

視頻傳開后，網(wǎng)友炸開了鍋，紛紛為這個(gè)敢說敢做的小學(xué)生點(diǎn)贊：

多年來，校長和老師是高高在上的權(quán)威，孩子即使被冤枉，常常只能忍氣吞聲。這個(gè)孩子讓我們看到了反抗權(quán)威的勇氣，反擊權(quán)威的犀利，的確讓人感到很痛快，很爽。

但是我們不能只把這個(gè)視頻當(dāng)作笑話看。

客觀上講，這個(gè)小男孩因?yàn)楸怀靶椤肮忸^強(qiáng)”就動(dòng)手打人，肯定是不對的，應(yīng)該接受批評教育。我們應(yīng)該思考，如果你是這個(gè)小學(xué)的校長，或是這個(gè)男孩的家長，該怎么處理，怎么面對？眼前這位翹著二郎腿的校長對男孩的教育，究竟錯(cuò)在哪里？

大教育家陶行知在做校長時(shí)，也碰到過學(xué)生打人的事件。

一天，陶行知先生在校園里看到一名男生正想用磚頭砸另一個(gè)同學(xué)。陶行知及時(shí)制止，同時(shí)叫這個(gè)學(xué)生去自己的辦公室。

在外了解情況后他回到辦公室，發(fā)現(xiàn)那名男生正在等他，便掏出第一顆糖遞給他：“這是獎(jiǎng)勵(lì)你的，因?yàn)槟愫軠?zhǔn)時(shí)，比我先到了?！?/span>

接著又掏出第二顆糖：“這也是獎(jiǎng)勵(lì)你的，我不讓你打人，你立刻就住手，說明你很尊重我?！痹撃猩鷮⑿艑⒁傻亟舆^糖。

陶行知又掏出第三顆：“據(jù)了解，你打同學(xué)是因?yàn)樗圬?fù)女生，說明你有正義感。”

這時(shí)那名男生已經(jīng)已經(jīng)泣不成聲了：“校長，我錯(cuò)了。不管怎么說，我用磚頭打人是不對的?！?/span>

陶校長掏出了第四顆糖：“你已經(jīng)認(rèn)錯(cuò)，我們的談話也結(jié)束了。”

“二郎腿校長”和陶行知的教育方式，差別在哪里？

在于批評孩子時(shí)，有沒有“同理心”。

打人固然有錯(cuò)。但孩子不是瘋狗，不會(huì)無緣無故的打人。一個(gè)有“同理心”的校長，會(huì)像陶行知那樣，悉心了解事情的來龍去脈，仔細(xì)揣摩孩子的所思所想，在此基礎(chǔ)上開展批評教育，孩子就能感到被理解，而不是感到受委屈，從而更能接受教育，改正錯(cuò)誤。

相反，一個(gè)缺乏“同理心”的校長，就會(huì)像“二郎腿”校長那樣，不問青紅皂白，就讓孩子罰站，忽略了一份對心靈的撫慰。孩子當(dāng)然覺得很委屈，很憤怒，從而奮起反抗、自我辯白。

視頻中，小男孩對校長強(qiáng)調(diào)：“你有孫子沒得？你有孫子或者外孫沒得？你外孫楞個(gè)（這樣）的話，你肯定心里不舒服！”就是希望校長能夠具有同理心，理解他的遭遇和心情。

“舌戰(zhàn)校長”并不多見，“舌戰(zhàn)家長”卻天天見。孩子犯錯(cuò)時(shí)，像“二郎腿”校長那樣粗暴教訓(xùn)孩子的家長比比皆是，像小男孩那樣頂嘴的孩子更是司空見慣。

孩子在被人揭發(fā)錯(cuò)誤時(shí)，都會(huì)立即涌現(xiàn)“羞愧之感”，而這個(gè)羞愧感會(huì)引導(dǎo)出兩種反應(yīng)。

第一種是孩子因害怕被責(zé)罰而立即升起的“防衛(wèi)心”，然后搬出各種理由來否認(rèn)自己的錯(cuò)誤，合理化自己的行為。

第二種反應(yīng)是孩子知道自己犯錯(cuò)，但是因?yàn)樾呃⒅卸胩颖芘c父母的相處與督責(zé)，于是與爸媽漸行漸遠(yuǎn)，越來越難坦誠以對，孩子因而變得捉摸不定。

這兩種結(jié)果，都不是父母所樂見。

所以在孩子錯(cuò)誤被發(fā)現(xiàn)的當(dāng)下，首先要解除孩子的羞愧感，而要能達(dá)到這個(gè)目的，就一定要反向操作：絕對先不要直指孩子的錯(cuò)誤，反而要先盡可能去同理孩子犯錯(cuò)的原因。

試想，以下那一句話可以讓孩子卸下心防，愿意在犯錯(cuò)時(shí)和父母進(jìn)一步對話？

A：叫你不要對別人動(dòng)手動(dòng)腳，老是講不聽，人家以為媽媽我都沒有教，誰知道是你自己骨子里就是這么暴力，老是和別人打架，你真是丟我的臉！

B：媽媽知道你之所以會(huì)動(dòng)手打人，一定有你的理由，如果你那時(shí)候知道會(huì)讓別人很不舒服，可能也不會(huì)動(dòng)手打人了。

很明顯，答案A讓孩子感到羞愧，也會(huì)覺得父母不再愛他，而是以他為恥，因此自然而然就會(huì)升起防衛(wèi)之心，或者筑起一道高墻，不再愿意和父母進(jìn)一步討論自己的過錯(cuò)。

而自認(rèn)委屈或是被誤解的孩子還可能升起恨意，像視頻中的四川小男孩那樣，最后累積成叛逆的性格。屆時(shí)，父母對孩子將越來越感到束手無策。

如果能夠幫助孩子減除羞愧無助的感受，孩子才能夠勇敢面對自己的錯(cuò)誤，才可能借每一次的犯錯(cuò)，去思考改進(jìn)之道。

所以，當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤，父母要做的第一件事情是——同理孩子。

可以試著這樣說：

“我知道你之所以這樣做，有你的理由……”

“任何人都可能犯這樣的錯(cuò)誤……”

“我看得出來，你因?yàn)椋▊α藙e人）自己已經(jīng)很難過……”

“我相信你若是知道事情會(huì)變成這樣，你也不會(huì)這樣做……”

“換做是爸爸媽媽也很可能會(huì)這樣做……”

用同理的角度，先讓孩子解除畏懼與羞愧之心，孩子能感到在父母面前被理解，就不會(huì)逃避接來下的親子對話，反而更愿意主動(dòng)把自己的問題攤開了說明。

當(dāng)孩子覺得父母與他同一邊之時(shí)，孩子才可能打開心門，和我們進(jìn)一步對話，而只有孩子不排斥進(jìn)一步對話，爸媽才可能掌握到“管教的機(jī)會(huì)”，我們才能進(jìn)入真正的主題：透過犯錯(cuò)，要學(xué)到功課！

因此，第二步是去引導(dǎo)孩子思考他的做法會(huì)造成如何不好的后果，例如：別人給你起外號，你覺得不舒服，就立刻動(dòng)手打人，會(huì)造成怎樣的后果呢？

借著問題，引導(dǎo)孩子去思考他的肢體沖動(dòng)行為，可能對別人造成怎樣的傷害，如何影響自己的人緣，傷害和同學(xué)之間的友誼。

因?yàn)楹⒆釉诟改傅耐硐拢呀?jīng)敞開心房，所以孩子才可能被你引導(dǎo)去思考自己的行為到底有哪些地方不對，以及導(dǎo)致怎樣的不良結(jié)果。

如果孩子一開始沒有獲得同理，而是被惡言惡語臭罵一頓，孩子的焦點(diǎn)就會(huì)被轉(zhuǎn)移到父母的無理與情緒化，而不會(huì)是理性思考自己的錯(cuò)誤。

在孩子清楚并愿意承認(rèn)自己的錯(cuò)誤時(shí)，我們緊接著要做的，就是立即讓孩子還原到事件的一開始，去思考怎么做才是對的。

可以跟孩子說：所以，你覺得當(dāng)時(shí)怎么做比較好？

如果孩子想不出方法，可以提出一些建議，讓孩子來決定怎么做：“當(dāng)別人給你起外號，讓你覺得不舒服時(shí)，是不是可以嚴(yán)正地跟他說，請不要這樣做，我覺得很難過？如果同學(xué)不聽，是不是可以告訴老師，讓老師來處理？”

在父母的引導(dǎo)下，孩子面對了自己的錯(cuò)誤，緊接著思考了正確的解決之道，他在下次面臨相同的問題時(shí)，才會(huì)有所依循，用理性而正確的方式處理問題，不再重復(fù)犯錯(cuò)。