中午剛吃完飯，桌上的手機(jī)就響了，我一看是雪麗的，心里就咯噔一下，自言自語說：“又不知道遇到什么麻煩事，來找我這個(gè)救兵。 接起電話，就聽到她那急促焦慮的聲音順著電話線塞滿了我的耳朵。 “親愛的，快幫幫我吧，快瘋了！今天早上他又跟我大吵大鬧了一通，我現(xiàn)在還心驚肉跳呢。你能不能幫我給他打個(gè)電話，跟他解釋解釋我的意思。他一跟我吵，我頭就發(fā)暈，腦子就亂套了，想不清也說不清。” 我無奈的說：“又是因?yàn)槭裁囱?？?/span> “嗨，還不是因?yàn)槲覌尯秃⒆?。”我一聽，還是老問題。雪麗1年前生了個(gè)兒子，兩口子都要上班，而且工作還很忙，就把雪麗的媽請來幫忙看孩子，自此她家的戰(zhàn)爭就開始了。一直到現(xiàn)在都1年了，就沒消停過。 主要矛盾來自丈母娘和女婿之間。雪麗的媽是個(gè)非常有主見的老太太，過去在家做慣了主，自己老公老實(shí)巴交，用她媽的話說，一棍子打不出個(gè)屁來。雪麗也是從小被她媽控制的必須當(dāng)好乖乖女。后來遇到現(xiàn)在這個(gè)老公，氣宇軒昂，很有男子氣概的樣子。雪麗一貫小鳥依人，老公在家一副絕對一家之主的做派。兩人一軟一硬，戀愛到結(jié)婚也算順利。反正愿打愿挨，凹凸匹配了。 但是丈母娘大人來了之后，就打破了這個(gè)家里的平衡。母親大人在家想要作主，雪麗老公也一貫說了算，兩只老虎遇上了能不掐？ 雪麗媽認(rèn)為你們請我來幫忙帶孩子，我是功臣，你們當(dāng)然應(yīng)該對我畢恭畢敬言聽計(jì)從，我是長輩，這個(gè)家就應(yīng)該我說了算。 雪麗老公覺得，你來幫我們帶孩子很辛苦，我們是要感謝你，但什么都聽你安排，我受不了，也不習(xí)慣。我爹我媽都是聽我的。 在這場家庭權(quán)利的斗爭中，雪麗可慘了！她成了親娘和老公的垃圾桶，天天聽他們跟自己互相抱怨，那個(gè)為難??！幫哪頭都不合適，兩頭落埋怨。最后老娘埋怨她有了老公忘了娘，不跟自己站一頭。老公抱怨她對媽一味縱容忍讓，沒有底線。 今天早上又是因?yàn)樵趺磶Ш⒆樱咸团龈鲌?zhí)一詞，各不相讓。雪麗使出一貫的和稀泥的老招，把老公拉上車，這下可好了，老公把心里的火一股腦全都撒她頭上了。  雪麗這一早晨經(jīng)歷了兩撥狂風(fēng)暴雨，本來就柔弱的小心臟，更加脆弱不堪。 她絕望的說：“天天這樣，這日子怎么過啊，我都不想回家了。你幫我出出主意，你說我該怎么辦？” 我說：“要是按照現(xiàn)在這樣的情況，不改變，就沒什么辦法。” 她急迫地說：“怎么改變呢？” 我說：“這件事最關(guān)鍵的人物其實(shí)是你。” “他們倆吵，跟我有什么關(guān)系？我又沒跟他們矯情！” 我說：“那我問你，如果現(xiàn)在的矛盾是發(fā)生在你跟你婆婆之間的，你覺得你老公在中間起的作用重要不重要？” 雪麗說“那當(dāng)然重要了，那我該怎么起作用？” “你過去都是怎么做的？” “我就是這邊哄哄，那邊勸勸?！?/span> “你做的方向是對的，怎么效果不好呢？” “也許我說的不在點(diǎn)上？你說我該怎么在中間調(diào)節(jié)他們呢？”  播放GIF 沖突產(chǎn)生的原因 我開始給她上課：人和人之間發(fā)生沖突一般有兩方面的原因，一個(gè)是爭權(quán)奪利的沖突，比如老公想讓老婆辭職在家?guī)Ш⒆樱约嚎梢詫Ｐ拇蚱词聵I(yè)。但老婆不同意。另一個(gè)是想法的差異、三觀的不同，彼此之間會(huì)產(chǎn)生誤解，然后造成沖突。比如，老婆認(rèn)為孩子應(yīng)該上私立學(xué)校，因?yàn)榻逃龡l件好，老公覺得沒必要，而互相爭執(zhí)。 利益的沖突包括現(xiàn)實(shí)、物質(zhì)方面的實(shí)際利益，也包括話語權(quán)等權(quán)利、地位方面的利益。比如，有兩個(gè)司機(jī)在一條小路上狹路相逢，路很窄誰也過不去，他們互不相讓，其中一個(gè)是出租司機(jī)，剛好有個(gè)沃頓商學(xué)院的談判專家路過，他就對出租車司機(jī)說了一句話，這個(gè)司機(jī)就讓了，他說了一句什么神奇的話，一下子化解了這個(gè)僵局呢？他說：“這些司機(jī)里，你的車技最好。他們都不如你?！边@句話讓司機(jī)的自我價(jià)值感獲得了極大的滿足，所以他就愿意為此作出讓步。 其實(shí)關(guān)鍵時(shí)刻，話不在多，踩對點(diǎn)兒的話一句就管用。 比如：你媽說你老公不在乎她，不把她放在眼里。很多老人會(huì)覺得自己老了，越來越?jīng)]價(jià)值感了，就對別人是不是在乎自己很敏感。 你們現(xiàn)在的實(shí)際情況是必須依靠你媽給帶孩子，否則你們的工作都會(huì)受到影響。如果你能抓住這些關(guān)鍵點(diǎn)，就能有效地斡旋他們的關(guān)系。 你可以這樣跟老公談：“親愛的，我知道我媽的做法讓你心里很不舒服，你有什么不爽，都跟我說說！” 這叫先為對方提供情緒價(jià)值，讓對方把情緒宣泄出來，否則帶著那么大的氣兒，你說什么他也聽不進(jìn)去。所以思想工作的第一步是給對方泄氣兒。氣兒泄完了，有地方了，才能聽進(jìn)去你的勸。 當(dāng)他發(fā)泄抱怨的時(shí)候，你就干兩件事，第一是認(rèn)真的聽，第二是給以簡單的回應(yīng)，比如：哦，是這樣啊，你接著說、還有嗎？我理解…… 千萬不要插入你的觀點(diǎn)想法，而完全給他一個(gè)獨(dú)立的演講舞臺(tái)，只有這樣，他才能說得痛快，說的痛苦才能泄的干凈，泄的干凈情緒才能平復(fù)，情緒平復(fù)才能聽你的建議。所以讓對方充分發(fā)言是最高效、最快速的思想工作前期準(zhǔn)備方式。 等他說到最后沒什么可說的時(shí)候，你一定要再問一句：“除了這些，還有沒有其它不痛快的？” 播放GIF直到他說：“哎，就這些吧?！蹦憔椭辣г沟降變毫??？梢蚤_始正式說服工作了。 你可以說：“其實(shí)對于我媽我也很糾結(jié)，從小就被她嚴(yán)格管制，都得聽她的，不能有一點(diǎn)自己的想法，這么多年我也很壓抑。” 這句話可以讓他開始同情你，感覺你們是同病相憐一條戰(zhàn)線上的，有種彼此信任的同盟感。 然后你說：“其實(shí)要不是因?yàn)楹⒆?，我是不?huì)跟媽媽同住的。每次你們鬧矛盾的時(shí)候我都想，要么算了，讓她回去吧，我們自己想辦法。你說要不我們咬咬牙，自己帶孩子？” 這個(gè)環(huán)節(jié)很重要，你巧妙的把問題丟給老公，讓他來承受這個(gè)難題，讓他說出他的解決辦法。 雪麗說：“他肯定說，現(xiàn)在孩子太小，我們的工作又在節(jié)骨眼上，這個(gè)牙現(xiàn)在咬不了?！?/span> 如果他這樣說的話，你就要繼續(xù)把問題拋給他：“那怎么辦呢？你們倆都很有自己的主見，都很強(qiáng)勢，在一起總是要吵架，時(shí)間長了會(huì)出大問題的。” 雪麗說：“那他肯定會(huì)說，算了，我再忍忍吧。” 這個(gè)時(shí)候你可以說重點(diǎn)了：“你能為了孩子忍我當(dāng)然很感激你，但是忍也不是什么好辦法，你總有忍不住地時(shí)候，就又爆發(fā)了。 對于這件事，我倒仔細(xì)研究了一下，這就是一種人和人之間的沖突。發(fā)生沖突無非是兩個(gè)原因，一個(gè)是利益之爭、一個(gè)是想法不同造成了誤會(huì)。 你和我媽之間有利益之爭，就是你們都想當(dāng)老大，都覺得自己應(yīng)該是一家之主。你平時(shí)跟你父母相處的時(shí)候，他們都是聽你的、抬著你，你可能不知不覺就不太尊重他們。這樣的習(xí)慣有時(shí)候也會(huì)在跟我媽的關(guān)系里帶出來，我媽是個(gè)很要面子的人，現(xiàn)在年紀(jì)大了，特別擔(dān)心別人會(huì)因?yàn)樗狭硕话阉旁谘劾铩?/span> 她是希望自己是個(gè)有價(jià)值的人，被別人看的起。所以我想你要是能平時(shí)給她一些認(rèn)可和贊賞，她可能就會(huì)覺得你是看重她的，尊重她的，她是有價(jià)值的。也許她就會(huì)對你的態(tài)度也緩和了?！?/span> 我回頭再去跟她聊聊，看看她的想法，勸勸她。也跟她說說你從小到大都是靠自己，很獨(dú)立，很有自己的主見，不太習(xí)慣聽別人的指揮。讓她也能理解理解你，好吧?！?/span> 雪麗聽完后：“嗯，還是你有套路，我以前的哄和勸都是跟著感覺走，哪有你這些步驟，怪不得越勸越糟。我覺得按照你這個(gè)路數(shù)，我老公應(yīng)該能跟我一起去想辦法把我媽給安撫好?！?/span>   這個(gè)談話過程有幾個(gè)要點(diǎn)：
很多人害怕沖突，因?yàn)椴恢涝趺刺幚砗兔鎸_突。 所以我想告訴大家的是： 首先，親密關(guān)系里的沖突是不可避免的。為什么呢？你想想你的牙齒是不是經(jīng)常會(huì)咬到舌頭或嘴唇，但它絕咬不到耳朵或眼睛。因?yàn)殛P(guān)系近一定會(huì)產(chǎn)生沖突和矛盾。所以對于沖突你與其害怕、躲避，不如認(rèn)真學(xué)習(xí)成長，獲得化解沖突、矛盾的能力。 第二：沖突的原因是可以通過了解研究分析出來的，無非兩大類：1、爭奪利益的沖突；2、三觀差異造成誤解產(chǎn)生的沖突。 第三：了解人性、解讀沖突的核心，學(xué)習(xí)化解沖突的方法和套路，你生活中的沖突就迎刃而解了。 |
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