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生如夏花

每年中元節(jié)母親都很認真的給逝去的長輩做羹飯，而今年輪到我們給她做羹飯了，還有父親，恍惚中還看見母親的身影在八仙桌旁徘徊，生死輪回，感慨萬分。好懷念母親！

凌云

中元節(jié)，給老爸燒了一個小時的紙。我抽煙的時候，會想起他。別人嘲笑我假把式，但只有我心里知道，我模仿的是我家老凌的姿勢。喝酒的時候，會想起他。觥籌交錯，我十分厭惡的把酒吞下，老凌就是常年喝酒喝成了肝癌才離世的。

olina

我初中的同桌，很美的女孩，那時候有男生在學(xué)校門口堵住她，我去找老師趕走的，很美……皮膚很白，大大的眼睛，圓圓的夾著點淡淡的憂傷，有點清高，很認真。總是嫌棄我太隨意，嫌棄我鄉(xiāng)巴佬，什么都好奇，還吃得多，但對我卻是極好的……在一次臺風(fēng)天遭倒下的硬物砸中頭部，年紀輕輕就走了，想起來還是覺得心痛

可人

唯一值得我懷念的只有三年前離開我的兒子，他的離去徹底摧毀了我的生活。

Abraham

就是中元節(jié)前后幾天，幾乎天天都夢到父親，很久都沒有夢到過他了。不知道是不是另外一個世界的他有感知，想要提示我些什么。已經(jīng)十幾年了，大二時父親去世，至今仍像一場夢。

靜

昨晚，我夢中哭了很久，直到哭醒，我夢到去逝七年的爸爸，醒來心疼很久，睜眼到天亮，原來中元節(jié)到了，爸爸提醒我去看看他，爸爸愿你在天國安好！女兒想您！

必鵬學(xué)車

我至今也無法忘記我的伯父，我的伯父是一個身體不健康的人，沒有讀書，也沒有結(jié)婚，甚至有些愚笨，但對我和弟弟卻是極好的。小時候家里很窮，由于伯父沒有結(jié)婚，跟我們家一起吃，住。他便做些力所能及的小事。那就是拿著小籮筐去附近矮的山頭撿拾柴禾回家。他言語不多，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親都很尊敬他。每每只要有吃的，總會給他一點。可他卻從未也舍不得吃，總是會放在他那口袋里帶回家給我和弟弟。不論姐姐們怎么問他要吃的都不給，他總是說，他們兩個還小。而我跟弟弟，總是習(xí)慣了在伯父一回家還來不及放下籮筐的時候就翻找他的口袋，他也從來都是笑嘻嘻的說，別著急，待我放下?lián)?，就拿給你們。如今伯父早已不在了，每每想起這個畫面，特別心酸

老有所學(xué)

我最懷念的是母親，小時候一年的麥秋季節(jié)，母親生病了，總是要求我在她的肚子上踩踩，我扶著墻踩她的肚子，后來母親睡著了，姐姐放學(xué)回來看到了母親臉色不對，跑到三里以外的村莊，找一個叫一付藥他中醫(yī)看看說，我只開一付藥，如果有好轉(zhuǎn)，接著治，如果不行就去縣醫(yī)院，當晚姐姐找來村民用馬車，把母親拉走了，從此再也沒有回來，后來才知道，母親得的盲腸炎，轉(zhuǎn)的腹腔炎，到醫(yī)院醫(yī)生已經(jīng)沒有回天之力了！我就是不明白，去了醫(yī)院為什么不回來了，我踩肚子睡著了，大姐為什么叫醫(yī)生，后來長大了漸漸他懂了，我踩肚子加重了病情，根本不是睡著了，如今60年過去了，我總是自責，如果我也像大姐那么聰明，母親就不死去！如果活到現(xiàn)在多好??！我也曾經(jīng)寫過篇關(guān)于母親的文章發(fā)給了編輯，編輯來電話說文章沒寫完！我告訴她實在寫不下去了，只要提起筆思緒萬千，淚流滿面，編輯說我理解你，你說說我給你初充完整，在編輯的幫助下文章得以發(fā)表！

锜妙

我的外公，在我十歲的時候患癌癥去世，那天早上我如常去上學(xué)，傍晚回家路上遇到村里人告訴我他去世的消息，那時并沒有哭，但心已經(jīng)碎得七零八落，當我回到家看到床上一動不動的外公終于還是忍不住崩潰大哭，感覺整個世界都離我而去，在他生病臥床的那段時間，雖然家人都心知肚明他即將離我們而去，也做好了心理準備，但真正這一刻到來還是讓人無法接受。這是我的第一次成長，以前粘著外公動不動就哭鼻子的小女孩從此不在了。因為這個世界上再也沒有那個讓我可以放肆無理取鬧依靠的人了…在他剛走的那幾年從沒夢過他，直到這幾年倒是會夢到他復(fù)活回來的模樣，心里一陣確幸，醒來發(fā)現(xiàn)這是夢，眼淚終究還是止不住。或許他知道他的寶貝怕鬼，所以遲遲不肯入夢來，即使在夢中也是驚喜的樣子。

鄉(xiāng)村小野獸

去年，慈祥的姑姥離開了我們，享年91歲。老年的姑姥滿臉皺紋，她說那是因為年輕時“絞臉”把皮膚絞松了。絞臉很疼，但是絞完臉后皮膚很光滑。歲月再無情也遮掩不了年輕過的痕跡，年輕的女人可以任性地去愛美。從我記事起，姑姥每年都要到姥爺家住上一段時間，有時會帶上她的孫子孫女。從沈陽來的姑姥會給我們帶來新奇的事物。比如：香蕉。那一年，姑姥帶來了香蕉，我第一次吃香蕉，我媽故意跟我說香蕉要連皮一起吃，我吃了，又苦又澀的香蕉不好吃，大家笑的時候，姑姥幫我剝開了香蕉皮，香蕉真香甜。清晨，姥姥家附近山里的布谷鳥依然“布谷，布谷”地叫著，姑姥還記得嗎？姑姥是一位非常虔誠的基督教徒，她始終堅持在每個月固定的一天禁食，以表達自己對主的誠心。某月的那一天她在我家，我媽給她洗了些水果，姑姥咬了一口蘋果，隨即就吐了出來，對我媽說，差點就咽下去了，幸虧“主”及時提醒她。姑姥經(jīng)常閱讀《圣經(jīng)》，有時還給我講圣經(jīng)里的道理，告訴我天堂是什么樣子的?，F(xiàn)在，虔誠的姑姥，去了自由、平和、美好的天堂。一條發(fā)不完，后續(xù)。

鄉(xiāng)村小野獸

接前一條。為什么善良的人會經(jīng)歷殘酷的磨難？上天不是應(yīng)該更眷顧他們嗎？姑姥有四個孩子，兩個兒子兩個女兒，兒女雙全。有一年冬天，姑姥全家回老家串門，回沈陽的時候分兩隊走，姑姥的兩個女兒和女婿開小汽車走公路，其他人坐火車走鐵路。人生是怎樣的變化無常??！偏偏兩個女兒和女婿的汽車在半路上出了事故，他們再也沒能回到家，就這樣突然的離開了。我的姑姥就這樣默默地承受著，承受著這無法承受的痛。有一天，我聽說姑姥進了養(yǎng)老院，很詫異。后來聽說她在養(yǎng)老院過得還可以。沒人知道她心里的想法，她自己默默地承受著一切，再痛苦的事情都經(jīng)歷過，這些又算得了什么呢？一切都結(jié)束了，每一個生命的結(jié)束，都是一段故事的結(jié)束，別人講得再多，也不夠完整。再大的驚濤駭浪又算得了什么，總是要歸于平靜。但愿每一個結(jié)局都是最好的。

牛會菊

今天中元節(jié)，最讓我懷念的是奶奶，奶奶在19年前的中元節(jié)當天去世的，因我從小是奶奶帶大的，記得小時候冬天夜里看電影回家奶奶都是用自己的肚子給我捂腳，在學(xué)校里受了委屈回家跟奶奶哭訴……19年了，奶奶去世時我剛上初二，現(xiàn)在已結(jié)婚生子，常常在想如果奶奶還在世多好，我可以給她買所以她愛吃的東西，帶她出來玩，可是如果只是如果，奶奶知道么我想你！

擱淺

晚上十點多回來的路上，巷子口路燈明滅了幾次，我回頭看看，心里默默想著～姥爺，奶奶，是你們哪一個呢？可能是姥爺吧？他是祖輩里最疼我的人，去年走的很痛苦，之前一直想看看我嫁到的地方到底是什么樣。也可能是奶奶，畢竟去年中元節(jié)一過，她就去了。從去年開始，所有跟亡者有關(guān)的節(jié)日，都很想他們，很想很想。

叮當媽媽

中元節(jié)，懷念我的父親。父親去年年底去世的，肺癌晚期且轉(zhuǎn)移頭部，頭部動了手術(shù)，不到五個月就去世了，去世時剛過57歲生日。父親一生寡言少語，生活艱辛。他當過老板，干過苦力，開過貨車，看過大門。他的一生生活都倍感艱辛，因為寡言不善言辭，甚是孤獨。沒有人理解他，也很少有人體諒他，直到他離世，作為兒女的我才有那么一點了解他。

一棵歪脖子樹

我最懷念的是我的父親。他剛過完一周年祭日，在他六十周歲的時候離開了我，帶著遺憾（沒有等到我結(jié)婚），作為一個地地道道的農(nóng)民，仿佛他每一次下地勞作，下地勞作流出的每一滴汗水，都是在盼望著我結(jié)婚成家。我總是在不經(jīng)意間想起他，想起來的總是他咧嘴微笑的樣子，漏出一顆年輕時候鑲過的假牙，熠熠生輝。也時常想起來一個場景，初中的一個下雨天，他背著我從雞舍回家，深一腳淺一腳，月亮是那么亮，像一個大玉盤。我伏在他的背上，有些硌得慌。那是長大后第一次也是最后一次跟父親這么親密的接觸，有些不好意思，但是心里出奇的踏實。到現(xiàn)在我還能真切的聞到他背上微微的汗臭味，聽到他微微的喘粗氣的聲音。每每想到這個場景，我都想如果能背父親一回該多好……希望今夜的睡夢中能聽到他的聲音。晚安，老爸。

寧寧

奶奶。小時候爸媽出去打工就把我留給奶奶看，北方冬天的早晨總是特別冷，但是每天早上六點不到奶奶還是起來給我做早餐。他們總是吃稀飯，而我的早餐奶奶卻變著花樣做，有時候是？？炒飯有時候攤油饃，有時候是油炸小饅頭。后來奶奶年紀大了智利開始下降，有時候剛剛說的話轉(zhuǎn)身就不記得了，去年農(nóng)歷二月初四那天晚上奶奶半夜十點多自己爬上我家的樓頂然后不知道怎么的就從樓上摔了下來。從此我再也見不到奶奶，因為在廣東趕回家的時候已經(jīng)給奶奶封棺了，我卻連奶奶的最后一面都沒看到?，F(xiàn)在有時候還會在夢里夢到奶奶，我也想像不到一個八十多歲的老太太從樓上掉落的那一刻他是否清醒了，那種疼她該怎么承受的了

珊墜林西

我的外婆，從小苦命，三歲成了孤兒，跟隨她姑母長大。嫁給我外公后，又受她婆婆的虐待，婚后一連夭折了四個孩子，等生完我母親，她婆婆怕這個孩子又是落不住的討債鬼，就瞞著我外婆把孩子給扔到山腳下，我外婆不知道是在怎樣虛弱的狀態(tài)下，懷著怎樣的心情，將我母親抱了回來，白天黑夜寸步不離，后來又二連三生了我二姨小姨，沒有兒子的外婆處處受公婆和丈夫的嫌棄。但外婆一生要強，一輩子勤勞能干，與人為善，也從不談及自己的苦難，給我們的印象總是樂呵呵很知足的模樣。01年我高考，收到錄取通知書，我媽去了我外婆家告訴她喜訊，說第二天來接她去赴喜宴，也不知道是不是外婆太高興了，還是那時外公腦血栓，她憂心過重，那天夜里外婆失控從樓下摔下，到夜里三點多才被發(fā)現(xiàn)時，已經(jīng)回天乏術(shù)，我親愛的外婆就這么離開了我們，我們每次提起外婆，都會覺得外婆的一生是苦命的，好像上天剝奪了她享福的權(quán)利似的，又一個中元節(jié)，外婆，你在天堂還好嗎？我們都好想您！希望在那邊的您，生活可以幸福一點！

痕遠

1987年，我出生后就被留在外婆家，一直到三歲。家鄉(xiāng)有句俗語：“想外孫，抱草燈”，外婆卻只把這話當玩笑，也許是因為她喜歡男孩，而我是孫子輩中的老大，也許只是她是我的外婆。她給我講熊家婆吃腳趾母的故事、狼來了的故事和嫦娥奔月的故事，那時沒有童話書，沒有百度，全憑她自己根據(jù)素材加工，卻也讓我聽得津津有味。三歲后，我來到縣城讀書。長大后，家人常常提起當年外婆照顧我的事情，讓我長大后一定要孝敬外婆。外婆卻只是笑著說：我死了，你會不會來我墳上看我一眼哦。那時，我已懂得“死了”是怎樣一回事，每當她這樣說時，我卻只會傻傻地回答：會。也不知道說一句“外婆會長壽的”。十多年后，外婆的骨灰被葬在她家鄉(xiāng)的山坡上。從縣城開車過去需要一個小時。通往墳塋的路只夠一輛車通過，我們總是小心翼翼，否則輪子容易滑下路沿。村里的人們都外出打工了，就連春節(jié)，鄉(xiāng)村也是靜靜的。而每次我看著荒棄的農(nóng)田，總是會想，當年，外婆和外公在這個地方，拖兒帶女，也如同我現(xiàn)在一樣年輕。他們就這樣走完了他們的一生，僅留下后人對他們的牽掛。十年前，外婆去世那天，我留下了她常用的一把木梳，譚木匠。這么多年，幾次搬家，我卻一直帶在身邊，就像她仍然在陪伴著我，鼓勵著我。十年后，我在車上聽《朗讀者》，聽到徐靜蕾朗讀史鐵生的那篇《奶奶的星星》，我想起外婆，哭得像個孩子。

Juice。

2年前的一個晚上，做夢夢到病重的爺爺在急救室搶救，起床發(fā)現(xiàn)枕頭哭濕了一片，給爸爸打電話，向來報喜不報憂的爸爸破天荒的說爺爺?shù)牟∏榘l(fā)展的特別不好。想著還有2個多月就過年了，準備過年的時候陪爺爺多待幾天，可是爺爺并沒有等我，同一天的晚上爸爸告訴我爺爺病情加重。讓我趕快回家，我連夜趕路，到家卻看到了爺爺冰冷的身體。瘦到脫相，心像刀子割似的疼，在火葬場陪爺爺走過了最后一程。小時侯家里條件不好，孩子又多，可爺爺偏寵我一個，偷偷給我零花錢，有好吃的永遠第一個想到我，每每想到現(xiàn)在回家再也看不到他了，心就無休止的難過。終于明白什么叫樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。愿您在天堂一切安好。我很愛您，卻一直沒來的及告訴你。

略。。

幾天前和弟弟妹妹去給去世將近兩年半的老媽送紙錢！在炙臉的火光？？中仿佛又見她慈祥的面龐！想起她在世為兒女操碎了心卻沒有享受到一點兒女的回報沒有享過一天福卻匆匆離去沒有告別……我心如刀割淚如雨下！自從媽媽離去仿佛世界都變了終于理解了那句：我是誰？我從哪里來？要到哪里去？常常在早晨醒來有意識后想到的第一件事就是媽媽真的不在了嗎？然后覺得自己做了一個冗長的噩夢卻怎樣都無法醒來！心底就像裂開了一個無底的巨大黑洞！那種痛無法言說每一天推著自己往前走！只有每次在夢里見到媽媽后早晨醒來心里能夠感到些許溫暖……遠在天堂的老媽您還好嗎？今生無法報答您的養(yǎng)育之恩來生也不愿再托生成人因為人生好苦！冥冥之中我愿以任何形式回報我親愛的媽媽！媽媽讓我在心里再喊您一聲：媽媽，我想您，愛您！

刀刀

中元節(jié)，想念我的阿公。三十多歲了現(xiàn)在，每每想到他，我就感覺自己還是一個孩童。記憶中他一直是那個藍衣，藍帽子，有著慈祥臉龐地老人。是那個每次見到我就欣喜，給我他藏好的花生瓜果地老小孩。媽媽六兄妹，我家屬于經(jīng)濟最不佳，于是他時不時掛念他地這個女兒和兩個外孫，逢年過節(jié)都要來看我們，偷偷瞞著阿婆接濟我們，才讓我們姐弟兩個在父母雙下崗情況下完成大學(xué)學(xué)業(yè)。阿公過去快有7年了，現(xiàn)在還記地那天得到家里電話說阿公不行了，接到電話那一刻，整個人淚流滿面，在辦公室，實在不行了跑到戶外，嚎啕大哭，現(xiàn)在還記得那天刺眼地陽光和路邊地香蕉林。那年26歲，第一次見識的死亡離自己這么近，親人地離去給人這么痛。阿公人品在小縣城很好，來送葬地親朋好友綿延整個街，作為兒孫輩地每三步一跪，一路送到墓地，現(xiàn)在想起還記得那天爸媽、舅舅舅媽、阿姨姨夫、兄弟姐妹們嚎啕的哭聲。家里條件這幾年慢慢變好，媽媽時常念叨要是我老爹還在就好，可以享下我們地福。每次她這么說，我都能感受到她內(nèi)心對阿公地思念和感恩。其實我也是無數(shù)次晚上夢到他。阿公，愿你在天上一切都好。

一棵樹

媽媽走了接近6年。本來那年我大學(xué)畢業(yè)，可以照顧她、給她依靠。誰知道，為我辛苦這么多年的她，一病不起。臨走前，她連握住我手的力氣都沒有?？墒?，就是這雙手曾經(jīng)給我多少溫暖，多少擁抱。這么多年過去了，我沒什么高興的事情，也沒有悲傷的事情了。因為高興的時候、悲傷的時候我都會想到她。很多人懷念她，是因為她是一個老好人任勞任怨，而我對她的懷念是因為沒有給她完整的幸福。每個人都看我臉上這么多痘痘，但是否有人想過這么多的夜，我是怎么熬過來的。當然我仍舊感謝上天，幸好今天承受這一切的都是我，悲傷的也是我，如果換成是她，那我拼了命也要跟她換過來。

工蜂的藍調(diào)

我的外祖母車氏，屬羊，掐指算算好像是1911年農(nóng)歷七月十五生。我最懷念的就是給了我飽滿的母愛的我的姥娘。從小父親在山東某部服役，母親在縣城上班，我在姥娘家——河北省邯鄲市邱縣香城固公社付辛莊大隊——跟著我的姥娘，姥爺，三個姨一起生活。兒子兩歲時我?guī)е毓枢l(xiāng)，我的姥娘奇怪這個可愛的男孩是誰家的，總是興奮地喊著我的小名，買這買那，給我們母子改善伙食。當我被父母接到山西，總是怯怯地打量著父母弟妹，看著他們一起歡笑嬉鬧，我心里會想，他們家人在一起玩的真好。為了彌合情感的裂隙，我努力學(xué)習(xí)，努力做事，超出自己幼小年齡地付出，結(jié)果，全家四個孩子只有沒人親的我考入理想的學(xué)校，成為公務(wù)員，單位領(lǐng)導(dǎo)，為家里一而再再而三地辦這樣那樣事，為父母分擔這樣那樣的憂愁……可是我的姥娘十月初一去世了，我悲痛欲絕，回到故鄉(xiāng)，為我的姥娘送葬。我想念七月十五生而十月初一死的姥娘，祈愿天堂的姥娘安好

DingheWang

我爸離開我們已經(jīng)7年多了，直到現(xiàn)在每次想起我爸還會肆無忌憚的大哭。為了養(yǎng)大三個孩子，我上初中的時候爸爸的頭發(fā)就花白了，所以我所有奮斗的動力就是讓父母可以早點休息。我上學(xué)都是選擇學(xué)費和消費水平低的城市，為的就是讓父母可以減輕壓力。當我讀碩士一年級我媽打電話告訴我這個噩耗后，很長一段時間我的手機都是調(diào)成靜音，每次家里來電話都是心驚膽戰(zhàn)著接的。從那以后我消沉了很長一段時間，我不知道我努力還有什么意義，滿腦子都是我爸在工地干活和在家凌晨收花生的畫面。但是我爸希望我有出息，為了我媽，姐姐和哥哥也要努力，去年我已經(jīng)從中科院博士畢業(yè)了，相信我爸一定會替我高興的。我知道我爸變成了天上的一顆星星，在天上看著我們，保佑著我們。爸爸你如果回來看看，一定會欣慰的。

火焰杯

在出差的列車上，很想念我的大娘（當?shù)氐姆Q呼，就是大伯父的妻子），大娘是個有故事的人，一生經(jīng)歷豐富。民國時出生在南方富裕之家，青年時和姐姐不同的選擇造就了不同的人生。姐姐是思想進步的青年加入了地下黨，建國后成為地方高級干部，尊享各種優(yōu)待安享晚安。大娘因嫁了一個國民黨的飛行員，經(jīng)歷不少風(fēng)波，兩人在自然災(zāi)害的時候逃到東北大興安嶺生活了十年，繁重的勞動將一個富家小姐生生磨成了十指變形、腰背微駝的婦人。后因安葬丈夫回故鄉(xiāng)，來到了我們這個北方小縣城?；蛟S是南方的姐姐并不想親近這個妹妹，最終大娘就留在了小縣城里嫁給了我大伯。雖然大娘是妯娌里面年齡最大，但讀過書見過大市面的氣質(zhì)卻是藏不住的。記得小時候（90年代）大娘帶我去看荷花，那時已經(jīng)是老太太的大娘花白的頭發(fā)，白白的皮膚配上一身深褐色的老式旗袍，真的就是民國里走出來的人物。大娘一生無子女，大伯的子女早已成年，我小時候家人忙就常托大娘照知我，所以我和大娘之間成就了一種類祖孫的緣份，我總喜歡待在她身邊，聽她講以前的事、教我背唐詩、吃她做的飯，和她在一起的時光總是平靜祥和的，即使后來搬家也每年找機會住上幾天。這樣的生的一直持續(xù)到我上大學(xué)，突然一天她病了失去了所有記憶，時而哭哭鬧鬧，仿佛要把這輩子都委屈不甘都發(fā)泄出來。但無論清醒與否，她永遠能認出兩個人，其中一個就是我（每每想起這件事就會淚目）。

小雨

想念我的妹妹，在最好的年華里逝去，在生產(chǎn)之后出的意外，挺過了最痛最折磨人的生產(chǎn)時，最后卻沒走出產(chǎn)房，還有幾個月就2年了，至今都不想和別人說起，因為心痛的說不出口，有時夢里會夢到和以前一樣的日子，有時夢里也知道不在了，有次夢里在想她是生病了，但是去治療就可以好了，拉著她的手不放，夢醒后才感受到現(xiàn)實的徹骨寒冷。說不得，也聽不得，聽到別人討論的時候只想躲得遠遠的，我的父母也在一瞬間老了太多，默默的一直忍受這失去的痛苦。

露珠

父親二十年前去世，我和兄長連夜趕往出事點，心里不是絕望，總覺得不會的不會的！直到看到父親穿著那樣奇怪的衣物睡在冰柜里，兄長撲進冰柜，我不敢……幾年以后勇敢的善良的兄長也丟下了他未成年的孩子去了，我沖上去拍打他的臉。為什么要丟下母親嫂嫂和我？為什么？？？從此家里沒有了笑聲，母親一蹶不振我也不能自拔，我們苦苦掙扎，三個女人的影子時長時短小心翼翼的活。母親在救護車一點作用都沒有情況下平均一年四次被搶救，四年后她對我說不要難受，人活百歲都要走的。你要好好活。丟下我去找尋她的兒子去了。母親走后真的成了了無牽掛孑然一身，夜夜都和母親在一起。已經(jīng)五年了，各種后悔一系列的遺憾沒有被消磨，內(nèi)疚思念與日俱增想念云上的母親。懷念一家人在一起的時光，你們等著我，我也想去！再見永不分離。

雞丁

都說婆媳之間的關(guān)系是微妙的、矛盾是不可調(diào)和的。我婆婆去世兩年多了，我跟老公認識的時候就知道她是癌癥患者，而我一個腫瘤科護士能對她的幫助是不可估量的。關(guān)于她的記憶包含了打針、輸液、換藥等等。每次化療結(jié)束后她狀態(tài)好些一定要下廚做飯，記得我愛吃樓下一家的鹵味，每次我過去她只要身體狀況允許一定買好放在飯桌上。她是要強的人，最怕麻煩別人，直到最后別的醫(yī)院因為病情嚴重不愿意收治才住到我們科，那時我剛剛知道懷孕了，一直跟她說堅持住看看自己的孫子，可是最終還是事與愿違了。她去世那天我懷孕2個多月最后是我和老公給她擦身、穿壽衣，家里人都一個勁兒拉我，但我想百無禁忌吧，我們一家三口能一起送她最后一程…

淺陌初心

父親因車禍離世的第十一個念頭如今我將結(jié)婚越臨近婚期越是思念父親沒有人因為你的出嫁傷心不已才是人生最為悲涼之事。

冰漁

一年九個月零2天，生命永遠定格在26歲，多么年輕的生命啊。親愛的，真想你。今天我生日啊。哈哈哈。你會回來看我嗎？

小小就是我

最懷念我爸爸。爸爸是名英語老師，對工作付出太多心血，年年獲獎。常年重壓，他又忽視運動，最終離開了我們。那年我高三，我弟弟7歲。如今十年過去了，我還是忘不了，還是會在想起他的時候慟哭。他留給我的最后一個場景，就是他牽著弟弟的手，來我的高中，給我送生活費。

袁子欽

最想我爺爺，爺爺離開16年了，感覺自己最受寵愛的時候就是小時候在爺爺身邊的那些日子，好吃的都會給我留著，想要做的都依著我，爺爺身體一直不好，說話走路都不利索，但還是會拄著拐杖帶我出去玩玩，說不清楚的話會寫信給我，高考最后一天，考完最后一門走到家門口，媽媽把我攔住說爺爺走了，回家再也看不見爺爺?shù)男δ樍?，只有一張照片。此情此景即便是已?jīng)過了16年仍然歷歷在目，今天寫下來想告訴爺爺我好想他，我知道他在另一個世界還是保佑著我，我也永遠愛他！

伊只小豬

爺爺是家里的小兒子，當年抗美援朝要每家的長子去前線，爺爺?shù)母绺绮幌肴?，用鍘草的鍘刀砍掉扣動扳機的手指，爺爺去了。二十幾歲的時候，爺爺看上了村里最漂亮的姑娘，跑去她家問她嫁不嫁，后來她成為了我奶奶。我爺爺沒什么本事，又與世無爭，參加過抗美援朝的他并沒有一份很好的工作。記得孩童時期的我總是站在田邊看爺爺奶奶種自留地，遇到走街串巷賣冰棍的，爺爺會給我零錢讓我買來吃。爺爺重男輕女，但是愛極了我這個女孩子，小時候不愛吃飯，獨愛面包，爺爺會仔細囑咐我乖乖在家看電視，騎著他的自行車去給我買面包，我家住在一個地勢蠻高的地方，后來上中學(xué)時，我仍舊沒辦法騎自行車通過回家的那個上坡。小學(xué)二年級時爺爺去世，癌癥。我小學(xué)時并不愛寫作業(yè)，每每要十點才能寫完。爺爺去世那天，我鬼使神差的放學(xué)去了同學(xué)家，很快的寫完了作業(yè)。走回家時遠遠看到家門口立著掛著紙錢的圓木，我的心咯噔一下?？粗稍诠啄纠锏臓敔敽捅瘧Q的親人，我沒能流出一滴眼淚。一周后，我在學(xué)校脫下外套，露出手臂上戴的孝，班主任問我怎么了，我忽然嚎啕大哭。此后很多年，每每想到爺爺給我講的愚公移山、三國演義還有北雁南飛，淚水都會止不住往外流。

MYY

從小被爺爺奶奶帶到上小學(xué)才回到父母身邊，爺爺是抗美援朝的老兵，參加過四九年五零年的大閱兵。這是家族的光榮。爺爺是一二年四月十二日去世的。剛?cè)ナ罆r我曾夢見他，還是那個慈祥的爺爺。奶奶是青島人，爺爺抗美援朝結(jié)束后回國在青島經(jīng)組織介紹認識了奶奶，跟隨爺爺背景離鄉(xiāng)走南闖北。奶奶是去年離開我們的，家務(wù)事總是很難說清楚，但對于奶奶我心里一直有種強烈的自責感。雖然是她的孫女，但總是像女兒似的對我，家里大大小小的事總是要和我說。離去就是離去再也回不來了，哪怕在陽世間的人多想念。爺爺奶奶我會一直記得您們，有來生做您們的女兒可好！

湖茗

我最想念我的爸爸，他在上個月立秋那天早上七點多八點前去世。我的大伯在去年國慶去世。而我的奶奶在前年年前去世，不到兩年時間，家里陸續(xù)去世三個最親的人，老天爺那把鋒利的劍不停的朝我們揮過來。我親愛的爸爸。多想抱抱你

桃之夭夭

父親，母親，哥哥，二姐夫。都走了，家里人越來越少了。

王梓宇

中元憶祖母 憶祖母 凄風(fēng)冷雨七月中 回首已是十一年 午夜子時乾坤開 尚有音容無尋處 三兩草紙陰間錢 十字路口往徘徊 晨醒猶見枕間淚 夢中相見不得言

倚然

人鬼也是命定，來去都是深情。

責編：有腹肌的蛤蟆君