前陣子叮當(dāng)學(xué)會小跑了，于是我們帶他去散步時，劉先生喜歡跟他來這樣的比賽:

“我們來比比，看看誰最快!”

“哦，寶寶要加油了哦，你快被爸爸趕上了”……

除了劉先生，其實我看到身邊很多家長喜歡用這樣“比賽”的方式，去激勵孩子爭第一。他們認為必須從小培養(yǎng)孩子“事事爭第一”的意識，未來才能在處處是競爭的社會屹立不倒。

但另一方面，我卻又經(jīng)常在公號里收到爸媽問我，孩子太愛贏、輸不起怎么辦?

● 孩子追求完美，積木倒了，就大哭;

●孩子氣量特別小，一輸就大哭甩賴，搞的別的小朋友都不愿意和他玩;

●孩子特別在意別人對他的批評，說不得，一說就炸毛;

●孩子特別怕困難，怕挑戰(zhàn)，什么事情難度一大，或者他感覺自己有點做不好了，就想放棄了，只愿意做簡單的事情……

孩子這種輸不起、說不得、太好勝的個性，其實大多數(shù)時候，是你的夸獎方式出了錯!

1、夸獎方式影響思維方式

我侄子從小喜歡素描，之前最拿手的就是畫蘋果，一畫蘋果就會迎來老師爸媽路人甲的猛夸:“太逼真了”“天才啊”……可后來我嫂子卻和我說不知為啥，最近侄子開始抵觸學(xué)畫了。

有一天，我就隨口和侄子聊了聊畫畫的事，誰知我還說幾句，侄子竟突然大哭了起來:“畫蘋果我就是小天才，畫人畫不好我就不是小天才了……”

我聽完是又好笑又心疼，原來是我們錯誤的“夸獎方式”把他搞糊涂了。

他的心理邏輯是:“你們是因為我有天分，我能畫的好才夸我，那我得一直證明我是有天分的。畫人這種太難了，我畫不好，我就不是天才了，你們就不夸我不喜歡我了”。

他的行為，讓我想起那句話“這孩子很聰明，就是不用心”，讓孩子形成了“固定型思維模式”----把好的結(jié)果都歸因為天分(聰明)、運氣、這些無法控制的因素，失敗對他們來說，就是在證明自己天分、運氣不夠，以至于變得怕輸，為了一直保持“贏”，寧愿去選擇做更簡單的事情。

而如果我們平時夸獎孩子都是注重過程，具體、客觀地評價孩子--

· 告訴孩子他的行為給你的感受和幫助:“哇，你今天把房間收的這么整齊，媽媽一進來就感覺好舒服”;

· 夸獎孩子的努力，告訴孩子他具體哪里做的好:后來我們把對侄子的夸獎?chuàng)Q成這種:“你看，你這次畫的人很逼真啊，連臉上的紋路你都畫了，畫的時候一定觀察的很仔細吧?！惫唬^了一段時間他又喜歡畫畫了。

侄子這樣就明白了他畫的好是因為他“仔細”“努力”，天分是固定的，但“仔細”是只要去做就可以做到的。

· 幫助孩子形成“成長型思維”:堅信成功都是來自于努力，比起結(jié)果的輸贏，更關(guān)注自己過程中的表現(xiàn)，喜歡挑戰(zhàn)。

?育兒啟示:想要孩子不怕輸，換個方式夸孩子，真誠、具體、客觀的去夸孩子，就是在幫助孩子客觀、具體的看待自己，看待輸贏。

2、是否在某些特定領(lǐng)域夸的太多?

我之前鄰居家的孩子很小就會背《三字經(jīng)》，逢人就被夸的厲害，然而后來卻導(dǎo)致了這兩個狀況:

·孩子在背《三字經(jīng)》方面非常在意自己表現(xiàn)的好不好，喜歡和別人比輸贏，有一天他爸又讓他在我們面前展示新學(xué)的古詩，其中一句被錯了，本來重來就好，孩子卻異常激動;

·孩子對其他方面的興趣淡了，對于運動、算數(shù)方面不太肯努力。

其實這都是因為父母沒有幫他建立起全面的自信--3歲正是孩子建立自信感的事情，由于所有人都只夸他那一樣，孩子就把所有的自信就都建立在《三字經(jīng)》之類的能背書的事情上，在其他方面是沒什么自信的，以至于唐詩沒念好，孩子就覺得自己完了。

另一方面，孩子會誤以為“我贏”，只有自己表現(xiàn)好，比別人強的時候，爸爸媽媽才會愛我，夸我，所以變得更怕輸，更害怕表現(xiàn)不好。

?育兒啟示:要想孩子不怕輸，就要有一顆發(fā)現(xiàn)孩子各方面“優(yōu)點”的眼睛，用全面的稱贊，為孩子建立全面的自信。

3、太早讓孩子接觸“競爭”

之前，丹媽分享過一篇大干貨《6歲之前，這6種能力越早培養(yǎng)越好 》，學(xué)齡前，孩子要發(fā)育的是社交能力、自主意識、情緒表達能力等等。

大家想想，一個能獨立思考、勇敢、情緒穩(wěn)定、自控力專注力好、表達能力也好的孩子，即使6歲前沒有太多的接觸競爭，以后在競爭中也不會差。

?育兒啟示:6歲前，比起培養(yǎng)競爭意識，不如注重孩子其他心理營養(yǎng)、能力的培養(yǎng)。

4、父母是否更“輸不起”

去年，叮當(dāng)參加了早教中心的爬行比賽，那大概是他人生中的第一次比賽。

說實話，參加之前，我也覺得這就是個小活動，可哨聲一響，看著其他媽媽激動的加油聲，我心里也不自主地很想叮當(dāng)贏。

然而，中途叮當(dāng)就被邊上的一個小姐姐吸引止步不前……最后，前三都沒進。

那一瞬間，我突然感覺我的沮喪比叮當(dāng)還多!

叮當(dāng)本來只是當(dāng)作一個游戲，可看著我沒笑，還有點失望的樣子，他突然愣住了，伸手過來摸我，好像是想知道我怎么了，想安慰我。

當(dāng)下，我立刻就醒了:

孩子其實哪知道什么輸贏，許多孩子會喪氣，為輸而難過，更多是在根據(jù)父母的反應(yīng)去定義、理解自己的行為。

如果父母覺得孩子盡力就好，孩子自然也會覺得，過程盡力是比輸贏更重要的事。輸了沒關(guān)系，下次努力，我還可以做的更好。

除了注意剛剛的這幾點，如果已經(jīng)把孩子養(yǎng)成了那種“輸不起”的個性還可以補救?

孩子因為“贏”而興奮的時候，無需夸大吹捧，也無需刻意打壓，客觀就夸獎就好。

而更重要的是孩子因為“輸”而情緒失控的時候，我們要明白孩子其實本質(zhì)是害怕自己因為輸就失去所有人的關(guān)注和愛，他們只是恐慌自己要失去父母的愛。

所以此時此刻，作為父母，我們要做的就是堅持平靜地陪伴孩子，即使孩子極力要求我們走開，那也要告訴他:“好，媽媽知道你是因為輸了比賽很難過，那等你好了，媽媽再來陪你好嗎”。

用這樣的方式，讓孩子明白:無論輸贏，爸爸媽媽的愛與關(guān)注都一直在。

2、示范、引導(dǎo)孩子了解、觀察別人是怎么應(yīng)對失敗的:

·和孩子分享自己曾經(jīng)輸了的時候，是怎么難過，后來又是怎么通過努力重新恢復(fù)，多講講努力過程中的快樂;

·引導(dǎo)孩子觀察別的小朋友:“你看，那個小哥哥也摔倒了，但是他站起來又試了一次……哇，你看他成功拉!”，讓孩子知道每個人都會失敗，失敗不可怕，重來就好了。

3、適當(dāng)讓孩子經(jīng)歷失敗

許多媽媽因為害怕孩子輸了，不高興，就找各種理由安慰孩子“上次是你贏，這次就給他贏啦”“他是男生第一，你是女生第一”……

其實這些安慰，甚至故意讓著孩子贏的做法，只會更孩子覺得“贏才是最好的”“我應(yīng)該每次都贏”。

孩子的任何成長其實都來自于體驗。

我們應(yīng)該把孩子的每一次“輸”，當(dāng)成一個孩子體驗“輸”的機會，一個練習(xí)應(yīng)對失敗時應(yīng)該如何疏導(dǎo)自己的情緒、重新評估自己、解決問題的能力的機會，一個孩子得以成長的機會。

我們要做的，是去同理接納孩子的情緒，在孩子情緒平靜后，客觀的和孩子一起分析“輸了”的真實原因，以及下次應(yīng)該怎么做。

4、夸獎不一定要“說”出來:

如果覺得上文夸獎“努力”的方法太復(fù)雜，其實在一個和諧健康的家庭中，你的一個贊賞的眼神、一個帶著微笑的點頭、一個摸頭的動作、一個擊掌，甚至一個擁抱，一個親吻，都勝過所有語言上的稱贊。

孩子想贏，要的其實不止是贏得感覺，而贏了之后得到的關(guān)注和愛。

肢體上的觸摸，眼神的交換有時比語言更能讓孩子感受愛和滿足。

5、多教孩子說這幾句話

·當(dāng)孩子怕輸--“我可以很強大”;

·當(dāng)孩子覺得自己試了也不會成功--“我嘗試過就是成功”;

·當(dāng)孩子輸了難過--“我要來找一下不能贏得原因”;

·當(dāng)孩子覺得“我快輸了，我想放棄”--“我想休息一下，呆會再來”;

·當(dāng)孩子覺得“這件事我做不到”--“我先試試再說”;

平時陪孩子大聲的念這句話，從改變孩子的語言習(xí)慣開始，改變孩子內(nèi)心對“輸贏”的消極扭曲態(tài)度。