昨天接CC放學(xué)，到的早了些，便坐在幼兒園門口的板凳上刷后臺留言。

突然聽到身邊有位小姑娘，3歲左右的樣子，哭著找媽媽。

細(xì)聽了兩句，就大概聽出了始末。

全程看得我五味雜陳，好想沖過去幫小姑娘把葉子要回來。

其實(shí)很多媽媽都留言問過，孩子之間發(fā)生沖突，父母要不要插手。

有的人像剛才說的這位媽媽一樣，認(rèn)為孩子之間的事，應(yīng)該讓他們自己去解決，大人插手就剝奪了孩子自己解決沖突，鍛煉社交能力，處理人際關(guān)系的機(jī)會。

而且大人插手，多少有些以大欺小的嫌疑。

對于勢均力敵的兩個(gè)玩伴，以上的處理方式我基本沒有意見。

勢均力敵是什么概念？

不是你三歲我三歲3個(gè)月，也不是你90CM我93CM ，更不是你28斤我29斤。

而是兩個(gè)孩子在心智發(fā)育和人際關(guān)系處理能力上不相上下。

這種流利有兩方面，一種是語言表達(dá)上的，另一種是心理上的。

比如3歲以下的小豆丁們，語言表達(dá)都不過關(guān)，孩子說什么親媽都不明白，你還能指望對面那個(gè)差不多水平的小豆丁能秒懂嗎？

這種無需多言，自然是需要父母干預(yù)。

另外一種是語言表達(dá)沒問題，但是心理上可能還沒做好準(zhǔn)備。

就像剛才說的那個(gè)小姑娘，雖然她跟媽媽表達(dá)的已經(jīng)比較清楚了，但是她在心理上還沒有足夠的勇氣去別人面前維護(hù)自己的權(quán)益。

表達(dá)想法只是交流的第一步，因?yàn)榈诙胶苡锌赡芫褪钦勁惺　?/strong>

這個(gè)時(shí)候，孩子們發(fā)泄情緒的方式就很重要了。

如果是小哭小鬧、或者來回打?qū)Ψ綆紫逻@類，還算是在正常的范圍之內(nèi)。

但是如果某一方的孩子，情緒完全失控，歇斯底里或者暴力傾向，對另一方造成壓倒性的身體欺凌和心理驚嚇，那父母也是必須要出面干預(yù)的。

這種情況都說明，孩子還沒有完全的行為能力去處理社交問題，不管他現(xiàn)在幾歲，媽媽都需要抱離現(xiàn)場，先去控制情緒。

如果是咱自己的孩子，我們不能任由他去欺負(fù)別人，如果是對方的孩子，咱也不能讓自己孩子做待宰羔羊任由別人欺凌和驚嚇。

那么不勢均力敵的孩子們就不能社交了嗎？

自然不是，也不可能。

孩子的社交范圍就那么大，樓下小花園，游樂園，哪里能處處都找到剛剛好的玩伴呢？

社交沖突是培養(yǎng)社交能力的必經(jīng)之路。

生命初期的成長過程，每個(gè)孩子都避免不了欺負(fù)人和被欺負(fù)，這對孩子來講也是一種非常重要的社交體驗(yàn)，唯有如此才能明白社會不是只有家里那樣，所有人都讓著他的。

我們沒有必要刻意去回避這些沖突，我們應(yīng)該做的是教孩子正視并學(xué)會處理這欺負(fù)與被欺負(fù)的過程，只要父母處理得當(dāng)，同時(shí)感受過這兩種角色，會更容易讓孩子樹立正確的社交觀。

人不犯我我不犯人，人若犯我我也不好惹。

慢慢的，他才會明白：

• 怎么做是對的，怎么做是錯(cuò)的，錯(cuò)了怎么改才是對的；

• 被拒絕要懂得調(diào)整心態(tài)，拒絕別人言辭要有禮貌。

所以，在力量有懸殊的社交爭端中，媽媽們?nèi)绾握_的插手就顯得很重要的。

回到開篇的例子，我同意那位媽媽的大部分做法，這基本也是處理孩子之間發(fā)生“非激烈沖突”的標(biāo)準(zhǔn)模式，她做到了跟孩子共情，也鼓勵(lì)了孩子去勇敢表達(dá)。

但是卻忘了一點(diǎn)——自己孩子的性格和社交能力的真實(shí)水平。

社交能力不是直接把孩子推出去就能逼出來的。

孩子不會天生保護(hù)自己，他們需要在觀察父母如何保護(hù)他們的過程中，慢慢學(xué)會保護(hù)自己。

• 小朋友之間的互動可以到什么程度？

• 別人欺負(fù)自己時(shí)該怎么說，要怎么做？

• 維護(hù)自己的權(quán)益被拒絕時(shí)該有什么樣地態(tài)度？

父母得先陪他走一遭，他才知道怎么做?。?/strong>

孩子不是按書本上寫的那樣：1歲隨便打人，2歲有了沖突只會哭，到了3歲就能自動學(xué)會有禮有力有節(jié)的談判的。

說到底，如果孩子到了指定的年紀(jì)沒有達(dá)到媽媽們心目中的社交能力標(biāo)準(zhǔn)，一種是孩子的性格原因（有的慢熱或不善交流），另一種一定是因?yàn)楦改笡]給他足夠的、正確的社交體驗(yàn)。

我們最終的目的當(dāng)然也鼓勵(lì)孩子自己去探索社交模式、處理社交問題，但他邁出這一步的前提是，父母給過他足夠的安全感。

安全感就是讓他明白，即便溝通失敗，受了委屈、受了打擊也沒什么好怕的，父母永遠(yuǎn)是最值得信賴的求救對象，永遠(yuǎn)會站出來保護(hù)自己。

相反，如果父母沒有做出任何讓孩子有安全感的支持性行為，反而讓孩子感覺你眼睜睜看著卻不幫他，逼他無師自通，讓他自己去承擔(dān)一切，試問，安全感從何而來？

內(nèi)心安全感都不足的孩子，又哪里來的底氣向別人發(fā)出擲地有聲的質(zhì)問？

社交能力是一種日積月累的習(xí)得性能力，值得慶幸的是，從任何時(shí)候開始補(bǔ)也不晚。

如果你的孩子還沒準(zhǔn)備好，除了鼓勵(lì)和共情，還應(yīng)該義無反顧的去幫助孩子拿回屬于他的東西。

告訴孩子，不敢去也沒關(guān)系，媽媽可以陪你，直到你自己足夠勇敢為止。