你好，我是丹媽

童書(shū)編輯 + 兒童心理咨詢師

“到底要不要讓大的讓著小的？”這個(gè)問(wèn)題我被許多媽媽問(wèn)過(guò)。

現(xiàn)在只要回老家，無(wú)論在娘家還是婆家，叮當(dāng)都是全家最小的孩子，大家伙都很寵他。

有時(shí)候明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準(zhǔn)備像平時(shí)一樣制止，親戚們卻好心地?cái)r著：“沒(méi)事，叮當(dāng)想玩就給他嘛”，然后對(duì)大孩子說(shuō)：“你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟”

晚上睡前閱讀，我指著繪本給叮當(dāng)講：“你看，小熊搶了小兔子的玩具，小兔子不開(kāi)心了……”下決心明天不能再讓他做“熊孩子”。

我之所以這么在意這件事，不只是在意叮當(dāng)?shù)慕逃?，還因?yàn)槲倚r(shí)候，就是那個(gè)被說(shuō)“要讓著xx”的姐姐：

從小，吃的用的，吵架打架，無(wú)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，我媽就丟下一句話：“你是姐姐，要讓著妹妹”。

初中，剛剛有愛(ài)美之心，那時(shí)家里經(jīng)濟(jì)緊張，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說(shuō)想要，我媽二話不說(shuō)就給了她，把我氣得難受了好幾天。

長(zhǎng)大后朋友們聊起來(lái)，才發(fā)現(xiàn)大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一樣的經(jīng)歷。

父母?jìng)円詾槲覀冞@些“老大”在這樣的“讓”中，學(xué)會(huì)了“寬容”，學(xué)會(huì)了“怎么做一個(gè)姐姐/哥哥”……

可實(shí)際上，我們收獲的危害是：

· 或患得患失，爭(zhēng)強(qiáng)好勝：老大再大，那也是孩子，對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，心愛(ài)的玩具、與弟弟玩鬧中的對(duì)錯(cuò)、爸媽的愛(ài)就是他的全世界。

比如我媽總是要求我讓，那我作為一個(gè)孩子，長(zhǎng)期處于欲望無(wú)法滿足的狀態(tài)，我內(nèi)心其實(shí)是恐慌的，越恐慌就越想要。

本來(lái)那件衣服我先穿會(huì)，就準(zhǔn)備分享給妹妹的，但因?yàn)榕陆o了，妹妹一喜歡上，我媽就讓我“奉獻(xiàn)”出來(lái)，所以，后來(lái)我干脆強(qiáng)勢(shì)地碰都不給妹妹碰了。

· 或生怨生恨：我的一個(gè)朋友告訴我，小時(shí)候，只要媽媽一說(shuō)“讓著弟弟”，下次她揍弟弟下手就會(huì)更重一點(diǎn)。

做的不公平的是爸爸媽媽，孩子無(wú)法反抗父母，只能將憤怒發(fā)泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

· 而更多的是：不敢提要求，不會(huì)拒絕

父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就應(yīng)該讓著”，讓掉的不止是一個(gè)玩具，一次對(duì)錯(cuò)，而是：

孩子表達(dá)自己感受的習(xí)慣：“那是我最心愛(ài)的玩具，送給別人我很傷心”

——變得選擇隱藏自己的欲望，壓抑真實(shí)的情緒；

孩子敢于辯駁對(duì)錯(cuò)的勇氣：“明明就是弟弟先推我，憑什么要我道歉”

——變得消極，不自信，不會(huì)為自己爭(zhēng)取，因?yàn)闋?zhēng)取也沒(méi)有用。

明明心里想要，明明很不愿意，潛意識(shí)里卻不自主的響起了當(dāng)年父母的聲音：“你是姐姐，你應(yīng)該……”。

因?yàn)閺男【椭?，自己的“不重要指?shù)”高一點(diǎn)，所以我必須優(yōu)秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。

所以，到底大的為什么一定要讓著小的？

事情的對(duì)錯(cuò)，為什么會(huì)用年紀(jì)的大小來(lái)分呢？

更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實(shí)也不過(guò)是比弟弟妹妹大不了幾歲孩子而已。

一個(gè)孩子，他的東西被拿走了，他明明沒(méi)有做錯(cuò)的事情，卻要他忍讓，他為什么不能不開(kāi)心？

上一秒對(duì)老大疾言厲色，下一秒對(duì)小的輕聲細(xì)語(yǔ)，父母為何能做的如此理所當(dāng)然，理直氣壯？

所以，到底是“大的讓著小的”本來(lái)就是處理二胎沖突的正確辦法，還只是因?yàn)槟呐挛覀兠髦@樣“讓”不對(duì)的，卻不想花心思想別的辦法處理，就想要用這樣一句萬(wàn)金油敷衍孩子？

所以我們到底應(yīng)該怎么處理大小孩（二胎間）的沖突？

在說(shuō)方法之前，丹媽先要提醒兩個(gè)一直被我們忽略的真相：

· 孩子爭(zhēng)吵打架的原因，多數(shù)是為了讓父母介入，從而獲得被關(guān)注的感覺(jué)；

· 孩子間的沖突很多是無(wú)心的玩鬧而起，很難純粹的斷定誰(shuí)是誰(shuí)非，沖突往往不是一個(gè)孩子的問(wèn)題，而是所有參與的孩子都有份。

因此，兩個(gè)孩子吵架，絕不能只處理一個(gè)孩子。（以下方法丹媽有結(jié)合《正面管教》的部分內(nèi)容）：

1、一視同仁，把孩子們當(dāng)做一個(gè)群體：讓孩子們處境相同

一視同仁的作用是在于避免：

· 站在你“認(rèn)為”是受害者的老二那邊時(shí)，其實(shí)就是在強(qiáng)化老二的受害者心理，同時(shí)在強(qiáng)化老大的“欺壓者心理”；

· 孩子們一打架，你就過(guò)去安慰這個(gè)教訓(xùn)那個(gè)，這會(huì)讓孩子們誤以為想得到媽媽關(guān)注，想報(bào)復(fù)哥哥的時(shí)候，惹哥哥生氣就好了，這無(wú)疑是在鼓勵(lì)孩子打架告狀，以及讓孩子學(xué)會(huì)通過(guò)貶低對(duì)方來(lái)抬高自己，增加競(jìng)爭(zhēng)和對(duì)立。

那怎么個(gè)一視同仁？其實(shí)就是退出法官的位置，給兩個(gè)孩子同樣的選擇與處境：

·“你們要么停止打架，要么去外面去解決戰(zhàn)斗”

·“你們?cè)敢飧骰馗鞯姆块g，等你們覺(jué)得不會(huì)再吵了再出來(lái)？還是想一起到一個(gè)房間去想想解決問(wèn)題的辦法？”

·“你倆都愿意坐到媽媽腿上來(lái)，等你們覺(jué)得不想打架嗎？”

·  即使對(duì)于寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床：“等你不和哥哥鬧了爸爸再抱你出來(lái)”；把老大帶進(jìn)房間：“等你不和妹妹鬧了，就出來(lái)告訴我，我們?cè)僖黄鹑プ屆妹贸鰜?lái)”。

也許很多人會(huì)說(shuō)嬰兒懂什么，這么做不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我們真的很難判斷到底是誰(shuí)先惹了誰(shuí)，隨便判斷對(duì)誰(shuí)都不公平。

比如我倆侄子吵架，我堅(jiān)持使用“一視同仁”后，有次我聽(tīng)到小侄子哭著對(duì)老大說(shuō)：“我要去告訴姑姑”，老大回答：“姑姑只會(huì)告訴我們自己解決”，老二聽(tīng)完一臉懵逼，然后兩個(gè)人靜了下，又沒(méi)事人一樣一起玩了起來(lái)。

即使你真的想做點(diǎn)什么，也頂多是像胡可這樣，告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟“自己被哥哥欺負(fù)”的受害者心理。

2、即使真的很明顯是大的錯(cuò)，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。

這并不是鼓勵(lì)老大犯錯(cuò)，而是我們要相信，老大去“欺負(fù)”老二，這背后一定是有原因，有需求的，我們要去滿足老大需求，才能停止他的行為。

老大的需求常常是什么？大部分就是他覺(jué)得你更愛(ài)老二，或者具體的原因也不重要，重要的是我們要知道，孩子是因?yàn)楦械搅耸⑿枰覀兊墓膭?lì)。

我們可以這樣給老大鼓勵(lì)：

（1）說(shuō)出老大的感受：“寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？”

懲罰和蔑視只會(huì)激發(fā)老大對(duì)老二更深的妒與恨，只有愛(ài)和理解才能讓老大感到“原來(lái)媽媽還是愛(ài)我的”，喚起反思；

（2）當(dāng)孩子感覺(jué)好轉(zhuǎn)之后，嘗試鼓勵(lì)老大去安慰老二：“你愿意去幫助妹妹感覺(jué)好起來(lái)嗎？你想先給她個(gè)擁抱，還是想讓我先抱你？”

畢竟這個(gè)事情其實(shí)就是父母先傷了老大，老大再去傷了老二，所以解決的步奏也應(yīng)該是我們先去安慰老大，再讓老大去安慰老二。

（3）如果老大當(dāng)時(shí)因?yàn)樘鷼舛辉敢獗寢尰蛘呙妹茫覀內(nèi)匀灰龀鲎藨B(tài)：“我能明白你現(xiàn)在還沒(méi)準(zhǔn)備好和媽媽還有妹妹擁抱，等你準(zhǔn)備好，你就來(lái)找我好嗎？媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你”。

這樣做既不會(huì)讓老大每次都感覺(jué)受挫，也避免滋長(zhǎng)老二的受害者心態(tài)：“只要我去惹哥哥，媽媽就會(huì)花好多時(shí)間來(lái)安慰我”。

3、用“游戲力”來(lái)輕松處理

分享一個(gè)我曾經(jīng)用在兩個(gè)侄子身上特別管用的方法——假裝記者：

· 伸出大拇指到孩子面前，正兒八經(jīng)地說(shuō)：“我是ABC電視臺(tái)的記者，請(qǐng)問(wèn)哪一位愿意先到我的麥克風(fēng)面前，說(shuō)說(shuō)對(duì)這件事的見(jiàn)解?！?/p>

· 有時(shí)侄子們笑笑過(guò)去了，但有時(shí)他們會(huì)輪流“告狀”，說(shuō)自己的看法，而說(shuō)完之后，我會(huì)轉(zhuǎn)身對(duì)假想觀眾說(shuō)：“好了，朋友們，現(xiàn)在現(xiàn)場(chǎng)情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會(huì)怎么解決問(wèn)題，請(qǐng)?jiān)诿魈炖^續(xù)收看?！?/p>

· 如果事情還不能平息，我就提議兩人把問(wèn)題寫(xiě)下來(lái)，放到家庭會(huì)議中討論，或者再演下去：“請(qǐng)你們回去想想辦法，明天同一時(shí)間，同一地點(diǎn)，我將繼續(xù)向觀眾報(bào)道?！?/p>

一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多了。

這其實(shí)也是運(yùn)用游戲力，實(shí)施我剛剛第一點(diǎn)說(shuō)到的：讓兩個(gè)孩子“處于同一處境”，避免爭(zhēng)端，和受害者心理。

再比如像胡可那樣，在兩兄弟搶玩具大打出手的時(shí)候，來(lái)一招“扮演女巫”轉(zhuǎn)移注意力：

讓兩個(gè)孩子明白，哭下去打下去誰(shuí)也玩不了，應(yīng)該先團(tuán)結(jié)起來(lái)把玩具從“女巫“ 手里要回來(lái)才是正經(jīng)事。

最后總結(jié)下，在二胎矛盾中，其實(shí)最重要的，是我們要想辦法去：

引導(dǎo)團(tuán)結(jié)

引導(dǎo)合作

而不是用不分青紅皂白的“讓”

引發(fā)對(duì)立和競(jìng)爭(zhēng)