強(qiáng)烈的母愛(ài)不是對(duì)孩子恒久的占有，而是一場(chǎng)得體的退出。雖然母親對(duì)孩子有著千般萬(wàn)般的愛(ài)，但母愛(ài)應(yīng)當(dāng)是個(gè)跟孩子逐漸分離的過(guò)程。父母不能照料和安排孩子的一生，為了孩子的未來(lái)，請(qǐng)學(xué)會(huì)放手。 母親不可把自己功能擴(kuò)大化 曾有一位初中生的媽媽向我咨詢(xún)，她的困惑是感覺(jué)和已上初中的兒子越來(lái)越陌生。兒子一回家就把自己房間門(mén)關(guān)上，她想多了解兒子，進(jìn)兒子房間不敲門(mén)，事實(shí)上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對(duì)此表示很不高興，抗議過(guò)幾次，媽媽不聽(tīng)，兒子就在自己房間的門(mén)上貼了一張“閑人莫入”。 當(dāng)媽的感覺(jué)很受傷，她覺(jué)得自己努力去愛(ài)孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說(shuō)，我現(xiàn)在會(huì)按他的要求敲門(mén)后再進(jìn)入，可是心里還是擔(dān)心，這樣萬(wàn)一孩子做點(diǎn)什么事真的就一點(diǎn)也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？ 持有這樣思維方式的父母，他們習(xí)慣于把自己的功能擴(kuò)大化，不習(xí)慣隨著孩子的成長(zhǎng)調(diào)整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨(dú)自在某個(gè)房間時(shí)，確實(shí)需要父母不時(shí)地過(guò)來(lái)關(guān)照一下，而一個(gè)初中生需要這樣的關(guān)照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔(dān)心不過(guò)是孩子“萬(wàn)一”做的那個(gè)事情，這個(gè)“萬(wàn)一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學(xué)聊天？上黃色網(wǎng)站？不管什么事，哪一種是需要突然推門(mén)進(jìn)來(lái)解決的呢？ 喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對(duì)孩子的極度關(guān)心，事無(wú)巨細(xì)地關(guān)心，其實(shí)他眼里沒(méi)有孩子，他只是變相地表達(dá)了對(duì)孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關(guān)愛(ài)”和“教育”的旗號(hào)，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會(huì)從中體會(huì)到愛(ài)和教育，只能體會(huì)到被侵犯。 有自尊的父母不會(huì)刻意去抓孩子的什么把柄，也會(huì)羞于面對(duì)孩子的窘迫。他要呵護(hù)孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營(yíng)造出合理的距離，開(kāi)始得體地分離。 所謂“分離”，并不是慢慢放棄對(duì)孩子的關(guān)愛(ài)，而是慢慢調(diào)整關(guān)愛(ài)的方式。沒(méi)有哪個(gè)母親會(huì)明確地知道應(yīng)該從哪年哪月哪天哪件事上開(kāi)始和孩子“分離”，就像她不會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長(zhǎng)得還高一樣。成長(zhǎng)變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。 從孩子脫離母體開(kāi)始，整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程就是不斷的脫離：脫離乳房獨(dú)自吃飯，脫離懷抱獨(dú)立行走，脫離監(jiān)護(hù)單獨(dú)外出，脫離供養(yǎng)自己賺錢(qián)，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個(gè)家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當(dāng)事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。 我們甚至可以這樣理解，成長(zhǎng)和分離是對(duì)同一件事情的主次描述，成長(zhǎng)說(shuō)的是孩子的變化，分離說(shuō)的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調(diào)整。父母對(duì)孩子生活的參與程度逐步遞減，角色范圍一點(diǎn)點(diǎn)縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關(guān)系中，這是非常正常的心理的調(diào)整。 例如在女兒幼小時(shí)，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛(ài)的女兒時(shí)，都會(huì)泛起醋意，想著將來(lái)哪個(gè)毛頭小子敢來(lái)?yè)屪呶业呐畠海驍嗨耐?！可?dāng)女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個(gè)小伙子牽手親密時(shí)，被冷落一旁的當(dāng)?shù)膮s會(huì)滿(mǎn)是欣慰，欣慰于女兒長(zhǎng)大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛(ài)女兒，自己可以少操心了。 哲學(xué)家弗洛姆是對(duì)母子關(guān)系解析得最好的思想家之一，他認(rèn)為：“母愛(ài)的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長(zhǎng)，也就是說(shuō)，希望孩子與自己分離。這里體現(xiàn)了母愛(ài)與性愛(ài)的根本區(qū)別。在性愛(ài)中，本是分離的兩個(gè)人成為一體；在母愛(ài)中，本是一體的兩個(gè)人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。 正是在這一階段上，母愛(ài)成為一個(gè)至為困難的任務(wù)，它要求無(wú)私，要求能夠給予一切，而且除了所愛(ài)者的幸福以外一無(wú)所求。 也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛(ài)的任務(wù)。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時(shí)才能成為一個(gè)愛(ài)孩子的母親，愛(ài)幼小的孩子其實(shí)再容易不過(guò)了。而檢驗(yàn)一個(gè)母親是否真正具有愛(ài)的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛(ài)著?！?/p> 愛(ài)孩子還是愛(ài)控制孩子？ 不懂得分離的父母，即使孩子成年、結(jié)婚，也要努力保留住對(duì)孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無(wú)巨細(xì)地包辦，一邊抱怨孩子的無(wú)能。這樣的家長(zhǎng)，其潛意識(shí)并不想讓孩子獨(dú)立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會(huì)有意無(wú)意地制造孩子的不重要感。與其說(shuō)他極愛(ài)孩子，不如說(shuō)他極愛(ài)那種對(duì)孩子的全面把控，這種控制給他帶來(lái)的成就感和強(qiáng)大感，讓他對(duì)自己滿(mǎn)意。 有位年輕媽媽告訴我說(shuō)，她的父母一直對(duì)她管得多管得嚴(yán)。比如她從小熱愛(ài)閱讀，愛(ài)看古典小說(shuō)、歷史書(shū)籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認(rèn)為看“閑書(shū)”沒(méi)用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說(shuō)看看，她父親都會(huì)批評(píng)說(shuō)，怎么不看專(zhuān)業(yè)書(shū)？看小說(shuō)有啥用？這位讀者說(shuō)，雖然知道父母愛(ài)她，但和父母相處的感覺(jué)卻是“覺(jué)得簡(jiǎn)直是生活在地獄里”！ 沒(méi)有被包辦的人可能很難想象被過(guò)度包辦的痛苦。曾看到一個(gè)年輕女子的信件，最后的簽名是“一個(gè)絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無(wú)止境的包辦帶給她的痛苦，信是這樣寫(xiě)的： 從小到大，無(wú)論什么事你總是沖在我前面，那些我應(yīng)該自己去做，或者我應(yīng)該學(xué)著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說(shuō)我自理能力很差，甚至在別人面前說(shuō)我這個(gè)做不好那個(gè)不會(huì)干。這導(dǎo)致我做什么都沒(méi)自信，結(jié)果確實(shí)是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對(duì)待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學(xué)會(huì)和別人打交道？你為什么老是要沖到我前面？ 后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來(lái)你老了，先我而去了，留下我一個(gè)人，不會(huì)燒飯，不會(huì)自己買(mǎi)衣服，不會(huì)討價(jià)還價(jià)，不會(huì)和人打交道，不會(huì)保護(hù)自己……最后悲慘地死去。總之，你是在往絕路上趕我?。ㄔ胖校⒃诖颂幱昧硕鄠€(gè)感嘆號(hào)?。?/p> 父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實(shí)應(yīng)該感到慶幸，因?yàn)樗暮⒆由行?，且?huì)反抗，敢于公開(kāi)拒絕家長(zhǎng)對(duì)他自由的侵犯，說(shuō)明孩子體內(nèi)的“自我”還比較強(qiáng)大，他的世界還比較完整。 而這個(gè)女孩子敢于鼓起勇氣寫(xiě)出這樣一封信，也是出于自救的本能。如果孩子對(duì)家長(zhǎng)的操控完全麻木了，喪失了對(duì)“自我”邊界的守衛(wèi)，受到的傷害也許是致命的。 泛濫的母愛(ài)和泛濫的洪水一樣 有一次我聽(tīng)一位心理專(zhuān)家談到一個(gè)剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱(chēng)這個(gè)女子小周。小周工作穩(wěn)定，丈夫體面，家境殷實(shí)，父母對(duì)她也很好，又剛有了一個(gè)健康可愛(ài)的孩子，沒(méi)有人能想出來(lái)她為什么會(huì)自殺。最后，大家都?xì)w因?yàn)楫a(chǎn)后抑郁，即這是個(gè)純生理問(wèn)題。但心理專(zhuān)家不這樣認(rèn)為，他間接認(rèn)識(shí)小周的一個(gè)好友，對(duì)她的家庭生活細(xì)節(jié)有所了解，他的判斷是，產(chǎn)后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過(guò)度包辦。 小周有一對(duì)極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說(shuō)，上大學(xué)時(shí)她想報(bào)考離家很遠(yuǎn)的學(xué)校，父母不同意，強(qiáng)迫她報(bào)考了離家只有兩小時(shí)火車(chē)車(chē)程的另一個(gè)城市的一所大學(xué)。在專(zhuān)業(yè)選擇上，小周當(dāng)時(shí)對(duì)心理學(xué)很感興趣，父母說(shuō)學(xué)金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。 小周當(dāng)時(shí)極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大學(xué)后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車(chē)去一趟女兒的學(xué)校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。畢業(yè)后工作是爸爸給找的，對(duì)象是父母幫助確定的，新房的所有家具，哪怕是一個(gè)廢紙簍都是媽媽給買(mǎi)來(lái)的，沒(méi)有小周自己插手的余地。 她結(jié)婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應(yīng)俱全，卻幾乎沒(méi)開(kāi)過(guò)伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個(gè)過(guò)來(lái)人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會(huì)說(shuō)，看你笨手笨腳的，我來(lái)吧。小周經(jīng)常像個(gè)局外人似的看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒(méi)有插手的余地。 小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來(lái)喂幾次奶，媽媽覺(jué)得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來(lái)幾次給孩子喂牛奶。滿(mǎn)月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說(shuō)反正將來(lái)這個(gè)孩子是由我來(lái)帶，從現(xiàn)在開(kāi)始讓他習(xí)慣和姥姥睡在一起。小孩過(guò)完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個(gè)剛做了媽媽的年輕人打開(kāi)窗戶(hù)，從高樓上跳了下去。 不忍心譴責(zé)小周父母，只想用這個(gè)悲傷的例子提醒家長(zhǎng)，泛濫的母愛(ài)和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災(zāi)難了。真愛(ài)孩子的父母不會(huì)一味放縱自己的感覺(jué)，懂得適時(shí)約束自己。自我滿(mǎn)足感上欠缺一些，也許才是對(duì)孩子更好的疼愛(ài)。 媒體報(bào)道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學(xué)到另一個(gè)城市后，媽媽辭職到大學(xué)附近租房子來(lái)陪兒子，理由是兒子離不開(kāi)她。人們對(duì)這位媽媽多有批評(píng)，網(wǎng)上甚至有人猜測(cè)這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。 亂倫之說(shuō)我倒不十分相信，這個(gè)問(wèn)題上，我贊成心理學(xué)家阿德勒對(duì)類(lèi)似問(wèn)題的觀點(diǎn)：俄狄浦斯情結(jié)是由于教育錯(cuò)誤所造成的人工產(chǎn)品。我們不需要假設(shè)由遺傳得來(lái)的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關(guān)聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學(xué)歷無(wú)關(guān)，在當(dāng)代生活背景下，它是自然天性退化的后果。 現(xiàn)在越來(lái)越明顯的一個(gè)社會(huì)問(wèn)題是，父母在孩子年幼時(shí)不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢(qián)，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨(dú)立性。 這些錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)使母子間喪失早期的親密接觸機(jī)會(huì)，沒(méi)有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年后，父母往往是一方面對(duì)當(dāng)初冷落孩子的做法感到后悔，有強(qiáng)烈的補(bǔ)償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報(bào)自己的付出，聽(tīng)話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺(jué)困惑。 出于愛(ài)收回展開(kāi)的手 阿德勒還在他的書(shū)中舉過(guò)一個(gè)例子，一個(gè)75歲農(nóng)婦，她的兒子在50歲的時(shí)候還與她住在一起。兩人同時(shí)得了肺炎，母親活下來(lái)了，兒子卻死了。當(dāng)母親得知兒子的死訊時(shí)，悲傷地說(shuō)：“我早就知道我沒(méi)法把這個(gè)孩子帶大的?！边@位母親覺(jué)得自己要對(duì)孩子的一生負(fù)責(zé)，從來(lái)沒(méi)打算使他成為獨(dú)立的社會(huì)人。我們開(kāi)始明白，如果母親未能擴(kuò)展她的孩子與其他人的聯(lián)系，未能引導(dǎo)他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴(yán)重的錯(cuò)誤！ 現(xiàn)在社會(huì)上有一種“啃老”現(xiàn)象，不少年輕人大學(xué)畢業(yè)后不去找工作，或是結(jié)婚了還事事依賴(lài)父母，不僅經(jīng)濟(jì)上不能獨(dú)立，心理上也離不開(kāi)奶嘴。批評(píng)者的矛頭總是指向年輕人，認(rèn)為他們之所以“啃老”，是出于懶惰和不思進(jìn)取，甚至有人提議要通過(guò)立法來(lái)禁止“啃老”。這種把所有的責(zé)任都推給子女的做法并不公平。孤立地對(duì)年輕人進(jìn)行道德否定，使人們無(wú)法看清問(wèn)題的真正根源，也無(wú)法找到解決的出路。 自己會(huì)走路的人，誰(shuí)愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰(shuí)愿意一直被父母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長(zhǎng)史脫不了干系。曾接觸過(guò)一些“啃老”的年輕人，他們的成長(zhǎng)總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識(shí)，一直包辦，不肯讓孩子獨(dú)立；與此同時(shí)，又一直對(duì)孩子的種種不能獨(dú)立充滿(mǎn)指責(zé)和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。 出于愛(ài)收回展開(kāi)的手，并且作為贈(zèng)予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了?！边@道難題在當(dāng)代社會(huì)中，更有賴(lài)于通過(guò)文化進(jìn)化獲得良好的第二稟性而完成。 愛(ài)孩子但不能丟失自己 防止過(guò)度干擾孩子的生活，除了樹(shù)立相關(guān)意識(shí)，另一個(gè)重要辦法是母親應(yīng)該發(fā)展自己的事業(yè)和愛(ài)好，把自己的生活打理好。 全心全意關(guān)愛(ài)孩子，并不意味著需要丟失自己。愛(ài)孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個(gè)母親除了工作或家務(wù)沒(méi)有其他愛(ài)好，沒(méi)有朋友，不愛(ài)逛街、不愛(ài)看書(shū)、不打麻將，不懂時(shí)尚，那么很可能她的唯一愛(ài)好就是全面參與孩子的生活，這會(huì)使得分離變得分外困難。 不愿分離的媽媽往往會(huì)以一個(gè)苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會(huì)讓孩子難過(guò)和歉疚，對(duì)他的成長(zhǎng)和幸福并沒(méi)有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽?zhuān)鱿硎苋松膵寢?。只有媽媽活得幸?？鞓?lè)，孩子才能真正幸?？鞓?lè)。 作為已成年的子女，為避免父母對(duì)自己的過(guò)度包辦，參加工作后就應(yīng)盡量獨(dú)立生活，成家后更應(yīng)該避免和父母住在一起。不要對(duì)父母心存依賴(lài)，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅(jiān)定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。 遇到父母無(wú)端的干涉時(shí)，最好的辦法當(dāng)然是好好和父母溝通，如果無(wú)法溝通，就一笑了之，說(shuō)句“媽媽你說(shuō)得對(duì)，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進(jìn)右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅(jiān)持進(jìn)行“非暴力抵抗”。忍不住時(shí)，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問(wèn)題，但盡量不頂撞，不吵架。 自己要牢記的是：父母沒(méi)有惡意，只是做事不妥，天下沒(méi)有完美父母，我的父母也可以有缺點(diǎn)。這樣想來(lái)，自己的心就拓寬了。 愛(ài)包辦的父母，最初遇到孩子的“獨(dú)立戰(zhàn)爭(zhēng)”時(shí)，會(huì)悲傷和不適，但從一個(gè)較長(zhǎng)的時(shí)間段來(lái)看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開(kāi)他們也過(guò)得不錯(cuò)，就會(huì)慢慢適應(yīng)這種變化，并慢慢悟到母愛(ài)是個(gè)逐漸分離的過(guò)程這個(gè)道理。 |
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