1、剛剛和老婆吵了一架，老婆氣的跑進了廚房，這時我就問兒子：“你幫媽媽還是幫爸爸？”兒子肯定的說道：“當然是幫爸爸你啦！”說完就跑了，還是這孩子有良心。。。過了一會，兒子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我面前一扔，說：“爸爸，我?guī)湍隳脕砹耍虬桑　蔽?。?！?/p>

2、經(jīng)理怒氣沖沖的沖進辦公室，對一實習(xí)萌妹子一頓批評，最后說了一句：'你看怎么辦吧'，妹妹弱弱了的說了一句：'只要不叫家長就行。'辦公室人們瞬間笑抽，就連平時挺嚴肅的經(jīng)理都哈哈笑了，妹子還一臉無辜的看著我們。

3、雖然已工作好多年了，但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，我哭的撕心裂肺，我媽在一旁唉聲嘆氣，我爸吧嗒吧嗒的猛抽煙，半響了才說話：“考的這么差，就不要讀了，在家?guī)臀掖蚶硪幌路止景伞！?/p>

4、兒子又考了一百分，問我要獎品，我:“兒子，你的玩具都那么多了，這次就不買玩具了，爸給你存著以后娶老婆用，好不好？” 兒子:“你覺得我以后娶老婆會需要錢嗎？！我們班現(xiàn)在都很多女生喜歡我……”

5、姑娘慌慌張張來到醫(yī)院急診室，衣服上還有一些鮮血，臉色發(fā)白，說:“醫(yī)生，剛才我下班路上被幾個小流氓捅了，”醫(yī)生給她檢查后說:“姑娘，騙人可不好，你身上沒有明顯外傷，”姑娘:“麻煩你帶我去婦科！”

6、網(wǎng)上買了一個很時髦的短褲，一只褲腿白色，一只褲腿黑色。 今天穿著坐地鐵，上來一個戴眼鏡的學(xué)生妹，走到我跟前，把我雙腿一下掰開，一屁股做了下去。

7、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪里來的調(diào)皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊?！蔽夷莻€火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留后路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”

8、初中時班里要求每人一部新華字典，價格9.8元，父母不給，說需要查字典就借別人的用用就行了沒必要買，我是極少跟父母要錢的，除非逼的萬不得已。后來同學(xué)都煩了，也不好意思借了。于是我做個大膽的決定，回家把家里的雞砸死兩只拿去賣給飯店了，賣了21.5，買了個好點的字典15.6，然后買東西吃，吃完發(fā)會呆，回家去挨揍，我掂量過了，我能扛住這頓打。

9、本人80后少婦一枚，就剛剛，我大姨媽來了，各種腰疼……讓老公騎我身上給我按按腰，這時我電話響了，正在充電……女兒替我接的，聽她說：我媽現(xiàn)在不方便接電話，一會等我爸從我媽身上下來后，讓她給你回電話吧……各種零亂……這倒霉孩子……誰發(fā)賤吶……一會讓我怎么解釋？

10、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂你好好學(xué)習(xí)，長大后就可以當富二代了。＂女兒不服氣，問：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公說：＂你可以掙錢以后給我啊，那你不就成富二代了?。⑴畠旱蓤A了眼，臉憋得通紅半天整出一句：＂你還要點臉不？?。?/p>