對于一名學生，國人通常習慣以學習成績來將他們劃分為“優(yōu)等生”“中等生”和“差等生”。這種劃分方式也被很多家長所接受和認同，大家為此想盡辦法，想使自己的孩子跨入優(yōu)等生的行列。不過，本文中的父親、社會學博士、應用心理學副教授方剛在有了兒子方一后，卻下定決心，要讓他成為一個中等生。在兒子12歲這年，方剛還專門寫了本名為《我的孩子是“中等生”》的書，來為“中等生”正名。方剛想對那些為人父母與為人師者說，那些中等生都是杰出的好孩子，珍惜他們，因為他自己就是這樣培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的中等生兒子！

另類育兒，

把菜刀當玩具

對于兒子，方剛實行的是“寵愛教育”，他的一個口頭禪就是：“使勁地嬌寵他吧！”

精神分析學大師阿德勒就曾說過：小孩子在3歲之前無論如何是寵不壞的。方剛想說：如果真的“寵愛有道”，便可以永遠寵愛你的孩子而不必擔心他被“寵壞”。小孩子是可畫可改的白紙，只要對他認真講道理，他就會聽你的。如果是一個一直寵愛他也因此被他所愛的人對他細心地講道理，他更會言聽計從。寵愛教育并不是一種過于感性的溺愛，而是一種基于理解的理性選擇。

而妻子也很快接受了方剛的觀點，于是兩人便使著勁地嬌寵兒子，常常讓親友們看得目瞪口呆。有段時間方一對手紙發(fā)生了興趣，一卷剛拿出來的手紙會被他迅速抖開，拉著滿屋跑，鋪得滿地都是。爸爸媽媽從來不阻止他。有一次奶奶看到了，大吃一驚，連忙搶下手紙不讓他浪費。但方剛卻說：“別管他，他玩完我們再卷起來，先讓他高興高興吧?！?/p>

方一喜歡玩尿桶的時候，方剛就專門給他買回一個當玩具的干凈尿桶；玩家里水桶時，他又去買了水桶回來。他相信，任何能夠帶給兒童快樂的“玩具”都將促進他智力的發(fā)展和對生命的熱愛。

可有時，方剛夫婦給兒子的“玩具”卻另類得讓所有看到的人都直咂舌。

方一兩歲時看媽媽切西瓜，便迷上了鋒利的西瓜刀，哭鬧著要自己切。方剛夫婦的觀點是：不要因為一些非原則的問題阻止孩子意愿的滿足，經常不能滿足會使孩子產生受挫折感，影響他對于社會與人生的看法。所以，方剛將西瓜刀交到了兒子手上，同時教他如何切。

但西瓜刀對于兩歲的孩子確實很難把握。看著他揮舞著閃光的刀一下下向西瓜狂砍，方剛夫婦的心都提到嗓子眼兒了。

刀很快成了方一的玩具，他不僅用它切西瓜，還將一切能夠拿到的東西都切上幾下。只是，再多的小心也沒有用，一次方一還是不小心切到了手指，鮮血直流，哇哇大哭。這事教育了他，從那以后，他還堅持玩刀，但總是自覺地把左手放得遠遠的。方剛總結說：不要怕讓孩子吃虧，受點苦頭，他會學會保護自己，學會如何去做。

因為小區(qū)的熱水供應總是不好，所以家里每天還要插電熱水器洗澡。方一又對插拔插頭發(fā)生了興趣。一開始方剛本能地阻止，但沒有用，越禁止他便越要做。于是他們轉變了戰(zhàn)略，教兒子如何插拔插頭。那以后，家里燒熱水器成了方一的工作。他從兩歲起就每天做這件事，從來沒有被電著過。而他愛勞動的熱情也受到了保護和培養(yǎng)。

在很多人眼里，方剛寵孩子寵得沒有原則，但在另外一些方面，方剛夫婦又比許多家庭更不嬌寵兒子。比如，很小的時候起，方一便同父母吃同樣的飯菜，家里從不會單獨為他做菜。方剛認為，看到爸爸媽媽也吃一樣的飯菜，孩子才會有興趣，才不會拗著不吃飯。越是特意給他做，效果越不好。

有朋友勸方剛，太嬌寵將來會把孩子寵壞的。但方剛不以為然，他堅持認為，一個缺點太多的孩子不是被寵壞的，而是父母自身有很多缺陷，上行下效的結果。他不相信愛心可以使人變壞。他告訴朋友，時間會證明他是對的。

孩子沒犯錯，

犯錯的是父母

方剛有個理論：孩子其實從來不會犯錯誤，犯錯誤的總是成人；如果孩子不接受一種規(guī)則，一定是規(guī)則本身有問題；孩子從來不會說謊，而是成人誤讀了他們……

方剛與妻子正在吃早飯，已先吃完飯的方一突然跑進屋把爸爸的枕巾一把抓起來扔到了地上。媽媽沒有訓斥他，只是平靜地對他說：“這樣做不對，你應該撿起來給爸爸放回去。這道理你明白，好孩子不應該這樣做，我們愛你。”方一想了想，便一聲不吭地照做了，然后跑過來說：“方一不淘氣，媽媽愛方一?！?/p>

這就是方剛夫婦平時對兒子的教育理念，他們認為訓斥并不是好的教育方法，訓斥只會使孩子產生逆反心理，產生自卑感，孩子的心是絕對善的，他們如果做了什么錯事，那一定是因為他們不知道那是錯的，所以，家長只要告訴他什么是對的便可以了，同時還要告訴他，做了對的事情，便是好孩子，爸爸媽媽會愛他。如果孩子堅持做錯事，他就會說：“再這樣，我們就不愛你了?！碑敳粩嘀貜汀皭邸钡臅r候，“愛”的力量自然會提升，然后，作為家長就可以用愛的名義要求孩子遵守他不得不遵守的某些規(guī)則。

“討厭鬼”是方剛和妻子在10年婚姻中習慣形成的生氣時使用的共同語言。被淘氣的兒子苦惱時，他們也會斥一句“討厭鬼！”

一天，方剛也惹惱了兒子，3歲多的方一瞪著眼睛氣哼哼地對爸爸吼道：“討厭鬼！”

這三個字從他嘴里出來別有一番情趣，方剛和妻子當時忍不住都笑了。沒想到這一笑竟使兒子養(yǎng)成不斷說“討厭鬼”的習慣，這個詞成了他的口頭禪。當時正趕上春節(jié)，方一的“討厭鬼”于是遍地開花。方剛與妻子軟硬兼施卻毫無效果。

對許多長輩不斷地說討厭鬼，方剛再怎樣寵孩子此時也按捺不住打了兒子一頓。方一被打后一邊哽咽著，一邊惡狠狠不斷重復著：“討厭鬼！討厭鬼！討厭鬼！”

幸好春節(jié)沒幾天過去了，方剛夫婦帶著兒子回到北京。他們心里清楚，方一第一次喊出“討厭鬼”時，父母被逗笑了，對他構成了一種夸獎和鼓勵?？僧敵扇藦淖畛醯男迈r勁中走出來之后，孩子卻不可能自然地完成這種轉變，所以此時家長的阻止反而會使他產生一種逆反心理，越不讓喊越想喊。再進一步，兒子則將喊討厭鬼當成了一種引起父母和他人關注的方式，大家反對表現越強烈，他所受到的關注值也越多。認清問題的實質，方剛決定對癥下藥，與妻子約定：第一，從自身改起，自己再也不說討厭鬼；第二，兒子說討厭鬼時，不理睬他，但在適當情景下，要明確告訴他，討厭鬼是罵人話，爸爸媽媽以前罵兒子是討厭鬼不對，我們錯了，向兒子道歉。爸爸媽媽也知道方一說討厭鬼沒有惡意，但別人不一定都知道，以為方一不喜歡他們呢，所以方一最好不要再對別人說討厭鬼了。