在OK入幼兒園之前，我和他的主教老師有過(guò)一次關(guān)于孩子情況摸底的交流。當(dāng)我和老師在交流家庭活動(dòng)的環(huán)節(jié)時(shí)，我問(wèn)她我們應(yīng)該在家里給孩子安排一些怎樣的活動(dòng)，才可以比較好的和他在幼兒園學(xué)習(xí)到的內(nèi)容銜接起來(lái)。

老師告訴我，“我唯一給你的建議就是讓他在家里成為一個(gè)'人'，他們需要自己去建立生活經(jīng)驗(yàn)，在這個(gè)家庭里找到自己的本位。” 

接下來(lái)她又給我舉了些例子，比如參與家務(wù)活、獨(dú)立完成自己能力所及的生活事項(xiàng)。老師還特別強(qiáng)調(diào)了，當(dāng)孩子完成了一件在大人看來(lái)很有進(jìn)步的事時(shí)，大人一定要先控制住自己的興奮，不要馬上就拍手歡笑鼓勵(lì)，孩子其實(shí)知道自己取得的進(jìn)步，可以在整件事結(jié)束后把結(jié)果反饋給他；相反，孩子碰到困難和挫折，也不要馬上出手相救，他們需要有思考甚至苦惱的空間。

老師說(shuō)的這些給了我挺大的啟發(fā)。很多時(shí)候我們養(yǎng)育孩子過(guò)于緊張了：

孩子的要求沒(méi)有滿足孩子傷心的哭了，我們就擔(dān)心會(huì)因此破壞親子關(guān)系；

孩子有一點(diǎn)開(kāi)心的進(jìn)步，我們要裝出比他們還開(kāi)心的樣子來(lái)鼓勵(lì)和刺激他們繼續(xù)進(jìn)步；

孩子在家無(wú)所適事，我們又擔(dān)心是不是太無(wú)聊了，會(huì)缺乏感觀刺激影響發(fā)展；

孩子出去社交了總擔(dān)心他們被人打了或者打人了，總是不停地告訴他們，你有什么問(wèn)題都要來(lái)找媽媽。

說(shuō)到底，都因?yàn)槲覀冊(cè)谟齼哼@件事上太要求自己盡善盡美。當(dāng)然我們這么做也并沒(méi)有一定要孩子未來(lái)有多成功，我們只是希望給他們一個(gè)沒(méi)有缺陷的童年，希望他們擁有平穩(wěn)的情緒、樂(lè)觀的心態(tài)，在人生的道路上能夠聽(tīng)從自己的聲音，追隨自己的興趣，獲得幸福的能力。

這些不正是這些年來(lái)蠻新的育兒觀念嗎？沒(méi)有捆綁只有愛(ài)意。但這樣去教育孩子，未來(lái)他們真的能成長(zhǎng)為我們預(yù)設(shè)或者期待的樣子嗎？

Lori Gottlieb是美國(guó)一位著名的心理治療師，他的病人通常有著不幸的童年，他們的不傷心總是與他們的成長(zhǎng)經(jīng)歷有聯(lián)系的，而Lori Gottlieb的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無(wú)意中將早期的被傷害感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

但當(dāng)Lori Gottlieb遇到了越來(lái)越多的“特例”——有著完美童年的人也都躺到了他的治療椅上，他開(kāi)始懷疑，正是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感。

以下內(nèi)容摘自Lori Gottlieb發(fā)表在國(guó)外的雜志上的一篇文章，編譯是小巫。

我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。

麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢，是因?yàn)樗熬褪遣豢旎睢薄?/span>

她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對(duì)什么不滿。她說(shuō)她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

她的家族史上沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無(wú)法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無(wú)可指摘。

恰恰相反，這些病人都說(shuō)到他們是多么“崇拜”父母，說(shuō)父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來(lái)都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來(lái)接受心理治療（當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn)），這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無(wú)可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過(guò)的知識(shí)背道而馳。

但相處一段時(shí)間后，我開(kāi)始相信他們并無(wú)粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵(lì)他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們?cè)趯W(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教，看到他們對(duì)吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂(lè)課（喪失興趣時(shí)又允許他們放棄），當(dāng)他們違規(guī)時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰（運(yùn)用“邏輯后果”來(lái)替代懲罰）。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過(guò)童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽(tīng)病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲說(shuō)，“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西。但把幸福作為目標(biāo)來(lái)追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難。”而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個(gè)目標(biāo)，卻適得其反。

哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。

“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過(guò)程，”他解釋說(shuō)，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。我認(rèn)識(shí)這樣的父母：一旦孩子沒(méi)有入選棒球隊(duì)或者在全校演出里獲得角色，他們就給學(xué)校打電話抱怨。還有一個(gè)孩子，說(shuō)他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個(gè)孩子，而父母沒(méi)有讓孩子學(xué)會(huì)如何容忍他人，卻干脆親自開(kāi)車送孩子上學(xué)。這些孩子直到青春期都沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路?！?br style="max-width: 100%;color: rgb(66, 66, 66);font-family: Arial;font-size: 13.3333px;line-height: 20px;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">
洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國(guó)多所學(xué)校的顧問(wèn)。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉?！案改赋鲇诤靡?，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評(píng)論說(shuō)，“結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折?！?/span>

Lori Gottlieb的這篇文章很長(zhǎng)，最后他說(shuō)，很多時(shí)候，我們?cè)诓贿z余力為孩子們提供完美童年的時(shí)候，也在讓他們的成長(zhǎng)變得更加艱難。

是的，我們有時(shí)過(guò)于追求要給孩子一個(gè)完美童年的體驗(yàn)，不斷地要求自己，讓自己學(xué)習(xí)、逼自己成長(zhǎng)，也會(huì)自我激勵(lì)說(shuō)——孩子讓我成為更好的自己。我們翻看各種育兒書籍和文章，試圖找到養(yǎng)育孩子的最佳答案，也總在孩子所在的生活里小心翼翼，避免讓孩子接觸不到糟糕的境遇。

我自己也會(huì)身處這樣的完美“陷阱”中。OK剛出生那會(huì)兒我和母乳較勁，覺(jué)著母乳是最好的人生初禮，但因?yàn)樽约耗趟蛔憬Y(jié)果讓剛來(lái)到世界才一個(gè)月的OK愣是嘗受饑餓之苦，我愧疚不已。其實(shí)，即使當(dāng)時(shí)沒(méi)有奶，吃奶粉長(zhǎng)大也是完全可以的；而挨餓、吃不飽奶對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)并沒(méi)有我們想像得那么糟糕，更加沒(méi)有必要與自己為敵，在心里無(wú)法放過(guò)自己。

經(jīng)常累到癱已經(jīng)管不動(dòng)OK時(shí)，看到一旁的OK爸氣定神閑地翻著書，真想做甩手掌柜，出門逍遙幾小時(shí)。但還沒(méi)出門，就把自己給勸回來(lái)了，要是我不在，OK的睡覺(jué)時(shí)間可能又會(huì)被拖晚了， 今天睡覺(jué)晚了、明天受影響，打開(kāi)一個(gè)口子，之后就會(huì)成為常態(tài)。但事實(shí)上，即使媽媽真的消失兩天，孩子也不會(huì)就有多受傷。

周遭有太多牽制、太多關(guān)于孩子需要健康安全的養(yǎng)育環(huán)境理論，很多時(shí)候我們連正常的生活都會(huì)扭曲。比如我們都不敢當(dāng)著孩子面吵架，不敢在家當(dāng)著孩子面為自己的壓力發(fā)泄，但事實(shí)上，孩子不會(huì)因?yàn)榭吹桨謰屌紶柕男〕臣芫透械讲话玻凶钚碌难芯烤兔鞔_提到，觀看吵架從另一角度看也可以培養(yǎng)出“對(duì)他人的基本信賴”，這也是真正堅(jiān)強(qiáng)的人應(yīng)有的態(tài)度。

當(dāng)然，我并不是說(shuō)我們就應(yīng)該在孩子面前完全放任自己，對(duì)自己情緒不加管控、自己愛(ài)玩游戲玩游戲愛(ài)晚睡覺(jué)晚睡覺(jué)。我們需要在孩子最初的幾年里充分滿足孩子的依戀感，有必要去讓他們?cè)?-3歲的心理發(fā)展關(guān)鍵期建立好安全感，但我們也需要讓他們自己面對(duì)困難、了解生活中是會(huì)有不如意、是會(huì)有沖突，面對(duì)過(guò)挫折又被教予如何靠自己的心智去擺脫困境，這才是孩子應(yīng)該經(jīng)歷的真實(shí)世界，不是么？