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今天這文的話題來自于一個讀者的留言。

問：夫妻倆各自的朋友要相容納才可以共同生存嗎？

從表面上來看，只是困惑，困惑夫妻之間各自的朋友是不是都要互相容納？假如遇到看不順眼的，又該如何自處？別的家庭，夫妻之間各自的朋友都能很友好的相處嗎？

其實往深了分析，這里存在一個讓中國家庭普遍痛苦的問題——缺乏界限感。

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我記得，朋友二蕓曾跟我發(fā)過牢騷：胖子（她老公）有一個哥們，成天吊兒郎當不務正業(yè)，還特別花心，沒正正經(jīng)經(jīng)談個戀愛，每次吃飯帶出來的妞都不一樣。她老公有這樣的朋友，怎么看都怎么糟心。

我一聽，猜測這不是二蕓第一次吐槽那哥們了。果不其然，二蕓說她每見她老公和那男人聚一次，就會吐槽一次，還因為這件事，搞得他倆不愉快。

我對她說：“你不喜歡他，你不接觸他不就完了嗎？”

二蕓說：“和那種渣男交朋友，能有什么好??？我怕胖子也和他學得這么花心。”

其實二蕓回我的這句話才是她吐槽的內(nèi)核，她希望她老公能和那個她不喜歡的男人遠一點。

但據(jù)我了解，在二蕓老公看來，他根本不介意朋友是如何工作的、有著怎樣的婚戀觀，他只知道他們相處愉快，吃飯喝酒聊得來，有困難的時候，這哥們也算仗義。

二蕓堅持“近朱者赤近墨者黑”的理論，她說：“如果他身邊的朋友都是上進疼老婆的好男人，我不止很樂意胖子和他們多接觸，我也愿意融入他的朋友圈啊，我有什么錯？”

這種觀念，對于中國式家庭來說，平常到吸入的空氣一樣。別說是對方的朋友了，就是對方的工作、愛好……伴侶的意見也非常多。

一旦雙方出現(xiàn)分歧，大家都很痛苦，就像二蕓他們兩口子，她覺得她老公不理解她的苦心，老公又覺得老婆管得太寬了。

為什么會痛苦？

因為二蕓希望把自己的交友觀強加給她老公，但她老公有自己的一套交友觀，兩兩抵觸，痛苦浮現(xiàn)。 

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有一次，我和我姐妹在聊天，她說到了一個現(xiàn)象：在一段親密關系里，比較討嫌的那個人，倒不是付出愛比較“少”的那個，而是特別愛操心的那個，比如老媽、老婆、姐姐……

她們總喜歡事無巨細的叮囑，要不就極力要求對方按照“好”的方式去做。比如我朋友二蕓，她就擔心她老公和一個品行不端的人在一起會學壞，所以她希望通過表達不滿的情緒，來阻斷兩人之間的友誼。

一方絮絮叨叨，另一方煩躁上身，繼而互掐起來，最后操心的那個人難過、痛苦， “我還不是為了你好嗎？”“你怎么會交這樣的朋友呢？”……

她們的一腔熱情反遭嫌棄，這讓她們怎么都想不通這到底是為什么？

因為這份熱情是意味深長的，是帶著控制欲的，是界限感模糊的。

○她們不問她們眼里的“好“與對方眼里的“好”是否一致。

○她們沒有這個意識，那就是在不觸及底線的情況下，大家應該各自保留個性和空間。

○她們不認可對方的心智、品味和閱歷可以帶來更好的生活，所以最好要聽她們的話，免得走彎路。

一個被人否定的人，會爽才怪呢。

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這兩天放假，我一直在讀武志紅老師的新書《巨嬰國》，他說國人的普遍年齡還集中在5歲以前。

這個年齡段，孩子的特征是他可以清楚的意識到自己和母親是兩個人，他能接受母親與他的想法不同，但接受不了母親長時間不在自己身邊。

這個階段是搶奪控制權的階段，不是要一方百分百的聽從另一方，但也希望自己能比對方的控制權更多，或者說你要忠于我，而我可以自由。

十年前，我和老王初談戀愛，我愛打游戲，他不愛，所以我一打游戲他就要跟我爭執(zhí)，我哪受得了這個氣，哭哭啼啼的就跟我媽告狀了。（典型的巨嬰吧？）我爸看我哭得那么傷心，很少與我直接交流的他，跟我說了一句話，當時覺得超有道理，簡直堪稱兩性相處圣經(jīng)。

他說：“兩個人相處，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，就看你是要做壓倒的一方，還是要做被壓倒的一方。”

現(xiàn)在十年過去了，我終于學會了生而為人，應生而獨立之后，才憶起，父親的這個觀念，不過是“巨嬰爭奪控制權”罷了。

如果我陷在這種爭權奪利的伴侶內(nèi)斗中，我想要么我們成為一對怨偶，要么成為一對最熟悉的陌生人，除非抖M，否則沒有人能充分享受這份快樂的。

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一個心智發(fā)育正常的人，5歲以后就會進入多人階段，他會開始接受一段關系的復雜性，即“我愛你，但我也愛別人；你愛我，也可以愛別人“這個別人，譬如是孩子、工作、伴侶的朋友等，你會要求一個忠誠的底線，但不再要求對方絕對屬于你。

如果十年前，老王能和我協(xié)商出一個折中的方案，每周可以打幾次游戲，一次游戲可以打多少時間，而不是只要看到我打游戲，他就火冒三丈的話，在這件事上我們就不會有那么多架吵。

其實根本沒有這個如果，從小到大，有多少父母會問過我們的意見和看法，再為我們做決定？

直到今天，我還看到一個自媒體作者寫的文章里提到，她女兒讀大一了，她想要女兒以后繼續(xù)深造讀研究生，她老公則認為書讀得差不多就行了。從頭至尾，都是夫妻倆的看法，可他們商量的不是女兒的事嗎？為什么沒有她參與其中？女兒念大一了，正常來說已經(jīng)19歲，成年人了，可是操心的中國家長啊，還在為她的未來安排、鋪路。

以愛之名，控制和捆綁子女的獨立性，讓界限感成為奢望。這樣長大的孩子，從小到大都沒有獨立思考過自己未來的人生，出入社會以后，與其他人的交際中，就很容易把父母的這一套照搬。

分不清什么是自己的事，什么是別人的事，所以對別人的過界不知拒絕，對自己的過界渾然不知，常常弄得一地雞毛，擰巴痛苦。

子女的學業(yè)、婚姻是他們自己的事，應該由他們自己來決定（別說他們還小，哪里懂，你不放手他們永遠不懂）；伴侶找什么樣的工作、交什么樣的朋友，也應該由他們來決定（別說他們笨不懂選擇，他們是和你一樣的成年人）。

你可以做的只有你的情緒你的負責，別人的喜怒別人承擔。你可以提出你的想法，但最后要把選擇權交給他們。

只有分清界限，懂得獨立自由的靈魂才會理解紀伯倫所說“愛一個人不等于用愛把對方束縛起來，愛的最高境界就像你們靈魂兩岸之間一片流動的海洋。我們一起歡樂地歌唱、舞蹈，但容許對方有獨處的自由，就像那琴弦，雖然一起顫動，發(fā)出的卻不是同一種音。琴弦之間，你是你，我是我，彼此各不相擾。”

當人人都可以溫和而堅定地拒絕過界的打擾，也不入侵別人的個人空間，你的愛才會顯得溫暖，你們之間的愛才會順暢的流動。