1、 他每天都默默的注視著她，即使他知道她已經(jīng)有了喜歡的人，女孩也發(fā)現(xiàn)了這個(gè)偷偷看著她的人，這個(gè)有幾分帥氣的男孩讓她有些許的心動(dòng)“你為什么老是看著我”。“這個(gè)……”男孩害羞起來“雖然你有喜歡別人的自由，但是，真的，我還是要告訴你，你喜歡的人是我男朋友，你能不能離他遠(yuǎn)點(diǎn)”。

2、 妻子突發(fā)心臟病，送去醫(yī)院搶救。彷徨的等候后，醫(yī)生神采飛揚(yáng)地走出了手術(shù)室，他激動(dòng)地握住我的手：“好險(xiǎn)啊！要是再晚幾分鐘，恐怕她已死在送往醫(yī)院的途中?！蔽蚁矘O而泣，他接著說：“還好她死在了手術(shù)臺(tái)，我們差點(diǎn)就收不到手術(shù)費(fèi)了?！?/p>

3、 小學(xué)的時(shí)候特別喜歡照鏡子，因?yàn)閷?duì)鏡子中的自己特別好奇；中學(xué)的時(shí)候也特別喜歡照鏡子，因?yàn)殓R子中的自己特別帥；而現(xiàn)在不太喜歡照鏡子，因?yàn)閹浻袀€(gè)毛用！

4、 妹子的高根鞋鞋跟，卡在了窖井蓋上的洞眼中。我迎面快步走去，還沒來得及詢問是否需要幫忙，她已經(jīng)自己拔了出來。面對(duì)這樣的結(jié)果，我只能選擇與她擦肩而過，眼睛余光掃了下她手中拎著的高跟鞋和窖井蓋。

5、 老婆早上問“老公你晚上做夢(mèng)喊的麗莎是誰?”老公很鎮(zhèn)靜說“是我的一狗的名字?！崩掀庞终f“哦，昨天下午你的狗給你來過兩回電話了”。

6、 一只變色龍愛上一個(gè)女孩，每天都偷偷跟在她的后面保護(hù)她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉(zhuǎn)過身來，朝著已經(jīng)跟墻壁同一顏色的變色龍走去：“喂，以后想送我回家能順便陪我聊聊天不？”變色龍很驚訝：“為什么你可以看到我？” 女孩笑了：”白癡，你見過墻壁會(huì)臉紅的嗎？”

7、 拜金女去相親 女：你穿阿瑪尼的衣服么？ 男：沒穿過 女起身要走 男；不過我也穿進(jìn)口衣服，一套萬把塊呢 女喜笑顏開，接著聊 女：你開寶馬么？ 男：沒有 女又起身要走 男：不過我天天坐加長(zhǎng)大奔，幾百萬一輛呢。 女笑開了花 女：那你做什么工作的呀？ 男：消防兵 .

8、 隔壁老王拿著菜刀沖向老張家，老張你給勞資出來，明明是隔壁老李睡了你老婆，為啥到處說是我睡了你老婆。搞得勞資出門，鄰居們都把老婆藏起來，

9、 和6歲兒子一塊住，一次和老婆愛愛，可能動(dòng)靜偏大，無意中看到兒子竟然看我們表演，我狂喊道：干什么呢？還不睡覺，兒子說：爸，你們天天這樣有意思嗎？

10、 和老公去吃飯，吃完老公神秘嘻嘻的對(duì)我說，沒拿錢包，吃頓霸王餐，我數(shù)123咱們就跑！我突然覺得好刺激，他說準(zhǔn)備！我立刻緊張起來，扭頭看著門的方向，當(dāng)他一出聲音，我抬腿就往門口沖。卻聽見丫喊了句買單！到現(xiàn)在我都忘不了老板看著我詫異的眼神，和他憋笑到內(nèi)傷的表情！我cao，你別跑，我保證讓你刺激到不想活??！

11、 大早上賣早點(diǎn)的叫喊“油餅油條雪片糕”，一個(gè)北方 考到上海的學(xué)生，驚奇的問身邊的同學(xué)：“哪個(gè)神經(jīng)病一大早就喊(有逼有吊隨便搞)?。空嫠麐尩母阈??！?/p>

12、 情人節(jié)那天，醫(yī)院和部隊(duì)搞相親，經(jīng)不住表姐的左哄又騙，陪她去了，去了一看狗血的很，女孩都不夠，站成排排，周圍的單身的官兵看上的可以過去牽女孩的手，女孩還差一人，表姐就拉我進(jìn)她分方隊(duì)湊數(shù)，還沒站穩(wěn)，一帥哥朝我走來，不巧被老公的部下看到，他直接來句，排長(zhǎng)快來拉住嫂子，不然你要打光棍了，瞬間暈倒！

13、 我是92年出生的，那時(shí)計(jì)劃生孕很嚴(yán)，生我時(shí)罰了四千多塊，家具也被抬走了，在我一歲多時(shí)有次爸媽帶我逛街，他們買東西把我放下來，我自己跑一邊玩去了，爸媽買完東西到處找我沒找到，當(dāng)時(shí)我媽哭的那個(gè)慘，爸爸就一直在那說：“完了，完了，幾千塊就這么沒了”，長(zhǎng)大后媽媽跟我說的……

14、 真事…今天天氣很好，和哥們約好一起去日光浴。走的時(shí)候給女友說了下，沒想到她說“日我還不夠，還要去日光”，我頓時(shí)無語了…

15、 今天約一妹子出來，然后我就買了玫瑰花，巧克力送給她，然后帶她去玩，見她還是不開心，我就問:我哪里做得不好，你說出來，我一定會(huì)改，她說:約我出來玩都不帶身份證，你特么什么意思??！

16、 、跟老婆XXOO，完事兒希望她能懷上，就等了幾天，今天發(fā)信息跟我說“老公，你兒子被他姨奶奶帶走了…”我……………

17、 昨天接個(gè)電話“請(qǐng)問是×××吧，你下午在國(guó)道上超速50%以上，被測(cè)到了，有空你來開發(fā)區(qū)交警大隊(duì)處理一下”。我頓時(shí)覺得愚人節(jié)不能上當(dāng)、“哦，今天酒喝多了，跑快點(diǎn)散散酒氣。怎么了、抓我啊”。對(duì)方又說了“那就請(qǐng)盡快來一下吧”。掛了，這一掛我緊張了，我懷疑這是真的了。便回?fù)苓^去，對(duì)方接了“開發(fā)區(qū)交警大隊(duì)。有事請(qǐng)講”當(dāng)時(shí)我就慌了。連忙解釋、對(duì)不起……等我說完.對(duì)方又說話了“小樣、還騙不了你咯?！?還是上當(dāng)了！

18、 橋上，男人老婆掉下河，男人坐著哭。一會(huì)兒河神撈上來一頭河馬，問是不是他老婆，男人說不是。河神又撈上一頭大象。男人說不是。河神說，那我就沒辦法了，下面到還有一個(gè)，可我撈不動(dòng)！

19、 有些外國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人沒見過絲巾，不知道雙妹禮盒里裝的是什么，他們見其中一位領(lǐng)導(dǎo)正很開心地在盒子里翻找著東西。就問他找什么呢，他答道：“膩們太妹文化，紫有窩了解中果傳統(tǒng)姿勢(shì)，這個(gè)四傳說種的混天綾，盒里肯定害有個(gè)乾坤圈?！?/p>

20、 火車上，無聊就和旁邊一大哥聊天，因?yàn)楸救似匠Ｏ矚g看星座，想幫大哥算算財(cái)運(yùn)什么就說：大哥你什么座的？ 大哥喝了口茶看著我：和你一樣啊，硬座的。

21、 今天下午陪老婆逛商場(chǎng)，老婆看好了一套化妝品，一看799的標(biāo)價(jià)，她說好貴啊，我們看看別的吧。我心里竊喜，老婆持家有道啊！這時(shí)柜員不干了，跑過來跟我老婆說：你知道現(xiàn)在小三為啥這么猖狂嗎？就是因?yàn)槟銈冞@些正主不舍得花錢打扮自己，結(jié)果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的說：買了....尼瑪售貨員你要不要這么機(jī)智?。?/p>

22、 今天第一次去女朋友家，感覺不是很和諧，飯前剛?cè)胱?，來了個(gè)電話，就掛掉，起座準(zhǔn)備到陽臺(tái)回電話，這時(shí)阿姨問我，是不是工作電話？我答:嗯。阿姨想了一會(huì)，把還在端菜的叔叔叫出來，說我工作需要要回去了，不停的說可惜啊，工作第一，下次再來之類的，當(dāng)時(shí)臉都黑了，全家一起把我送出了門。。。我這算是沒戲了嗎？

23、 一天到醫(yī)院看病，看見一哥們沖進(jìn)來就握大夫的手：“大夫您幫幫我吧，我老婆不接我電話了，人都找不著了，眼看就要結(jié)婚了，我咋辦...”醫(yī)生一愣一愣的，忍不住問他：“這里是醫(yī)院！”只見這位大哥把衣領(lǐng)一拉，露出脖子：“求求您快點(diǎn)給我檢查一下然后開個(gè)證明，這真的是我自己抓的，不是吻痕！”

24、 想起初中的時(shí)候，有一次我們班一個(gè)男生去網(wǎng)吧打游戲，玩得正起勁兒的時(shí)候，突然有警察巡查，網(wǎng)吧老板信誓旦旦地說他已經(jīng)十八了，尼瑪，警察淡定到＂他十八了，老子怎么不知道我兒子十八了＂……然后那個(gè)男生就被他爸胖揍了一頓……

25、 "初三，很多男女生早戀但是我們班上班風(fēng)超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天,她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長(zhǎng)地說:“沒有早戀,這可不是個(gè)好兆頭…”班主任愣了一下,沒聽懂，然后，數(shù)學(xué)老師灰常淡定地解釋到:“斷背山下，百合花開”…"

26、 女朋友問我～她在我心中是什么！我跟她說，你是我優(yōu)樂美～這樣！我就可以把管子放進(jìn)去

27、 從前有個(gè)男的餓的實(shí)在不行了，可摸了下口袋一個(gè)子都沒有，正好迎面一女的手里拿著包子邊吃邊走來，于是這個(gè)男的上去就去搶包子，但是那女的攥的緊搶不到手，就握著那女的的手大喊:“你要不給我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先?！?/p>

28、 電話響了， 女：“老公，想死你了！” 我：“嗯” 女：“你昨天太用力了，下面好疼好疼的，你好壞哦！” 我：“嗯” 女：“你TMD就知道嗯，你以為你是誰？” 我只好如實(shí)回答：“我是他同事……”

29、 「不用跟我講道理，我，就是道理」情侶之間吵架的時(shí)候，女的的心里活動(dòng)是不是都是這樣的？反正我是。

30、 三個(gè)懶漢走在一起同時(shí)看見了地上的一百快錢三個(gè)人都想要，于是他們比誰最懶就給誰，第一個(gè)人說“我從來不干家務(wù)，我最懶那錢應(yīng)該給我”，第二個(gè)說“我一年都不洗澡，我最懶應(yīng)該給我”，第三個(gè)說“我都懶得伸手，你們給我把錢裝進(jìn)口袋”

31、 今天擠公交車，我站在一旁會(huì)神，突然一男的一直向我說：對(duì)不起…對(duì)不起，我正納悶之際，一女的幽幽說了句：你踩的是我的腳

32、 一般人都說長(zhǎng)得丑是沒有辦法改變的，但是現(xiàn)在的醫(yī)學(xué)已經(jīng)證明丑是可以改變的，只要有錢。所以我一直在心底暗暗的激勵(lì)自己:長(zhǎng)得丑就丑，沒有關(guān)系，但一定不能太窮。

33、 丈夫發(fā)現(xiàn)妻子背著自己在外面跟其他男人鬼搞，心里覺得極度不平衡，一氣之下也決定和其他男人鬼搞以此報(bào)復(fù)妻子。

34、 開車剛過一個(gè)路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據(jù)最新交規(guī)，罰六分?！苯痪焓质疽馕页鍪抉{駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個(gè)月?！痹挳呉荒_油門絕塵而去。

35、 一輛三輪車在人行道被交警攔了下來。“行人道上不能行駛機(jī)動(dòng)車輛?！苯痪苡卸Y貌的說。中年司機(jī)急了：“這車一點(diǎn)也沒激動(dòng)?。　苯痪苡卸Y貌地走到車邊，對(duì)三輪猛踹一腳，然后按著喇叭，很有禮貌地說：“他還是很激動(dòng)的嘛！”

36、 有天女友對(duì)我說：“嘴里有點(diǎn)苦“。我關(guān)心的問”怎么了？“她淡定的對(duì)我說：”哦，就剛才打嗝把胃里含著胃酸的東西打上到嘴里來，然后我嚼了嚼又吞了下了?！蔽摇疫€是很愛她……

37、 一個(gè)孩子，今天又被爸爸訓(xùn)斥:“你出世到現(xiàn)在從沒聽過我的話。” 孩子：“肯定有過?！?爸爸：“哪一次？” 孩子：“昨天上公共汽車，你叫我把身子縮矮一些，我照做了，你少買一張票。”

38、 表弟作業(yè)里有道題問《本草綱目》的作者是誰，他寫了周杰倫。我狠狠的批評(píng)了他，并幫他把正確答案寫了上去“曲：周杰倫 詞：方文山”

39、 “老師，請(qǐng)問這道題怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么？”“滾?！薄澳趺茨苓@么說呢？老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎？”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格?！?/p>

40、 A.B.C三人飆車的時(shí)候撞死了一個(gè)路人，他們非常害怕。A:完了，怎么辦，我們報(bào)警吧。 B:不行！我們會(huì)坐牢的！ C:對(duì)，我可不想進(jìn)監(jiān)獄，里面都是一群基佬?。?！B:我覺得我們應(yīng)該報(bào)警。

41、 用了這么多年酷狗， 每天它都說hello酷狗 ，剛開始覺得它挺禮貌的，但是成了段迷之后仔細(xì)一想總感覺不對(duì)，你TM說誰是狗呢？

42、 “成績(jī)好嗎？” “不好 “是土豪嗎？” “不是 “朋友多嗎？” “不多 “有喜歡的人嗎？” “沒有 “有喜歡你的嗎？” “也沒有 “那你活著的意義是什么？” “吃''

43、 因?yàn)槔瞎艕凵峡炊巫拥模罱偪竦拿陨狭送陡澹瑢以噷覕?！每次就幾個(gè)贊，心灰意冷之于就煽動(dòng)我去投稿！本人平時(shí)笑點(diǎn)高，經(jīng)不住他折騰就發(fā)了一條，瞬間來了80幾個(gè)贊，尼瑪，這貨不蛋定了！是我?guī)闳腴T的！是我?guī)闳腴T的！

44、 那天在公交車上，身邊有一粉嫩粉嫩的小女孩奶聲奶氣的問：媽媽，那個(gè)“老弱病殘坐”的“弱”是什么意思啊？ 哦，這個(gè)“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天，突然對(duì)我說：叔叔，你坐，你坐。 哦特么有這么像么？

45、 我在鐵路工作，今天在車廂內(nèi)驗(yàn)票，遇到一個(gè)女旅客相當(dāng)搞笑，驗(yàn)到她時(shí)，我忘記看她的票，當(dāng)時(shí)她激動(dòng)的對(duì)我說:我都掏出來了，你就整一下唄。當(dāng)時(shí)我就震驚了！老妹兒，你就不能矜持一下嗎

46、 剛才自習(xí)我玩手機(jī)，不知道班主任在外面巡視，于是他發(fā)條信息給我，同學(xué)你不認(rèn)真學(xué)習(xí)。開始不知道是他，我回條，你是誰？他又回我一條你看你窗外，我又回了一條，等下聊，傻筆班主任在外面呢。

47、 兒媳婦和女婿的區(qū)別！ 男人說：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是問我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我媽搶著干家務(wù)， 我媽就會(huì)悄悄跟我說，你這個(gè)媳婦懶，” 婆婆總是在想，媳婦搶了我的兒。丈母 娘總是想，我對(duì)他好點(diǎn)、他會(huì)對(duì)我女兒 更好……

48、 今天閨蜜和男朋友分手了，我打趣她：“是不是和他在一起不幸（性）福??？”她竟然還回答了：“毫無幸福可言?。?！”我：......

49、 兩哥們突然在路上遇到，甲說：“嘿，兄弟怎么最近都沒找我喝酒阿，在忙什么阿？”乙不好意思地說：“這不是最近炒了點(diǎn)股嘛，在選樓呢?！奔茁犕昙?dòng)地拍了拍乙的胸脯說：“行啊，都賺大錢要去買房了?！币遗獾溃骸百嵞阋虌尩拇箦X?。±献釉谶x地方跳樓呢！”

50、 我丈母娘是個(gè)文化人。今天去妹子家吃飯。丈母娘把我拉到房間，然后拿了幾件沒開封的襯衫給我，然后說：＂這些給你吧。＂樓主人高馬大，我就想可能不合碼吧，就跟丈母娘說：＂不用了阿姨，可能不合穿。＂ 然后丈母娘就說：＂沒事，這是垃圾。。＂我聽了這個(gè)人都綠了，丈母娘原來不要的垃圾才給我。。看來她很討厭我啊。。。。后來經(jīng)詢問，原來她是說，＂large＂（大碼的意思）不是說＂垃圾＂。。妹子就用鄙視的眼神看著我說：＂沒文化，真可怕。。＂ 哎，不說了。。說多了都是淚啊。。

51、 老王對(duì)茶葉蛋說：“蛋蛋，發(fā)現(xiàn)沒有？” 茶葉蛋說：“老王大哥，發(fā)現(xiàn)啥？” 老王說：“文章這事一出，就沒有人黑咱倆了！好開心呀！”

52、 上學(xué)的時(shí)候，有一陣子特流行在耳邊說悄悄話時(shí)大吼一聲，一次上課，老師臺(tái)上講的正歡，我與同桌也聊的火熱，同桌貌似要跟我說什么伏在我耳邊，或許是條件反射，腦子抽了，我嗷的一嗓子來個(gè)逆襲，這嗓子太突然了，什么全班嚇一跳那都是小意思，悲催的是老師嚇得后退一步脫口而出，哎呀我操！老師瞬間高大威猛

53、 文章只是電視中的完美男人，電視里還有孫悟空72變呢，但是現(xiàn)實(shí)生活就不行了，所以說正在交往的男女朋友不要因?yàn)樗?，就葬送了你們的愛情，要活在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中！

54、 悟空：菩薩，請(qǐng)教您一個(gè)問題。 菩薩：請(qǐng)講！ 悟空：如來和玉帝誰比較大？ 菩薩：恩？ 菩薩：潑猴，你都知道些什么了？ 于是乎方圓千里都在回蕩著緊箍咒！

55、 小明在屋外看爸爸修補(bǔ)籬笆，不一會(huì)哇哇大哭著跑到屋里找媽媽。媽媽拭去小明眼淚問：“寶貝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸釘釘子時(shí)砸到手指了?！眿寢尯闷娴膯枺骸鞍职衷业绞种改憧奘裁囱?？”小明委屈到：“因?yàn)槲倚α恕薄?/p>

56、 記得高中那年，小賣部新進(jìn)一種雪糕叫爽一下，一塊錢，味道還不錯(cuò)，于是我介紹給我哥們。誰知下次我和他來買，他說:“老板娘，一塊錢爽一下。”說著便把錢遞給老板娘。我永遠(yuǎn)也忘不了老板娘當(dāng)時(shí)的表情。

57、 記得去年上班玩手機(jī)沒注意被逮住，領(lǐng)導(dǎo)說沒事玩就行?？傻降诙彀l(fā)現(xiàn)黑板上寫著我玩手機(jī)罰款100。當(dāng)時(shí)我就找領(lǐng)導(dǎo)去了，領(lǐng)導(dǎo)說：錢是真扣了，昨天是愚人節(jié)給你開個(gè)玩笑。=.=!

58、 朋友打電話來，說他的媳婦兒生了！因?yàn)殛P(guān)系特別好，也挺激動(dòng)的，就問他:“生了個(gè)什么？” 意思是說男孩還是女孩兒！結(jié)果那貨回答是:“人”

59、 今天騎車和一舍友并排走，突然前面?zhèn)z妹子來了一句我想去比較接近大自然的地方旅游，被聽到后，這2貨直接默默的來了一句“去我們寢室啊，最接近大自然。。。。全是野獸”我默默地遠(yuǎn)離了他，前面?zhèn)z妹子一臉嫌棄地目光。。。

60、 在餐廳里漂亮的老板娘態(tài)度親切，服務(wù)周到，人又可愛，我就對(duì)她說：“你這么勤勞能干又這么的親切可愛，我日后一定經(jīng)常來光顧....” 話音剛落，老板娘“唰”的臉綠了…接著哥石化了...

61、 早上去菜市場(chǎng)買菜，看到一群人圍在那里，過去看過明白了是一個(gè)車主撞翻了一大爺?shù)碾u蛋，車主嘴里罵罵咧咧道:你賣一年的雞蛋都不夠買我的一個(gè)車輪。大爺也沒生氣，看了看那個(gè)車主說:你也別生氣，本來就是你的錯(cuò)，這些雞蛋我也不在乎，你道個(gè)歉就算了。車主:我憑什么給你道歉，你算老幾呀。大爺:你要是說這話的話我也就沒招了。說完大爺拎起旁邊的白開水倒在了雞蛋上面，又撒了一把茶葉，然后默默的報(bào)警了……這貨這輩子玩完了……

62、 今天在駕校見一個(gè)奇葩男，上車系安全帶，繞著脖子一圈最后插插頭里……教練見怪不怪，來了句，上吊去別的車上去！

63、 真事，以前在洗浴中心上班在前廳，有一次一個(gè)女的穿的白褲子不說還穿的紅內(nèi)內(nèi)，剛洗完出來頭發(fā)還是濕的，在屁股上還跌了幾滴水看起來特明顯紅的，這時(shí)一個(gè)小孩跑過去說阿姨，阿姨你的屁股上流血了，頓時(shí)我們都憋到內(nèi)傷，真是童言無忌啊！

64、 閨蜜去相親，聽說對(duì)方是一個(gè)可以令她「百轉(zhuǎn)千回」的男人，哇塞。相親回來后，閨蜜一臉失落，原來對(duì)方是個(gè)微博控。

65、 昨晚下班回來，媳婦讓我吃完飯把襪子洗了，我懶的不愿意動(dòng)彈。 誰知我家這貨跟我說句“你一個(gè)大大老爺們懶的，連褲襠那玩意你都帶不動(dòng)了”

66、 今天4月1號(hào)，借著這好日子跟心中暗戀已久的女神表白：“尼美，我喜歡你?！迸翊鹪唬骸拔乙蚕矚g你啊?！蔽伊ⅠR抱著她狂吻起來！想想女神的表情，我太TM機(jī)智了！

67、 今天跟男友聊天，男友突然說?我們分手吧。我一愣，想了想說?這個(gè)可以有，不過我只當(dāng)我喪偶。男友繼續(xù)說著?好的，我們分手了，再見。我沒回信息了。過了會(huì)，男友發(fā)來信息?嗨，美女，我可以追你嗎？我回到?對(duì)不起，本人剛剛喪偶，要守孝三年。三年之后再來追我吧。男友現(xiàn)在各種解釋求好中。。。小樣，別以為今天愚人節(jié)就敢逆襲。姐姐照樣玩轉(zhuǎn)你。

68、 今天是愚人節(jié)，早上給一朋友打電話說你老婆昨晚在我家過夜了，本來是開玩笑的。沒想到這家伙馬上大罵起來，說昨天兩口子吵架到現(xiàn)在還沒回去，說馬上來我家，說完就掛了電話。我該怎么辦？請(qǐng)大伙支招。

69、 堂哥生病在醫(yī)院打點(diǎn)滴，我和他的朋友陪他。臨床的點(diǎn)滴點(diǎn)完了，堂哥朋友幫著去叫護(hù)士，只聽他站在門口大聲喊：“醫(yī)生，21床完蛋啦……”只一分鐘，一群醫(yī)生跑過來，后面不用說了。

70、 我老公腰疼，剛才我騎他后背上給他按摩，從嘴里冒出來了一句：老公你看看你都瘦成啥樣了。這貨居然接了一句：不該瘦的地方不瘦就行了唄，我果斷使勁壓了他腰一下，說了句：發(fā)動(dòng)機(jī)不給力零件再好也不是啥好車。當(dāng)時(shí)我老公看我那眼神阿...

71、 朋友買了一大束玫瑰花，叫我?guī)退偷綄W(xué)校里他送女神的，送到他學(xué)校的時(shí)候，好多女的圍觀再說送我肯定做他女朋友之類的，當(dāng)我朋友出現(xiàn)我把花給他的時(shí)候，大家都石化了 ，我都在想是不是那小子愚人節(jié)給我提前了

72、 同事甲問同事乙：上學(xué)時(shí)打過架嗎？乙說：別提了那時(shí)候不好好上學(xué)，經(jīng)常打架。甲又問：打架陪過人家醫(yī)藥費(fèi)嗎？乙說：怎么個(gè)意思？挨揍還得賠錢？

73、 一位老師要求學(xué)生寫一篇非常精煉的作文，越短越好。。全班正在琢磨怎么寫的時(shí)候，一個(gè)大神寫完了。 題目:在公園一個(gè)長(zhǎng)的象酸梅干的男人對(duì)一個(gè)看起來就不喜歡吃酸梅干的女人求婚 正文:滾！

74、 本人二十三，家人已經(jīng)開始催我找女朋友，前一陣鄰居阿姨給咱介紹一女孩子.......今天晚上在Lol，突然給我發(fā)短信說剛下班，可是在下雨暗示能給送傘。我看了看時(shí)間有點(diǎn)晚，就叫她路邊買一把....說到這里可能會(huì)有人說我活該單身，尼瑪要是你見到那份尊容，我想你們會(huì)夸我機(jī)智

75、 昨天跟男友出去踏青，怕山上路不好走，就借了同事的摩托車，男友帶我。路過一條很顛簸的路，他還故意加速！我不得已緊緊抱住他，上面的摩擦下面的顛簸竟然讓人有了那種感覺。。。顛簸的路走完了，減速了，這二貨問我剌激不？我喘著粗氣回答他：“快點(diǎn)調(diào)頭，再開快點(diǎn)！”。。?！澳岈?！我包包顛掉了！”

76、 早上上班過紅綠燈！后面一哥們沒牌沒證！剛好交警在他后面，上來就拔鑰匙！那哥們一手抱住交警的手說！大哥你逗我呢吧！今天愚人節(jié)！我知道！這給我笑的！哈哈！

77、 一姐妹出差回來，我跟男友買了菜一起到她家準(zhǔn)備做好晚飯等她（我有她家鑰匙）。可是領(lǐng)導(dǎo)突然打電話要一份文件，不得已我先回公司。沒多大會(huì)男友打電話問我買的黃爪是應(yīng)該炒了吃還是涼調(diào)吃。我立馬回答他：不要做黃爪！不然你晚上回不來了！。。。。

78、 宿舍一室友…家里養(yǎng)了條松獅叫旺仔，她說有次她放假回家，到家門口喊了聲:媽，我回來了。她媽正在廚房做飯，聽到聲音很happy的跑到門口:我家旺仔會(huì)叫媽了??！她滿臉黑線、媽，是我。她媽就很失望啊:切…是你啊。

79、 鐵蛋與少爺一起長(zhǎng)大，關(guān)系非常好。有一天鐵蛋將少爺當(dāng)馬騎剛好被父親看到，父親走過去憤怒地給了鐵蛋一巴掌：“太沒分寸了??！要注意我們的身份?。。?！”鐵蛋捂著發(fā)燙的臉頰委屈地說：“父…父親大人，您跟老爺晚上不也經(jīng)常這樣玩……”

80、 看到很多臺(tái) 灣藝人支持反服貿(mào)！一群白眼狼！到我們內(nèi)陸圈錢回到臺(tái)灣盡說內(nèi)陸人的壞話！還總是瞧不起我們內(nèi)陸！臺(tái) 灣還說臺(tái)灣 的藝人不到內(nèi)陸看哭的是誰？他媽的搞得沒有他們我們會(huì)餓死是的！有本事叫他們別來！

81、 自己?jiǎn)紊泶髮W(xué)女，最近老想著那事，看到個(gè)網(wǎng)友說可以用手指，我想問問能用手指嗎，要注意什么？然后有個(gè)人回復(fù)她說：可以是可以，但要注意別隨便和單身男生握手！

82、 高中時(shí)暗戀一個(gè)女同學(xué)，那時(shí)手機(jī)還不普遍。班里幾十人，就幾部手機(jī)，還不讓帶。而她就有一個(gè)，千方百計(jì)要得女生電話。晚上回宿舍借隔壁寢室的人手機(jī)準(zhǔn)備表白。號(hào)碼輸完，按綠鍵，“老婆”兩字出現(xiàn)在黑白屏幕上……時(shí)隔七年，記憶尤新啊

83、 最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房間罵來罵去。作為小舅子的我。去勸架。果然有用。臨走的時(shí)候老姐送我一包香蕉，“怎么不給姐夫留點(diǎn)？”老姐：“我寧愿給狗吃，也不給他留著。”我頓時(shí)感覺榮耀的光環(huán)照耀著我。一臉激動(dòng)的說聲謝謝然后下樓了。

84、 和老婆一起準(zhǔn)備去逛街，剛出門，鄰居家出來一個(gè)男的，上來就打招呼:“大哥你好，我是剛搬來的鄰居，姓王，叫我小王好了。這位是嫂子吧，真漂亮！有空來家坐?！蹦岈敚ⅠR想起段子中的“鄰居老王”，各位段友你們說我是不是該搬家了？

85、 在你常用的手機(jī)號(hào)碼之外，有沒有另外一個(gè)手機(jī)，一個(gè)電話號(hào)碼，二十四小時(shí)開機(jī)，只與一個(gè)號(hào)碼聯(lián)絡(luò)，你沒存那個(gè)號(hào)碼的名字，卻又將它銘記于心。只要聽見手機(jī)響了，嘴角就會(huì)不自覺的上揚(yáng)……

86、 非原創(chuàng)、對(duì)面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎著就去市區(qū)了。結(jié)果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區(qū)補(bǔ)牙齒，補(bǔ)完牙出來車丟了

87、 一天，上美術(shù)課老師講的正嗨，突然感覺到下體有一股熱流，心里便猜不會(huì)是那個(gè)吧！終于等到下課。立馬站起來查看，不料看到凳子有紅色液體，突然旁邊悠悠的傳來一聲，你怎么把顏料往凳子抹啊。瞬間無語_

88、 我望著女朋友深情地說：“你真是一個(gè)美得讓人窒息的女人?！痹捯粑绰?，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時(shí)候說這樣的話，我可不會(huì)再這么便宜你了。

89、 同桌一天不小心把口香糖吞進(jìn)肚子里去了，問我：“口香糖進(jìn)肚子了，怎么辦？”我說：“沒關(guān)系，會(huì)拉出來的。”他說：“但是我怕…怕…”?！芭率裁?？”“怕…菊花會(huì)吹泡泡…”

90、 在路邊看見一美女坐跑車?yán)?，就?duì)老公說：也不知道這種車多少錢一輛。老公：多少錢一輛不知道，但是坐車?yán)锏呐硕嗌馘X一次我知道。我：你怎么知道的。老公：這車牌上不是寫著了500一次嗎，浙B5001C？。。這還不給過。

91、 前天跟哥們?nèi)r(shí)代廣場(chǎng)吃飯，出來時(shí)偶遇他前女友（當(dāng)初嫌棄我哥們沒錢，跟一小富二代跑了） 哥們跟她寒暄幾句后，她高傲的說:要去哪？我送你吧？ 說著指了指旁邊的廣本。哥們尷尬笑了笑說:不用了，謝謝。 我聽完，立馬轉(zhuǎn)身打開身后保時(shí)捷卡宴的車門對(duì)哥們說:陳總，我們走吧，王總還等咱們?nèi)ズ灱s呢！ 我永遠(yuǎn)忘不了那女的驚訝地表情。 發(fā)這個(gè)并不是為了炫富什么的，只想說一聲:女人們，你可以小看男人一陣子，但別輕看一輩子！

92、 我跟老婆在外地工作，平時(shí)交通工具就是小摩托，剛買那會(huì)老婆都是側(cè)著坐的，最近漸漸發(fā)現(xiàn)她以騎馬姿勢(shì)坐，遂問她:老婆你現(xiàn)在怎么不側(cè)坐了？結(jié)果她答:我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣腿分開了。。。這。。。還好她說的不是很大聲

93、 十娘吐吐槽: 家里有個(gè)二貨電工老公，發(fā)現(xiàn)我手機(jī)有靜電立馬拿電筆測(cè)電壓，110伏，各種給我說電的危險(xiǎn)，叫我充電不要玩手機(jī)。最近看了新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的電關(guān)了再洗澡，今天又提醒我，lz心里暖暖的特感動(dòng)，就夸了他：“老公有你真好。”老公說：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”

94、 飛機(jī)起飛后，機(jī)長(zhǎng)向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關(guān)上。他對(duì)副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個(gè)新來的空姐。”那個(gè)空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關(guān)了，但走的時(shí)候，不小心一個(gè)屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對(duì)她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的?！?/p>

95、 前兩天在書城看電視上面的一句話覺得很對(duì)，和大家分享一下：你吃飯是為了活著，但是活著不是為了吃飯，你掙錢是為了活著，但你活著不是為了掙錢。過不過無所謂，就是想給更多人看見。

96、 昨晚我和女朋友霜霜我倆大戰(zhàn)完事，霜霜滿意的摸著我的下體說:“老公，你好厲害啊。”不行才20多分鐘，人家隔壁老王據(jù)說最少40分鐘”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脫了個(gè)衣服就脫了半個(gè)多小時(shí)?！惫?，原來老王是跟我吹牛逼呢。

97、 這是一個(gè)朋友給我講的：我們高中是省重點(diǎn)，老師什么的管的非常嚴(yán)，每次下課了那個(gè)什么主任都去廁所抓我們抽煙；有一次主任又去了，所有人趕緊把煙頭丟進(jìn)廁所，主任就問一哥們，抽煙了吧？那哥們之前剛好吸了一口還沒來得及吐出來，只能不停的吸氣，過了半天感覺差不多了，說了兩個(gè)字，沒抽！結(jié)果一縷煙從嘴里慢悠悠的飄了出來。。。

98、 公交車上，人擠人，到某站時(shí)，一位農(nóng)村打扮的老太提著一麻袋費(fèi)力的擠了上來。車上廣播此時(shí)也響起了給老弱病殘讓座的聲音，可半天沒人理會(huì)。車?yán)^續(xù)行駛著，老太慢慢地被擠到了車門口，此時(shí)，車突然靠邊停了下來，司機(jī)熄火后從人群中拉出老太:“大媽，您先坐我的座位休息下吧，我開車開累了，站一會(huì)?。　贝丝?，全車人驚鄂了，不一會(huì)，那些坐在座位上的年青人紛紛低著頭站了起來。。。。

99、 母親一臉嚴(yán)肅地問我:“如果我和你女朋友同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰？”我毫不猶豫地答道:”當(dāng)然先救媽媽。”母親贊許地摸摸我的頭:“乖兒子，為什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在淘寶上給我買一個(gè)新的?！?/p>

100、 學(xué)生一枚，跟同學(xué)用藍(lán)牙傳歌曲，，那貨說我搜索你的藍(lán)牙，不一會(huì)我手機(jī)上顯示一只老母豬請(qǐng)求與你配對(duì)，，真心憋到內(nèi)傷。。那貨笑了一天