'把棍子放下！我數(shù)到三，你再不放下，今天晚上別想吃飯了！'

“快去睡覺了，再看電視的話，我就把電視給扔了！”

“停！你再不停下的話，我讓你有好果子吃！”

“不許哭！再哭的話一個(gè)星期都不準(zhǔn)出去玩！”

“你要是不好好收拾你的玩具，我從今以后都不給你買玩具了！”

“你不把飯吃完的話，我就不喜歡（愛）你了！”

'你再亂跑，警察要來抓你了！'

生活中，你是否也有被孩子氣得發(fā)毛，忍不住威脅孩子的時(shí)候？我相信，這樣大大小小的威脅，多多少少每天都會(huì)上演。

問題是這樣做真的對(duì)孩子有好處嗎？分兩種情況看看。

對(duì)于有屈服傾向的孩子來說，很多時(shí)候，還真的會(huì)奏效，一威脅孩子，他們就立馬中計(jì)了，乖乖就犯。有的父母對(duì)這招屢試不爽，用上了癮。

但經(jīng)常對(duì)孩子使用威脅是會(huì)降低孩子的自尊自信和妨礙獨(dú)立人格的形成的，到頭來養(yǎng)成了唯命是從的性格。這顯然不是我們希望看到的最好結(jié)果。

還有的父母，自己情緒管理不好，一看到孩子不按照自己說的做，就大聲對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令，不允許自己的權(quán)威被挑戰(zhàn)，無意識(shí)地在孩子身上發(fā)泄情緒，尋求“贏”的快感。其實(shí)，即使我們贏了孩子又怎樣呢？

如果一個(gè)孩子TA所做的事，不是為了服從父母，就是為了討父母開心，那TA的人生是多么悲哀，永遠(yuǎn)也無法活出自己，內(nèi)心里可能還藏著恨、矛盾和迷茫。

還有一種天生就有反抗精神的孩子，威脅就更不是好的策略了。這類孩子面對(duì)威脅會(huì)越挫越勇，你越是威脅TA，TA就越想挑戰(zhàn)你的底線，死磕到底。

舉個(gè)例子?；尣堂纼涸?jīng)在接受NPR采訪時(shí)描述過一段她教育小女兒Lulu的故事，某天她嘗試教3歲的Lulu練琴，女兒不愿意按她說的做，一邊發(fā)火一邊重重地亂敲打琴鍵，蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：“你看外面下著雪多么冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！” 通常這種威脅對(duì)她的大女兒都挺有用的，但對(duì)Lulu呢？3歲的她看了媽媽一眼，自己打開門走到了外面（沒穿外套）。

看到女兒這一叛逆的舉動(dòng)，蔡美兒慌了，完全沒料到Lulu根本不怕她的威脅。很快輪到她求女兒進(jìn)來了，可是Lulu不屑地?fù)u搖頭，表示就不進(jìn)來。最后蔡美兒不得不用熱巧克力和蛋糕來討好女兒，懇求她進(jìn)來......

對(duì)于不那么容易被威脅震懾到的孩子，威脅的結(jié)果往往是，父母自己給自己打臉——由于父母根本做不到他們口中所說的威脅，最后孩子占了上風(fēng)，父母不得不尷尬退讓。這樣食言的次數(shù)多了，孩子就會(huì)越來越不把父母的威脅放在眼里，行為上也會(huì)越來越叛逆，父母想管教也是一次比一次難。

無論是對(duì)有屈服傾向的孩子，還是對(duì)有反抗精神的孩子來說，空洞的威脅都沒有好處，還會(huì)破壞親子關(guān)系，讓孩子心靈上與我們疏遠(yuǎn)，對(duì)我們失去信任。而信任卻是一切良性親子互動(dòng)的基礎(chǔ)。

聰明的父母可以怎么做呢？

1. 耐心解釋。

給出解釋永遠(yuǎn)是第一步，耐心地告訴孩子你為什么要求TA這么做或不這么做，讓孩子感覺到你給出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和邏輯支撐的行為準(zhǔn)則。

要孩子收玩具，因?yàn)橥婢呷拥玫教幎际窍麓魏茈y找到，別人不小心踩到了會(huì)受傷。

要孩子不要打人，是因?yàn)檫@樣會(huì)傷害到別人，也可能由于別人的反擊而傷害到自己。

讓孩子成為一個(gè)聽話的人，并不是我們養(yǎng)育的目標(biāo)。把理由解釋給孩子聽，是為了讓孩子明白，做對(duì)的事情比聽話更重要，正是我們一遍一遍的解釋幫助孩子建立起了是非判斷體系，形成TA自己的道德觀和是非判斷，從而從內(nèi)心自發(fā)做出符合道德和社會(huì)規(guī)范的行為。

悠悠媽曾寫過紀(jì)律和規(guī)則的區(qū)別，其實(shí)紀(jì)律就是被動(dòng)的聽話，即使大人是錯(cuò)的也要無條件遵守，這里面并沒有涉及孩子自己的道德判斷；而規(guī)則是主動(dòng)的去遵守，因?yàn)橄嘈攀菍?duì)的事情，所以愿意去做到。

2. 給予孩子明確期待和后果，并說到做到

在原則性問題上，從一開始就說清楚后果。比如開車要坐安全座椅。告訴孩子如果想坐車出行，就一定要坐安全座椅，這事關(guān)生命安全，沒有討價(jià)還價(jià)的余地。孩子如果不坐，那我們就在車?yán)锏戎?，甚至可以拿出一本書裝模作樣的看起來，以此傳遞信息：你什么時(shí)候坐好安全座椅，我什么時(shí)候才開車。

去餐館吃飯之前就可以告訴孩子，不要在餐館內(nèi)大吵大鬧到處跑動(dòng)，這樣會(huì)打擾到別人，也可能會(huì)撞翻服務(wù)員手上端的盤子引來危險(xiǎn)，如果做不到的話，那只好離開餐館。到了餐館，如果孩子真的不聽勸，那我們也必須說到做到離開餐館。

有人問，這不算威脅孩子嗎？你可以把它理解為威脅，但這個(gè)威脅是在合理可操作范圍內(nèi)的，可算作自然結(jié)果——離開餐館是為了保護(hù)孩子安全（以免撞翻盤子），也是從道德方面考慮為了不妨礙其他客人用餐。孩子必須學(xué)會(huì)為自己的行為承擔(dān)后果，所以父母設(shè)定合理的后果來管教孩子的行為是有必要的。

如果因?yàn)榉N種原因做不到帶孩子離開餐館，那就不要用這條來威脅孩子。說到做到很重要，前面說了，食言的話以后只會(huì)越來越難。

3. 給孩子一個(gè)大大的擁抱，告訴TA'我愛你'

這招是我自己發(fā)明的啊，但是每次用都很有效。其實(shí)，我們想要孩子做什么，他們不配合是常事，要真的什么都配合那才是不正常了。

就連洗手這種小事悠悠都經(jīng)常不配合，一回家就想拿東西吃，被我要求先去洗手，死活不愿意，還氣得跺腳，哭了起來。嘖嘖，不就是晚一分鐘吃嗎？哎，孩子眼里芝麻點(diǎn)小事也是天大的事，媽媽攔著她吃東西就是在拒絕她當(dāng)下的需求??！

二話不說，我蹲下來抱住悠悠，把她的頭放在我的肩膀上，輕撫著她的頭說：“寶貝，媽媽愛你?！? 等孩子情緒穩(wěn)定下來后，再繼續(xù)：“我知道你肚子餓了，想吃東西。不過要先洗手你是知道的，半分鐘就洗完了，快點(diǎn)和媽媽一起洗吧?！?/p>

由于小孩子很容易把大人的拒絕與不愛聯(lián)系在一起，所以，通常我在對(duì)悠悠說不或者不能滿足她要求的時(shí)候，都會(huì)先告訴她“媽媽愛你”，這是在第一時(shí)間讓孩子知道，雖然媽媽拒絕了你的請(qǐng)求，但是我對(duì)你的愛是一直都不變的，然后再解釋拒絕的原因。通常孩子在得到擁抱和聽到“媽媽愛你”后，情緒已經(jīng)能平復(fù)很多。

4. 保持淡定和積極的態(tài)度

無論什么時(shí)候，保持淡定和積極的態(tài)度都比發(fā)脾氣有效。我為什么現(xiàn)在很少對(duì)悠悠發(fā)脾氣了呢？因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)發(fā)脾氣對(duì)孩子大吼大叫根本不管用，我一吼，孩子哭得更大聲，更不配合我了。看到孩子那張受到驚嚇的臉，事后總是后悔自責(zé)不已。

而當(dāng)我轉(zhuǎn)換策略改用淡定和積極的態(tài)度對(duì)待孩子的問題，發(fā)現(xiàn)很有成效后，現(xiàn)在的我是越來越少發(fā)脾氣了。

悠悠不想刷牙的時(shí)候，我就用迂回戰(zhàn)術(shù)。手里拿著牙刷，也不急著逼她刷牙，先表揚(yáng)一番她今天的表現(xiàn)：

有比威脅更好的方法