1.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前臺：“房間里有攝像頭嗎？”前臺回答：“絕對沒有，有的話補償雙倍房錢?！钡椒块g我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結(jié)。幾分鐘后門鈴響了，開門的是經(jīng)理，他說：“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”

2.我:“喂！老板，我今天可能要遲到了！不知道二橋前面是哪個傻B撞護欄了堵了6公里！”老板:“我就是那個傻B！”~~

3.早上和媳婦鬧了點矛盾，冷戰(zhàn)中，下午快下班突然接到媳婦電話，我緊張的接通后媳婦說：下班回來買袋大米，家里沒米了。我惶恐道：就這事？不生氣了??！然后媳婦那邊立馬語氣變了：臥槽，都忘了！

4.一次坐車，中途上廁所，但只有一個廁所，男女公用，剛好一個美女也去，我說我急，我先上，美女不干了， 她說，你急，可你捏的住啊，我捏的住嗎？

5.老師：“生鐵是鐵，熟鐵是鐵，鐵錘一敲鐵打鐵。誰能對下聯(lián)？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一響人造人?！?老師：“滾出去！”

6.以前沒穿過裙子，最近開始穿，上洗手間也都是脫了裙子上，終于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起來的嗎？”我還真不知道...

7.我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生趁機偷看了我女友一眼，不舍的走了。一會經(jīng)理來了，“先生，能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了……

8.葫蘆爺爺要和奶奶離婚，七個葫蘆娃跟誰成了一個大問題。奶奶：“別的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得歸我！”爺爺：“你這個老太婆真有心機，有了四娃五娃，以后你燃氣費和水費就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你個老東西，我還不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窺蛇精洗澡了！”爺爺：“……”

9.下午接了兒子以后順便去接朋友，朋友的老婆跟我兒子套近乎：“你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝B?！?我聽了心想：“這說話也太不注意了?！?兒子淡然道：“阿姨，我的書包裝不下...”

10.老媽問我：“周末你怎么不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我?！崩蠇尠参课遥骸翱赡苁且驗槟阕龅倪€不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”我不假思索：“任何事?！崩蠇岦c了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你愿意幫媽媽把碗洗一下么？”唉，真的是防不勝防……