我們經常在網絡上看到有在馬路邊毆打小三的，潑硫酸等惡性事件也偶有發(fā)生等等。我還聽說有很多原配鬧到小三的單位，把她“搞臭”的，這樣做原配是出氣了，但丈夫能挽回嗎，就算挽回了，我們挽回的是丈夫還是聽話的小奴才，我們得到的也不是一個人格健全的丈夫了。

有很多女人選擇了忍，我有一個來訪者，兩口子都是高級知識分子，在女人發(fā)現男人出軌后，為了顧及面子和對方的尊嚴，一忍再忍，而女人卻每晚失眠、抑郁、焦慮交替發(fā)作。直到有嚴重的軀體癥狀，才不得不求助心理醫(yī)生把“家丑”講出來。忍是忍不下去的，因為總是有很多人在你身邊秀恩愛，讓你的偽裝無處藏身，搞不好還會忍出一身的病來，拿別人的錯誤來懲罰自己，真的有點得不償失了。

我曾經坐在過山車上，當耳邊只有風聲呼嘯時，聽見我的鄰座大聲尖叫：“不要??！還是讓我去死吧！”在親密關系里，無數人的心中，聽見了類似的聲音。當我們在一段關系里，痛苦到無法承擔時，雖然不致于讓我們真的死，但是害怕繼續(xù)面對無法改變的恐懼與死亡的感覺也差不太多了。

我們之所以寧愿選擇死亡作為解脫，是因為我們沒有看懂痛苦的本質，以及痛苦對于我們生命的意義。親密關系，是一條最迅速的讓我們看清自己的通道。

久而久之，男人會覺得是自己不能讓愛的人快樂，就會生出一份挫敗感，沒有人愿意面對挫敗感，同時他自己的需求也同樣得不到滿足，那久而久之，這個男人在面對這個女人時會憤怒，會逃避，逃避讓這個女人更害怕被拋棄，就會一再的去控制去要求對方，這樣讓兩個人的情感持續(xù)惡化，兩個人都是愛的乞丐。

兩個人都是吃不飽的狀態(tài)，也就是說兩人的情感需求長期得不到滿足。此時，這個男人或者這個女人就會去外面找食，去外面尋求滿足了。因此從心理學的角度來看，出軌的本質就是我餓了，我要吃飽，饑餓感比道德比規(guī)則要強烈很多，情感需要必須要滿足的。

這樣的男人心理成熟度不夠，渴望在親密關系里獲得大量關愛，其實是有嚴重自戀的問題，他們對關注和關愛過度需要，欲壑難填，當自己被冷落，就會感到空虛難耐，像一個被強行斷奶的孩子一樣，迫不及待地投入到另一個女人的懷抱。

這些男人往往是社會的精英，是父母眼中的好兒子，也是妻子心中的好丈夫。然而當人生標配齊了以后，就開始迷惘了，接下來我我該干點啥呢，于是他們開始想要尋找自我，界定自我，尋找認同感，于是就在婚姻之外探索標配之外的可能性——為了找到那種是我在活著的感覺，他們陷入婚外情中不惜代價。

我們成為一個不折不扣被蒙在骨子里的傻子，我們試圖通過一遍遍的想象去掌握一些線索，好獲得重新的把控感，而這些畫面完全把我們的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毀滅掉。我們就掉進了一個巨大的黑洞，一個由我們的頭腦編織出來的黑洞，就會產生對對方的好多攻擊。

有一句話形容得很形象，說所有出軌的男人最好希望他原地暴炸。足以見女人們的恨意。然而不管我們怎么咒罵，我們還是離不開，恨之入骨，又無法離開，這就是出軌的困境。

如果我們前期無法消化這種巨大的憤怒，這種巨大的恨意，那會發(fā)生什么呢？我們就會把無法加工的東西扔給對方，希望對方加工好；如果一個男人晚回家了，一個女人頭腦中會產生各種豐富的聯想，他去干什么了，他是不是又跟那個女人去約會了，是不是又在騙我了，是不是想要拋棄我，好跟那個女人鬼混在一起……

為什么會有這樣的感受呢，通過咨詢我們一般會發(fā)現她們有類似的成長軌跡：從小爸媽工作忙，在親戚和父母家來回住，最后回到父母家，發(fā)現她沒辦法融入，于是再一次感覺到被拋棄，后來上學的過程中又經歷無窮多的被拋棄。她始終處在一種恐慌里，無法處理和了解自己的情緒，只要有一點風吹草動，就會杯弓蛇影，捕風捉影。這樣老公就會成為那個拋棄他的人。

這在心理學上叫自我實現的預言，當你為未知的未來許下一個預言，因為你相信事情會如同預料的情況發(fā)展，所以你采取了加強的措施，更加強這個預言的實現，最后的結果也會如同你所預言的那樣，呈現在你面前。心理學上也叫你的心會創(chuàng)造你的世界。出軌和被出軌有時候也是一場投射和被投射的游戲。

因此，關系里的兩個人都是脫不了干系的。如果我們只是用主觀的眼光看對方。我們就會覺得他是個渣男，但同時，問問自己，跟渣男在一起的自己又算是什么情況呢？此時你的情緒占據了你，吞噬了你。你完全局限在了自己的角色里，你把丈夫當作自己的私有品。

學會抽離角色出來看看，他不止是你的老公，他還是一個男性。站在更整體更宏觀的角度去看看，他也有脆弱和需求，也有人性最基本的需求，被尊重、被認可、被重視，被關注，你給過他嗎？抽離，就是理清楚哪些是他的部分，哪些是我們還能去給出去和轉化的部分。

所以要想有一個好的情緒整理，我們重要的是脫離你的受害的角色感，抽離，直的不是那么簡單就做到的，所以我們需要一個很好的容器去傾訴，去把自己的情緒安放，需要被共情，需要被理解，理解會讓我們感覺到情緒是有出口的。這也是很多出軌的婚姻需要做心理咨詢的意義。

依我的經驗來看，在出軌的婚姻里，其實沒有贏家，無論是出軌方還是被出軌方都是受害者，被出軌方在遭遇信任危機，出軌方在遭遇內疚的危機和道德的鞭笞。所以學會完整地去看待自己的傷痛以及他內在的一些情緒情感。關系才有重建的可能性。

（1）兩個人共同挽回時期，即回歸期

在我咨詢的案例中，其實有80%的男人是想回歸的，這個時期兩個人的目標是一致的，本來是有共同利益的，有合作基礎的。但是中間有一個障礙，那就是災后重建工作是非常困難的，這個障礙就是兩個人都是有創(chuàng)傷的，男人面臨的內疚感，自我價值貶低，挫敗感、道德焦慮感，女人面臨再次信任丈夫，信任危機以及自我的安全感。這個時候，兩個人會時不時的復發(fā)，就像兩個刺猥一樣，擁抱在一起，會把對方扎傷，這時候重要的是要有能力消化這些刺。

（2）掙扎期

經過一段時間后，男人會發(fā)現回歸如此之難，不管怎么做女人還是不信任，那么這個時候男人會選擇靠近小三。這個時期很容易死灰復燃，來回奔波，直到兩個人心如死灰。

（3）形式婚姻期

等著把感情的積蓄吃光了花完了。自動咽氣。一個人完全停止了對婚姻的挽救，那這個時候我們要用軟硬兼施的方式來看看。硬的方式是跟他談判，如，告知對方不能太過份，并嚴守自我邊界，告訴他的哪些行為是自己完全不能接受的，也告訴對方你們是利益共同體。要想在一起，最基本的責任和規(guī)則還要去遵守。

比如說兩個人是軍婚，部隊婚姻還是很講究的，如果因出軌離婚對自己的職業(yè)晉升是有很大的影響的，還比如說共同利益如孩子，對孩子的影響是不可逆的，等等，抓住他的軟肋,把這些利害關系呈現給對方，讓他思考和作出選擇。最后還是要用軟的方式來進行最終的修復，軟的方式就是積極去創(chuàng)造和建設愛，積極營造家庭氛圍，讓出軌方有參與感和被需要感，把家里男人的位置讓給他，適當示弱，多些肯定和鼓勵的語言，多為對方做一些服務的行動、共同相處的有質量的時光、精心的禮物以及性的親密等等主動去創(chuàng)造和讓對方感覺到愛。

有的女人會說，做錯的人是他，我憑什么做這些去降低自己的身份。其實在我看來，這恰恰是自愛的方式，是自我負責的方式，固守僵化自己，只會抹滅生活的更多可能性。很多女人認為自己不可能做到這樣，做一下試試，把你的愛分享出來，愛出者愛返，不是為了他而是為了成就自己，讓自己在這段關系中不帶任何的遺憾。即使真的沒有效果，離開也坦然，這個圓畫完整了，我們才會心無掛礙地去開始下一段關系。

真正創(chuàng)傷修復階段，一定要結合個人成長，否則這樣的婚姻還會出現，具體修復創(chuàng)傷辦法：

自我修復，修復自信力。學會自我安撫能力，溝通能力，自我影響力。自我成長能力。

從認知上調整，看到自己的信念系統(tǒng)，有哪些最原始的創(chuàng)傷和限定，找到潛意識里受傷的根源，從整體看待問題，多角度去歸因。這些都最好在咨詢師的陪伴下去完成。

尋找支持系統(tǒng)。找到你的圈子。讓我們的愛和幸福感不止來源于婚姻。重新建設自己的生命之花，親情、友情、興趣、學習、找到自己的內在使命感，天生我材必有用，你一定要活出的自我價值來。畢竟，外部的人和事物是不受控制的，他給了你安全感，同時也能隨時奪走，因此，我們要學會內求，向內找答案，自我給予才是最安全的。有很多人會繼續(xù)痛苦，是因為他們都沒有勇氣走向過真正的自己。