1.去相親，女方開口第一句就是有房嗎，我心里非常厭惡，但出于禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問我有車嗎，我答沒有，女方突然樂了，說你什么都沒有，我也什么都沒有，咱倆挺配可以談談看，我瞬間蒙逼了，今年是換套路了嗎。

2.我表哥在外地上班，給家里蓋了四層。錢也用的差不多了，今年相親，人家要求必須買房……做四層樓的老板娘不好非要買個百十平米的樓房，怎么想的……

3.洞外，葫蘆娃大聲喊道：“妖精，還我爺爺，還我爺爺……”蛇精到了洞口怒喝：“何人喧嘩？”沒等葫蘆娃開口，旁邊傳來一個聲音：“妖精，還我爸爸，還我爸爸……”蛇精四處望了望，驚恐道：“你特么又是誰？”那聲音答道：“我爸是穿山甲，我是穿山甲公子……”

4.上班發(fā)現(xiàn)同事臉上紫了一大塊，我就問怎么了，他說騎車撞住了。騎車撞住了？騎車怎么可以撞臉上呢？他回答說，媽的別提了，對面騎車的那個2B在即將撞住的那一瞬間伸出了一個拳頭。。

5.老婆和幾個朋友逛街，過斑馬線沒看紅燈，交警咆哮：“喂，你們幾個！” 天然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個

6.和老公結婚5年了，還沒有孩子，我和老公打算做個試管嬰兒，后來一檢查發(fā)現(xiàn)原來老公精子有問題！沒有辦法只好用我的精子了，生下來還是跟老公姓吧，畢竟我愛他

7.一次LZ在等公交車，蹲的腿都麻了，結果公交車過來時我就一瘸一拐的上去了，一個小朋友很禮貌的給我讓個座，到了終點站站我腿緩了過來，結果那小朋友還沒下車，我為了鼓勵孩子的這種美德，就只好再一瘸一拐的下車了……

8.大學寢室有一哥們，人很彪悍，但是愛哭。這個矛盾我們至今都沒有理解。有天晚自習，沖進來五六個人，沖著我這哥們就去了，要揍他。我這哥們當時就哭了，我都打算上去幫忙了。沒想到他邊哭邊從包里拿出一鐵棍，把那幾個家伙全打趴下了。關鍵是，他一邊打還一邊哭！

9.剛剛睡不著，去樓下小店買包煙，剛給完錢，又想買個冰淇淋，旁邊的小蘿莉直勾勾看著我手里的冰淇淋，于是問她，想吃嘛，小蘿莉猛的點頭。 我說：你說句好聽的我就給你。 小蘿莉猶豫了三四秒，弱弱的說了一句：老公。

10.接到中國百強企業(yè)的的面試offor，異常激動，忙問兄弟借了套名牌西裝，勞力士手表，寶馬GT，信心滿滿的出發(fā)！功夫不負有心人，面試官三分鐘就答應錄取我！臨走前他對我說：“你善于包裝，符合我們的企業(yè)文化，可以勝任我們順豐的收件打包業(yè)務”