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發(fā)個笑話給大家,夠你笑到 2017 了!

 昵稱38854134 2016-12-21
1

余某請幾個同學(xué)去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來?”一女同學(xué)拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,這男尷尬問她干嘛開這種玩笑,女同學(xué)說:“你就等著打折吧?!背酝觑埲ソY(jié)帳,老板抱歉地說:“真不知道之前你帶的是情人,跟嫂子說我認錯人了,這頓飯我請客,實在對不起!

啟示:不按常理出牌,就會收到意外的驚喜!

總結(jié):聚餐記得帶女同學(xué)。



2

老公問老婆:你喜歡什么花?

老婆羞答答道:“我喜歡兩種花?!?/span>

老公急切地問:“哪兩種?我送給你?!?/span>

老婆小聲地說:“有錢花,隨便花。”

老公傻傻地說:“你真美?!?/span>

老婆說:“我哪美?!?/span>

老公深情地說:“想的美……?!?/span>

3

一朋友剛打電話來問我,說要約會穿什么衣服顯年輕,我想了想告訴他:“穿開襠褲吧……”


一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎么還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!

(哪天我也戴倆游泳圈去試一試)

一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn),孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆:“ 哼!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!”老婆:“我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?

(新郎是吃屎了嗎?)

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你放唄,我又沒堵你屁眼子。這下好,一個屁放了15分鐘,他舒服了,就看從車里往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關(guān)鍵還辣眼睛。

二人轉(zhuǎn)事業(yè)后繼有人了

小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領(lǐng)口:你進錯門我可以理解,但是你沒老婆你自己不知道嗎?

一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風(fēng)車,就被人揍這樣!媳婦:誰打的,我找他去,搭個順風(fēng)車打這樣,對了,搭什么車?虎哥:運鈔車 。媳婦:咋不一槍把你崩了,以后出門搭靈車去,別回家了!

昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續(xù)逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子?。 ?/span>

老公這幾天感冒,咳嗽的厲害,老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家,老婆問他效果如何?老公說還真管用,咳嗽一下,拉一褲兜子,咳嗽一下,拉一褲兜子,嚇的都不敢咳嗽了……

一哥們?nèi)ベI驢肉卷餅,對老板說:給我卷一個,不要蔥,給我多放點肉,放,放,再放,再放點,再多放點…… 老板抬頭看看他說:我給你卷頭驢唄。

一家三個女兒,都結(jié)婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到后院水池邊,聊天,假裝不小心掉水里了,大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動,給買了輛現(xiàn)代!帶二姑爺來到水池,又假裝掉水里,二姑爺也跳水里救出來了!丈母娘高興的,給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池,又掉水里了。 三姑爺害怕了,不會游泳,這咋辦?丈母娘活活淹死了,,,老丈人給買了輛奔馳!

(夏天的胖子,整個人都要融化了)

半夜加班回家,有些餓,進一超市買些吃的,卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢,于是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待,看道邊好多人在燒紙,邊燒邊說著親人,給你送錢了,想買啥就買些啥吧。。。。這時,一個大爺走過來,問我有火嗎,借個火,他看我徘徊又問了一句,你在這干嘛。我說,等家人給我送錢。沒等我把火拿出來,卻見那大爺撒丫子跑了。大爺,你誤會了。。。


笑了嗎?

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