為人父母,疲勞在所難免。于是,問題也接踵而至。在你休息時(shí),如果孩子找你玩,或者問你問題,你要怎么回應(yīng)? 禁忌一、“別煩我”、“離我遠(yuǎn)點(diǎn)” 負(fù)面影響:如果你的回答通常是“別理我”“走開,去別處玩“等類似的話,孩子在失望之余,會覺得與你的談話不合時(shí)宜,長大后,也不愿向你吐露心聲。 積極回應(yīng):從幼兒起,孩子是該明白父母也有自己要做的事,但父母要采取溫和或漸進(jìn)的方式;讓家人幫著照看,帶他和其他小朋友一起玩,或者給他們看看適合的動畫片,這些方法起碼可以讓你有半小時(shí)以上的喘息時(shí)間。當(dāng)孩子3歲以上,還可以和他約法三章:“媽媽現(xiàn)在必須要完成一件事,所以我希望你能安靜的畫畫。一會兒,媽媽做完了,咱們再一起出去玩?!?/p> 禁忌二、給孩子貼標(biāo)簽:“你怎么這么笨/頑皮/聰明..... 負(fù)面影響:也許你不經(jīng)意的一句話,就會給孩子帶來巨大影響?!百N標(biāo)簽”就屬于這一類?!澳阍趺磳Φ艿苓@么小氣”、“你怎么笨手笨腳的”這些具有定性意味的話語傳到孩子的耳朵里,他們會信以為真,并把它當(dāng)成自己的人生的預(yù)言:“我是小氣的,我是笨手笨腳的?!弊钗kU(xiǎn)、最具有殺傷力的話語則是父母們恨恨出口的“你真是沒指望了”“你怎么這么笨”這些斬釘截鐵,目露兇光中說出的語言,極大的挫傷了孩子的自尊心、自信心,也讓孩子對未來的自己抱有潛在的悲觀態(tài)度。 那么,是不是經(jīng)常夸獎孩子“聰明”“厲害”就好了呢?一味的夸獎會讓孩子過度自我,這種膨脹的情緒會阻礙他們將來以謙虛的態(tài)度交友或者工作。 積極回應(yīng):因此,對孩子的行為采取就事論事的態(tài)度,不要以小見大的評論孩子的性格特征,例如:“因?yàn)槟悴辉敢夂偷艿芊窒砟愕耐婢撸艿芤虼撕軅?,我們?yīng)該怎么做,才能讓他開心起來呢?” 禁忌三、“別哭” 負(fù)面影響:類似此句話的還有“別難過”“別像小孩子一樣”、...事實(shí)上,孩子的確有心情不好的時(shí)候,尤其是剛學(xué)步的孩子,他們的心情很難用語言來表達(dá),所以就會采用肢體語言,如果此時(shí)說出“不要....”的話來,不僅不會讓他們好過一些,反而使他們覺得自己的情感表達(dá)式不合理的,好像此時(shí)感覺難過或者害怕是不對的。 積極回應(yīng):不要急于否定孩子的某種感受,首先要和他一起面對遇到的問題。例如:“小朋友離開你家了,這一定讓你很難過,”然后給以安慰和鼓勵。再如:“媽媽知道你第一次下水會害怕,你放心,我時(shí)刻在你身邊,” 此外,還要給孩子機(jī)會來表達(dá)自己的感受,教他們用語言來表達(dá)心情,這樣,會減少哭泣,轉(zhuǎn)而向你傾訴,這種心情的疏導(dǎo),總是比否定式的喝止來得更溫和,也更具積極意義。 禁忌四、“你為什么就不能像某某一樣?” 負(fù)面影響:有時(shí)候,父母很自然的將自己的孩子和他人進(jìn)行對比,以此尋求孩子的榜樣,讓他們?nèi)W(xué)習(xí)和效仿:“你看強(qiáng)強(qiáng)都會穿衣服了,你為什么還不會呢?”等等。每個(gè)孩子都有自己的路,都有獨(dú)特的脾氣和個(gè)性,父母指給他的榜樣并不一定適合他的人生軌跡。這種比較往往源于對孩子的無限期望,但這并不能改變他們的行為,孩子甚至因此背上壓力,感到困惑,甚至低估自己的自信心;同時(shí),也會出現(xiàn)叛逆的苗頭,反駁你,抵抗你的要求。 積極回應(yīng):鼓勵孩子,對他們現(xiàn)在的成績給予肯定,如“你可以自己將胳膊伸進(jìn)袖子里,真棒、等等 禁忌五、”你應(yīng)該做得比現(xiàn)在更好“ 負(fù)面影響:類似的語言包括”真沒想到你能這么做““你可算完了”這些話聽起來不可怕,但卻傳達(dá)著這樣的信息---“你令人厭煩,什么事情也做不好”。孩子學(xué)習(xí)的過程,也是嘗試和犯錯(cuò)的過程。如果其間妄下斷言,或者說出重話,這不僅不能產(chǎn)生好的結(jié)果,還會給孩子帶來傷害。 積極回應(yīng):指責(zé)和武斷評價(jià)只能挫敗孩子的自尊心,相反,給孩子一個(gè)提出疑問和犯錯(cuò)的機(jī)會,然后再給他更好的選擇,他才能欣然領(lǐng)會什么是更好的答案。 禁忌六、“你要是再敢這樣,就打屁股” 負(fù)面影響:這應(yīng)該是家庭中最常見的話語了。孩子不聽話,或者做錯(cuò)事,很多父母經(jīng)常采用這樣威脅的話語。類似的還有:“你等著,看你爸爸回來怎么收拾你!”你會發(fā)現(xiàn),或早或晚,這種威脅就變得效力降低。犯錯(cuò)時(shí)打屁股,常常令孩子一頭霧水下遭到責(zé)罰,結(jié)果,還可能再次犯錯(cuò)。另外,將皮球踢給爸爸,也會降低自己的權(quán)威,孩子的心里可能會想:既然你不能解決問題,那我以后為什么要聽你的呢? 積極回應(yīng):教育孩子的最重要原則是,要讓孩子知道錯(cuò)在哪里,給予他們指導(dǎo),把孩子領(lǐng)到其他地方進(jìn)行談話,給他們反思的時(shí)間,而不是語言威脅甚至責(zé)打。而且,當(dāng)孩子出現(xiàn)問題或錯(cuò)誤時(shí),推到另一半身上,這樣還可能讓對方當(dāng)起了“壞爸爸”的角色。 禁忌七、“快點(diǎn),別磨蹭” 負(fù)面影響:你是否經(jīng)常叉著腰,踮著腳,等待孩子穿好衣服或整理書包?請留意你的動作。這個(gè)習(xí)慣將帶給孩子一種罪惡感,他們會認(rèn)為自己犯了錯(cuò),才讓家長如此著急。罪惡感讓他們心情不佳,但卻不能讓他們速度更快。 積極回應(yīng):對別人的催促來源于自己的等待太久,此時(shí),行動起來,例如,出門前整理好一切,關(guān)掉電視,而不是指使別人做這些事。問問孩子“你準(zhǔn)備好了么”“我們可以出發(fā)了么”給語氣一點(diǎn)緩和,他也會知道該加快速度了。 禁忌八、“你做的真棒”“真是個(gè)好孩子” 負(fù)面影響:這些夸獎的語言看起來非常能鼓勵人,但是它們卻不是最好的夸獎?wù)Z言。哪怕孩子完成一件很小的事,如喝光牛奶、畫個(gè)畫,你都要贊美一番的時(shí)候,這種夸獎就會漸漸失去意義。此外,這種夸獎也非常含糊,似乎孩子做了什么,都是如此正確,聰明又乖巧。 積極回應(yīng):改變模糊的夸獎方式,如孩子畫了畫,不要說“做的真棒”,而是諸如“你給小狗畫的色彩非常明亮”之類的。此外,表揚(yáng)具體的行為,而非孩子本身,例如孩子聽你的話,在你工作時(shí)沒有打擾你,而是安靜的畫畫。這時(shí)你可以說“就如同我們約定的一樣,在我工作的時(shí)候,你表現(xiàn)的很安靜?!?/p> 當(dāng)孩子知道自己哪方面做的好,因而得到肯定的時(shí)候,他們就知道要保持這樣的行為,甚至表現(xiàn)出更多好的行為。而模糊的贊美可以博得孩子一時(shí)的快樂,卻不能指導(dǎo)他如何做的更好,甚至變得自大和驕傲。因此,當(dāng)我們和孩子講話時(shí),把握好分寸,也是對他的一種保護(hù)、鼓勵和教育。 |
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