講述1：

孩子奶奶曾經(jīng)得了癌癥，家里什么事都不用她做，從孩子未出生她姥姥就已經(jīng)準(zhǔn)備好孩子的所有東西，到現(xiàn)在她奶奶只買過兩件衣服，她只是看孩子逗孩子，其余一律不管，真成了奶奶觀賞姥姥帶。我接受不了的是她愛指責(zé)別人，讓我覺得姥姥是付出了不落好。還有孩子需要的幾乎不考慮，知道她什么也不能做，但是為孩子買總是可以的呀。我多希望孩子能得到奶奶全面的愛與關(guān)懷，而不是只限于觀賞。

講述2：

晚睡姐姐，您好！從天涯開始就喜歡你的貼子?？偰軓哪愕淖掷镄虚g獲得一些感悟和力量。我之前有過一段不幸福的婚姻，現(xiàn)在再婚，兒子十個月了。我很愛老公和孩子，也珍惜現(xiàn)在的家。我跟老公關(guān)系還不錯，可是和公公關(guān)系不好，他不喜歡我，我也不喜歡他。老公是個孝子，因為公婆的事，有兩次鬧著要跟我離婚。公婆平時不和我們住，一兩個月來一次，每次來就會引起我和老公吵架，他們不在，我們從來不吵。昨天又因為很小的一個誤會，公婆又生氣走了，老公鬧著和我離婚，分居！公婆一大早走了，老公冷靜下來也沒再說什么，只說了，這是最后一次，別逼他！現(xiàn)在我很痛苦，很害怕和公婆相處不好，哪天導(dǎo)致我們離婚。不知道怎么和他們相處了，一句重話不能說，有時莫名其妙也說我擺臉色給他們看。思緒有點亂，總之就是因為公婆，老公哪天可能要跟我離婚，我該怎么辦呢？謝謝

我曾經(jīng)在《為什么好媽媽不是好婆婆》中寫過，“適當(dāng)?shù)木嚯x感，是確保減少兩代人糾葛的關(guān)鍵?！?/span>

以前的婆媳矛盾主要是因為沒有小家庭的概念，什么妯娌、連襟、小姑，老大老二都一股腦的生活在一起，物質(zhì)還不是那么充足，衣食住行樣樣都分配不均，有被父母偏心的，也有被父母壓榨的，所以很容易發(fā)生各種摩擦。然后又因為自身能力有限，躲不開，走不掉，總要在這一畝三分地上討生活，誰看誰不順眼就越來越不順眼，直至最后打成死結(jié)。

直到現(xiàn)在，在那些傳統(tǒng)習(xí)慣比較根深蒂固的地區(qū)或者農(nóng)村，依然會有父母選擇將小家庭攏在自己麾下，這樣的結(jié)構(gòu)引發(fā)很多家庭爭斗和婆媳矛盾，甚至演變成投毒、人身傷害。生活中缺少別的排解空間和更大的視野的女人，更容易陷入針頭線腦的糾紛中，并無限放大矛盾的性質(zhì)。

但如果是婆媳雙方已經(jīng)不居住在一起，物理上的距離產(chǎn)生了，卻還是要計較一些瑣事，并已經(jīng)發(fā)展到了需要自己的婚姻為此買單的程度，那就太不明智了。

女人總覺得男人說“那是我媽我能怎么辦？”，是一句非常令人受傷的話。其實這句話，一點錯都沒有，是真理。換一個角度想想，如果男人抱怨女人的父母，女人自己也得這么說，做兒女的很難將父母怎么樣，他們身上的錯誤都長了半輩子了，改也改不掉。

女人對男人傾訴和抱怨婆媳矛盾的的時候，希望男人站在自己那邊，也是一種微妙的比較心理，用這種方式來證明男人更在乎的是自己。但這兩種感情完全是不可比較的感情，大部分人都想又要父母又要家庭，逼著他們站隊的后果是男人更不愿意替老婆說話了。這種抱怨太多，并不會引來男人的疼惜，反而會男人覺得每次我父母來你都不滿意，你怎么那么多事，最后婆媳矛盾就演變成了夫妻矛盾了。

即使那些我們平日看起來嬌滴滴的女明星，她們也要應(yīng)付婆媳關(guān)系，昔日艷星葉玉卿1998年遠(yuǎn)嫁美國后，和婆婆爆發(fā)沖突。她結(jié)婚之前，婆婆曾當(dāng)著她面說:“我兒子不適合你，你們不要在一起?！绷钊~玉卿好難受。結(jié)婚之后，有人將她拍過的三級片給婆婆，讓婆婆更對她充滿偏見。她說：“在美國頭一年真的好不開心?！?/span>

為何要忍受這種的羞辱與煩惱，還不是幸福生活來之不易，艷星息影都難尋好去處，好在老公胡兆明是美籍華人并不在乎，捧她為至寶，8年之間生了三個兒女。生活有得有失，她來自于江湖，見過更多世態(tài)炎涼，反而會有韌性和忍耐力。

是的，胸懷決定境界。正是胸懷的差異讓不同的人在同樣類似的遭遇上保持了不同的心態(tài)。如果把自己的全部心思都放在和公婆斗智斗勇上，像一個偵探分析他們每一個言行背后隱藏的動機(jī)，因為他們的每一點冒犯而暴跳如雷的時候，其實你已經(jīng)不自覺地陷入了自己給自己設(shè)定的牢籠中了，心態(tài)已經(jīng)開始扭曲。

你想想，如果在工作單位，有一個同事你很討厭，你看見他就煩，你怎么辦？是發(fā)瘋、抓狂、天天和他對著干，還是視而不見，自己過自己的生活？你的一件衣服上出現(xiàn)了一個小洞，你能不能繼續(xù)安然的穿著它，還是不斷的去扣這個洞，并且始終感覺到不合心意？

每個人的生活或者生命中都會有各種不如意的東西，處理、解決、消化、忽視這些不如意的能力直接決定了我們的生活質(zhì)量。

無論是婆媳關(guān)系，還是公媳關(guān)系，核心都是一個男人——你的丈夫。在法律上，如果你們的婚姻關(guān)系解除，你對他們的所有贍養(yǎng)義務(wù)都一并解除。

說得再通俗一點，他們只是你結(jié)婚之后必然要面對的一種人際關(guān)系，僅限于婚姻存續(xù)期間。那么，這個問題其實很簡單，你接受他們帶來的一些煩惱，寬容他們的一些錯誤，都是為了你的丈夫，你自己的生活。

可能每個女人都難免深陷在婆媳矛盾中，我也有。我只是從不讓他選擇站在哪一邊，我不需要這種方式來證明他對我的愛。他對我如何，我自己內(nèi)心有數(shù)。而我愿意接受生活的這部分瑕疵，是因為我相信生活不可能完美。

幸福開出賬單給你，上面有附加費用，還能怎么辦，一笑付掉吧。