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不管你因自身的獨特性而承受了哪些不該承受的遭遇和刻薄對待，都請記住，你不是一個人，這不是你的錯，你很正常，你不需要害怕。 1. 自從麥當勞推出自動點餐機之后就沒找店員點過餐，每天自己點特別開心，后來突然發(fā)現改了服務時間，10點鐘之后只能人工點。就再也不吃了。 2. 小時候很怕陌生人，有不常見的舅舅來家里做客我會躲在個桶里一直不敢出來，直到他走了。因為一個手指長得不好看從小被人取笑到現在，一直很介意。 3. 前幾天我晾的毛巾掉到了樓下，因為不想去找決定不要了。過了一天發(fā)現他們把毛巾送上來掛在了我門上，但還是不想去當面表示感謝，所以......所以我決定買一掛香蕉掛到他們門上。 4. 領導強迫年會表演節(jié)目，要上臺穿lo裝跳舞，已經讓看視頻自學了。我剛轉正，現在想辭職。 5. 從小就因為肥胖非常自卑，在社交場合很怕說話，怕被人嘲笑。到現在，每次下課遇到一大波人也覺得很不舒服，走路也很怕對上別人的眼神，別人說我都是直愣愣的走路。小時候父母也沒有太多逼我，因為我會發(fā)脾氣……他們也只會說怎么發(fā)脾氣就算了。 6. 不愿意自己一個人去新的店吃東西，發(fā)現了一個店，熟悉了之后，就會選擇一直去那家，每次點菜只敢換掉一小部分。 7. 非常排斥與陌生人打交道的任務，比如給快遞或者一些不熟悉的客服打電話，甚至問路。一般都是跟著導航走。總之能不講話就不講話。心情好的時候會與人交流，大多數時候喜歡宅在家，幾乎不主動約人，覺得麻煩。 8. 想起看《壁花少年》哭泣的深夜，不敢說這部電影十分出色，但對我意義重大，因為我在電影里看到了自己。羞怯，膽小，懦弱，曾無法與人正常交往，至今無法進行演講等類似活動，因為羞怯放棄面試學生會，放棄參加各種比賽，讓許多機會在面前溜走，曾懊悔不已，卻難以改變。漸漸地我長大了，面對這個“外向的世界”，內向的我只能包裹自己，改變能改變的，適應不能改變的，卻仍會在深夜因為害怕哭泣，想躲起來不與人交往，可年齡、社會角色、社會期待都不允許我那樣做，于是內心的沖突開始讓我變得焦慮，偶爾會有自主神經紊亂的癥狀，雖不嚴重，但也痛苦。希望自己能通過一些方法改變現狀，我相信會好起來的，也希望有天能做出真正遵從內心的選擇，像《壁花少年》里那樣自我救贖。 9. 以前高中的時候臉上還長了很多痘痘，走路都不敢抬頭，特別敏感但從來也不說。暗戀過一個男生，可是連話都不敢講?，F在好了很多，但并不是自己真的想做的。 10. 內向且自卑，臉皮非常薄，小學的一個冬季學校統(tǒng)一發(fā)的午飯是粥，剛打好走開兩步就被迎面而來一個同學撞翻，粥浸透了衣服卻什么都不敢說，默默穿著濕噠噠的衣服坐到下午放學。 11. 小時候上樓快到家時，途徑的一個鄰居正好開門，逼我向她打招呼，我沒吭聲，她就一直喊：“小啞巴，你是小啞巴?！边@件事記憶猶新，但那個鄰居的臉已經記不清了。 12. 跟快遞員打電話問下怎么沒派件，都會在心里模擬幾遍語言怎么描述，想好幾點幾分打過去，快到時間了就會想“算了要不再等等吧/要不等會再打吧”。沒有到非得跟別人講話的時候，能不開口就不開。多次因為不想跟認識的店主搭話而去超市自行購物。 13. 因為長期被迫交流患上焦慮癥，心慌發(fā)抖夜不能寐，躺下就渾身刺痛，好不容易睡著做夢都是與人交流失敗的局促。現在在吃藥治療，用藥后內心比較平靜，希望能慢慢好起來。 14. 有次參加一個十幾個人的小組活動，有個環(huán)節(jié)是上臺簡短介紹下自己，我在下面看前面幾個人如何介紹，心里盤算著一會兒我怎么說，用什么表情什么姿勢離場時從哪邊下合適…誰知到講臺上時，張口后卻沒有聲音，直接“哇”的一聲哭出來了……… 以前很恨自己，討厭自己，后面知道了，要接納自己愛自己。 15. 看到最后一句話淚崩了，多么希望身邊能有人對我說這句話啊?？墒菑膩恚瑥膩矶紱]有。一直是“你要多說點話啊”、“你這性格要改啊”、“要開朗一點可愛一點”…… 我很努力很努力地去改變了啊，但還是不行。努力到極限也不會得到贊賞，多么羨慕那些能侃侃而談的人啊。我覺得我這輩子都做不到了。 16. 缺少安全感，對自己的未來充滿焦慮。每次看到別人滔滔不絕就很羨慕。隨著走上社會的時間越長，越覺得能說話能表達能溝通哪怕是能說出自己的憤怒，都是很重要的能力。但總是缺乏這樣的能力。很多時候根本不想溝通，不想交流，或者是覺得一死了之算了，或者是覺得不能這么白白去死，怎么也要拼個你死我活才是。什么意見建議我都不想聽，我只想動手。 17. 對于我來說最困難的是，要上課了，我是老師，我不想說話。 18. 我曾經逼著自己去參加演講比賽，進入最后一輪了，比賽前一天突然垮了，嚇得躲在黑暗的樓梯道里蜷了幾個小時，我不害怕黑暗，我覺得很安全。現在我時不時還會逼自己去和別人講話，因為我覺得在這個社會里必須學會交際，兩三個星期前又垮了一次，那種恐懼和絕望，那種想像到別人在覺得我惡心和厭煩的場景，讓我喘不過氣。所幸的是，這是我崩潰這么多次以來第一次哭出眼淚了，以前都只能伴著劇烈頭痛空洞地吶喊。 19. 在學校的時候不說話也還好，工作了每次團建應酬不會說話不說好話，就只能一直喝酒，有一次被點名講話，不會說還緊張的要命，就只好喝了一大杯酒。 20. 小時候不喜歡叫人，也不喜歡被人叫。上學后明知答案也不愿意回答老師的提問。從小到大沒有一個玩到一起的死黨，既被人孤立也自我孤立。10歲嚴重抑郁，但無人知曉。幸虧我喜歡看書，家里除了各式讀物和小說，還訂了多種科普雜志，大量閱讀幫我自己走了出來。幾十年過去了，我父母至今也不知道曾經在我身上發(fā)生過什么。 21. 從來不用打車軟件，因為不敢跟司機打電話溝通，有天太晚實在打不到車了決定叫一輛，因為不敢接司機的來電而被扣了信用點......最后走回了家。 22. 我記得大概有一天我在宿舍里不想見人，餓了但是不敢去公共廚房。最后餓到不行，偷偷跑到門口瞄了一眼，發(fā)現沒人，趕緊跑去打開冰箱門拿了粥，放進微波爐加熱。在加熱的三分鐘里，每一秒鐘都會想“要是突然有人推門進來怎么辦”，就這樣死機了三分鐘，幸好沒有人來。 23. 每次當著很多人說完話后都會覺得自己說得不對，應該保持沉默。很多集體場合，感覺自己總是游離于人群之外，格格不入，有的時候會試圖去融入，但就是做不到。我覺得整個社會對外向有一種偏好，或者說外向的人更有競爭意識，所以整個教育體系和評價體系都在鼓勵外向，讓人愈發(fā)難以接受或者習慣于這樣的社會環(huán)境。 1. 上學的時候很內向，跟別人說話聲很小，被坐班級后排的個子很高的男生集體排擠嘲笑，每次要他們交作業(yè)他們就喊“大點聲我聽不見”，然后所有人一起大笑。老是因為這個哭，老師也不管。 2. 因為不愿意在課堂上回答問題，即使知道答案也不愿意說出口。四年級的語文老師，偏偏就是要我說，站在全班人面前，讓大家等我回答問題。 3. 初中時，老師曾讓我和另一個女生代表班級去參加學校的演講比賽，我當時就惶恐的拒絕了，可是老師堅持讓我參加給了我很多鼓勵，然后我也努力給自己打氣，可是到了比賽那天，隨著時間的臨近，我簡直站不起來，最后讓一個陪著我寫演講稿熟悉內容的同學頂了上去。直到現在我對于處在焦點之中仍然感到恐懼，哪怕只是需要上臺領個獎，腿依然發(fā)軟。 4. 上初中的時候，我的數學不好，也很怕數學老師，跟數學老師關系也不好，在她的課上，我想上廁所，可是因為害羞就是不敢說，怕當著全班同學的面說自己想上廁所會很丟人，就自己一直努力憋著，真的，到最后真的憋不住了，到最后也沒敢說，就拉在了褲子里，當時感覺自己真的不如死了算了。 5. 果殼網是我最喜歡的網站，我愿意把我的事情說出來，但是幫我匿名好嗎？由于上了中學才有英語課，導致我很不適應。所以偏科嚴重，英語很差。英語老師是一個很強勢，很厲害的女老師。她的做法是這樣的，你英語不好，單詞背不出。你給我抄寫，每一個抄寫二十遍。 并且會當著全班同學的面，讓你站在講臺邊，狠狠罵你，說你無能，垃圾，你是扶不起的阿斗，你把父母的血汗錢扔火里燒了，也比來這個初中好。終于有一天，她心情不好，爆發(fā)了。當著全班同學的面，把我考低分的試卷扔我臉上，用各種諷刺的話語來刺激我，并且讓同學笑我。親愛的季老師，我明白，看到我的英語上不去，你生氣。可是你是不是應該對我更加有耐心一點呢？是否還記得，當初我才14歲？然后，您讓我站在講臺邊，聽您講課，然后您越講越生氣，看到我了，覺得我礙事，大聲的呵斥我，拉著我的衣領把我拖出了教室。我的哭喊聲里，有同學的笑聲。你把我關在門外，我慢慢的停止哭泣，低著頭，接下來的初中生涯，我走路的時候，就會習慣性的低著頭，不愛和同學講話。你也不讓同學和我多接觸，因為我是差生。我的座位也讓你調到了最后面，并且是讓我一個人坐。 1. 我內向甚至自卑的性格其實更多來自童年及暴脾氣的母親。因為某些身體上的缺陷，讓我從小就受盡別人異樣的眼光，老師更喜歡活潑可愛的小朋友，越發(fā)這樣，我越不出聲，甚至盡量將自己的存在感降到最低，這樣一來就更沒有朋友…長大后，我非常討厭有一小群人的陌生嘈吵的環(huán)境，比如酒吧，或者某朋友生日會，KTV包間，同學婚宴，同學聚會等等，以致一些朋友覺得我不合群。純粹是因為個人孤獨在這種場合被無限放大。 2. 可能是很小的時候父母就發(fā)現了我有害羞、膽小，會有意的讓我去做一些與人接觸的事情，但這是我不情愿的，可能是打罵教育和不鼓勵。我現在30歲了，依然有社交恐懼。 3. 小時候一直到工作崗位第一年都很胖，在學校挨欺負，父親管教很嚴，打罵很是平常，尤其對于胖這個事，更是每日冷嘲熱諷，在親戚同事面前也是，養(yǎng)成了我極度自卑的性格，后來的一年，通過努力爆瘦110斤，心情什么的有了很大提升，父親雖然不再拿身體嘲諷我，但由于多年的習慣，見他就感覺渾身不舒服，溝通很難。其實我還是那個自卑的人，永遠不自信，覺得自己做的不好。總覺得自己還會胖回去，一胖回去生活也會回去，會失去所有。 4. 小時候一直是被虐待長大的，長大后也還是被精神虐待，到現在33歲幾年沒和“父親”說過話了（父親打引號了）， 單身到現在只想在母親離開后在50結束自己。很遺憾的是我自己清楚我現在是什么狀態(tài)，做保險白天像陽光一樣去照耀，晚上就在地獄里翻滾了。農村人，初中文化。能關注果殼真是很奇怪，因為我覺得我就像跨越了幾個文明混在這人群中。 5. 說來就是，親人言語間有意無意的表達出不喜歡我的性格甚至嘲諷或者比較，父母家人經常要求我在客人面前多說幾句話，他們覺得我沒有做好。還有學校同學對我起的異性化的稱呼，這一切使得我從小心里就有一種自卑自責的傾向，到現在，盡管我能多多少少接受自己了，但我還是無法徹底釋懷那些讓我記憶猶新的經歷，在出現的一些情緒里仍然能感受且嘆息這一切帶給我的影響是多么深刻。希望所以我現在更希望未來我能獨自闖出自己的一片天地，獨立于他們。同時也希望每一個羞怯的人都有能讓自己向上的力量，不去重復那些傷害過你或者觸動你的人的行為。 6. 小的時候很內向，父母帶我出去吃飯，有長輩跟我說話我就會哭。后來父親為了“鍛煉我”，逼我在吃飯的時候挨個敬酒說祝語，吃完飯還要當眾拉小提琴表演節(jié)目。每次表演完都會崩潰很久，然后把自己鎖在臥室里不講話。也沒鍛煉好，到現在都不敢在很多人面前大聲說話。 7. 小時侯父母經常打架，對我的關心甚少，甚至從來沒有說過鼓勵的話，在人前當眾罵我傻逼也是常事。再加上家境不好，人長得也不好看，還處在一個處處是學霸，人人都多金，女同學都有顏有才，老師們都勢利眼的環(huán)境下。小時候，三年級，就有了“這個世界欺負我，不如一死了之”的想法。被欺負，被拋棄，被磨礪，掙扎著活著。現在大二，內心深處極度恐懼被拋棄，對誰都是，不會去投入太多的感情。感情淡漠，為人涼薄，一身的病，潛意識里覺得自己壽命難久，于是上學期去紅會簽了捐獻造血干細胞和器官以及遺體的協(xié)議。 8. 我自小就擁有這樣的個性！但是因為小時候我成績好，大人們都忽視了我性格中的缺陷。直到我得了腦血管畸形后，連智力都下降了！考試也考不好，問同學老師作業(yè)我也不敢次次麻煩他們。而且我還常常被同學欺負，取笑，讓我在全班面前丟臉！后來就退學了！在家里宅了兩年后出來工作，也一樣被同事欺負。再后來就是不斷不斷地被開除，不停不停地換工作，不停不停地失業(yè)。我這輩子是不可能生孩子的！因為我不想讓我的悲劇再一次在我的孩子身上重現！ “只要活著就好，沒有朋友也沒什么的。”現在我只能這樣安慰自己了！ 我多想和他們一樣交朋友談戀愛啊！ 謝謝小Ai聽我傾訴！ 9. 小時候在陌生人面前也是特別害羞，不敢說話，幼兒園的時候有一次陽臺的衣服吹到樓下阿姨家，我媽偏要我去拿，我站在別人家門口半小時說不出話，很焦慮，因為回去會被罵，甚至阿姨經過鐵門還笑著問我有什么事，我都搖頭說沒有，后來我爸回來好像幫我說了來著，然后回去他們就吵架了。我媽確實是認為我沒出息，這點事情都害怕，但我確實是心里別扭，直到現在工作了我依然面對陌生人會特別尷尬。但是沒想到第一份工作居然是銷售，所以一直苦惱著我到底是逼著自己去跟客戶打交道，還是找更加適合我的工作。 10. 小時候就是內向的孩子，不敢看人，不敢和人說話，由于禮貌，父母都要我給熟人打招呼。雖然好心，但是給我?guī)順O大的心理壓力。后來到一個完全陌生的環(huán)境上學，半年后，有躁郁癥的表現，七八年后才看心理醫(yī)生，診斷精神分裂?，F在還不能正常社交。 11. 盡管在兩次冷戰(zhàn)后父母向我道了歉，我也最終戰(zhàn)勝了自己內心中的黑暗面，但心中的疤痕依然散發(fā)著焦糊的臭味，仇恨依然潛伏在心底，一些事情并不是像按開關那樣說結束就結束的。 12. 小時候家里開小賣部，那時候還有公用電話，有天電話響了媽媽讓我去接，結果我因為小賣部里有人，不好意思在別人面前接電話，就猶豫著沒去，結果媽媽上來就是一腳踢到我腿中間，當時覺得疼不敢說，晚上去奶奶家發(fā)現尿不出來才敢跟奶奶說，叫醫(yī)生來打針吃藥。這么多年的事了現在想起來仍然泣不成聲。 13. 小時候，唱歌有點小跑調，我老媽反而經常讓我在親戚朋友面前唱歌，然后把他們逗得哈哈大笑，每次都把我氣的嗚嗚哭，然后她再過來哄我……唉…… 14. 已近而立，但童年造成的影響正如果殼兒說的，如鯁在喉！整個童年所面臨的就是母親的不滿責罵，體罰，和別人家的孩子對比。父母關系不好，最終在我23歲時選擇了離婚。母親性格強勢、急躁、固執(zhí)，對我的要求太高，小時候凡是考試成績不好，輕則一頓臭罵，但多數時候都是一頓打，各種體罰。至今沒有感受過母親的贊揚和夸獎。導致我性格的懦弱與自卑，這種童年經歷直接導致了我對家庭的冷漠，對父母的寡言。曾經一度討厭各種傳統(tǒng)節(jié)日，因為過節(jié)就應該回家，但我確實不想回家。大學畢業(yè)后，頻繁跳槽，未婚。而現在的困擾卻是母親對自己婚姻的不滿和遺憾，導致了開始往仇恨的方向發(fā)展，怨恨我爸的一切，每次回家都各種數落我爸曾經的種種，如果僅此而已也就罷了，曾經還一度不準我去見我爸，因為我爸已再婚，從旁人口中得知我去了我爸家，于是乎就開始經常拿這個說事兒，說我背叛她，白眼狼，跟我爸一個德性等等，各種諷刺。然后就是時不時要讓我去找我爸要錢，讓我把我爸的錢全部拿走，美其名曰給我買房準備。在我看來，實則是她對我爸的怨恨想通過我來懲罰他，再狹隘一點，只有當她看到我爸過的窮困潦倒，人生凄苦她才會滿意。但是她自己卻不承認罷了。說實話，倘若不是出于道德上對于父母養(yǎng)育恩的報答，我真是不會回家。但是我同樣也渴望擁有一個自己的，有愛的家。 15. 我只是個很普通的內向性格，然而在父母眼里我就是“不會來事兒”。在我小時候每次帶我去飯局，都逼迫我給才第一次見面的大人敬酒啥的，如果我不愿意或說不出來，回家必定是一通訓。這樣做的直接后果是現在我跟父母的關系非常差，直到現在他們眼中的我仍是個培養(yǎng)了十多年仍然不成器的東西。然而實際上我知道我就是這樣的人，工作時選擇了做技術，人際關系相對簡單，完全可以應付的來。雖然人脈很窄，但是相處融洽。最近發(fā)生一件觸動我很深的事情，在父母一直的批判下，我自己一直也覺得我就是情商低，社交無能，覺得自己有缺陷。然而今年十一我回學校探望高中老師，聊到最后分別，一個老師突然說：現在很難再教到這么優(yōu)秀又情商高的學生啦。我當時直接愣在那里，從來沒有想到有一天情商高居然會用在我的身上。回來以后我反思了很久，其實我一點問題都沒有，我僅僅就是內向而已啊。要說對我最大的影響，莫過于因為跟父母關系不和，我又是獨生子女，其他親戚也不在同一個城市，我對親情以及所有親密關系非常淡漠。我不會因為有血緣關系就會對誰有特別的感覺，也感受不到所謂親人間的溫暖是什么，甚至我親生的孩子我都不確定我是否愛他?；蛟S這才是最大的問題所在。 16. 上小學時，母親送去學校，死活不肯待在那里，拉著母親說要回家，甚至在同學老師面前號啕大哭。后來父母都外出打工，就成了留守兒童，跟著外公外婆奶奶生活。爸媽過年回家，感覺跟他們很生疏，不知道怎么跟他們講話。缺少陪伴，性格缺陷也越來越嚴重，獨處，不跟小伙伴做游戲，什么跳繩，跳房子，從來沒有。成績也還好，爸媽也就不多管，至今不知道他們知不知道我在學校里什么狀態(tài)。稍大一點，就開始宅家里。后來青春期開始長痘痘，然后害羞就愈發(fā)嚴重了。不敢正眼和別人交流，課堂上老師提問，會不會都不說話。我都能感覺到老師深深的嘆息。我很感謝高一的數學老師，謝謝他不放棄，跟我交流，以至于成績沒有落后。雖然工作了，但是還是喜歡獨處，不知道我是在拒絕所謂的無效社交，還是真的不想跟別人交流。跟領導講話舌頭會打架。很焦慮，別人覺得我蠻開心的，但我有時感覺我笑的時候臉部肌肉是不自然的。想著去看看心理醫(yī)生。 17. 小時候過年見到來拜年的長輩，因為不知道怎么稱呼他們，于是沒有說話，然后媽媽告訴了我怎么稱呼這些長輩。再次見到他們的時候我小聲而且小心的喊出了稱呼，但是沒有人聽見，然后就受到了母親的責備，說我沒禮貌，但是在我心里我沒有錯，我真的害怕見到長輩，因為我怕他們說我不乖，而且我不像妹妹他們一樣可愛能夠講很多的話討人歡喜，反而喜歡躲在墻后面看著他們交談。 1. 理解并接納跟無條件地愛都是困難的，撫養(yǎng)者往往喜歡把自身經歷帶入到養(yǎng)育過程中去。我本身就是一個內向的人，小時候一直在“這孩子這么內向長大肯定沒有出息”的聲音中成長，成年以后依然飽受焦慮的折磨，目前仍在自我修復的過程中。現在我媽媽幫忙照料我女兒，也有一樣的問題，我女兒似乎也是回避型的性格，不喜歡跟別的孩子有正面沖突，這同樣被我媽認為是沒有出息的表現，常常跟我說，我寧愿她出去跟人打架，把別人打哭。我正在試著讓我媽媽理解，每個孩子都是不一樣的，我女兒沒有必要像搞階級斗爭一樣才能成長，她有她自己生長的方式，我們能做的就是看到她，理解她，豎立基本的道德準則，然后無條件地愛她。 2. 我從小比較內向，在外人面前不想說話。不過長大好多了，爸爸媽媽沒在外人批評過我這點，都是單獨給我說覺得我太內向了。不過爺爺經常在親戚面前說我不不會說話，就算學習好也沒用，經常把我氣哭。不過我現在整個人開朗很多，爺爺也不再說我了。當時真的很傷心，感謝爸爸媽媽的支持，我愛你們。 3. 抑郁癥病程30年，吃藥17年，35歲，還活著。孩子3歲，已經表現內向、敏感、害羞和內斂。但理解孩子性格的多樣性，從容不迫提供支持，盡全力降低遺性率。一直在努力，一直沒放棄。 4. 十八年的好朋友，從小內向，她家人嘲笑她說，這么不愛講話，以后干脆去聾啞學校工作。直到大學我還與別人一樣，指責過她在宿舍的不合群和玻璃心，吵了第一次大的架。很久以后才知道自己錯了，友誼也不該只是年數積累，需要更多理解與尊重。whatever，我希望你以后能夠快樂生活，阿汪~ |
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