兒子在家沒事干看電視吃東西。他把吃完的四五個果凍杯子里倒?jié)M酸奶，然后一杯一杯全喝掉，大喊一聲：好奶量！

我……

兒子從幼兒園學(xué)會了新知識：著火的時候要走安全通道。

所以他很鄭重地跟我們說：“發(fā)生火災(zāi)的時候要趕緊送我去幼兒園?！?/span>

“為什么呀？”

“因為幼兒園里有安全通道。”

我吃喜酒回來抱怨沒吃飽，外甥女說：“夠不到菜可以站起來啊，桌子不轉(zhuǎn)人可以轉(zhuǎn)啊。站起來走一走，轉(zhuǎn)個圈就吃飽了，吃飯不吃飽傻蛋啊……”

姐姐對我說：“你是個男人，所以你必須學(xué)會替家人擔(dān)當(dāng)，這樣你才能撐起我們這個家，才能成為一名真正的男子漢！你懂嗎？”

我聽了以后很高興地說了一聲：“懂！”

然后就聽姐姐回頭沖屋里喊了一句：“媽，弟弟承認了，你的錢就是他偷的！”

兒子幼兒園的老師休產(chǎn)假了，我問他：“你老師哪去了呀？”

她趴在我耳朵上說了句：“老師的肚子被人搞大了，回家休息了?！?/span>

我……這都跟那兒學(xué)來的！

早上閨女賴床，眼看上學(xué)要遲到了，媳婦被子一掀，抬手就是兩巴掌，閨女乖乖起床了。

洗臉時我逗女兒：爸爸給你換個新媽媽好嗎？

女兒：不要！親媽都打成這樣，換個后媽我還能活下去嗎？

一次偷了家里兩塊錢買吃的，在小賣部被我爸撞個正著。

一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？”

我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下?！?/span>

第二天，我媽對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷十二塊？！”

 “媽，我想去整容！”

“怎么？是嫌你媽不夠漂亮？還是嫌你爸不夠帥？”

“媽！您誤會啦，我是去隆胸！”

“死丫頭，你就不能交個像你爸那樣不計較胸的男朋友？”

老媽盯著我看了會兒，突然問：“咱家是愚公的后代吧??？”

我一臉懵圈。

老媽驕傲地挺挺胸：“咱家祖?zhèn)鞯膬勺笊?，到你這終于給鏟平了?。　?/span>

八戒帶著沙僧連夜?jié)撊霃V寒宮，分別在窗上戳了兩個小洞興致勃勃地偷看嫦娥洗澡！

良久，沙僧戀戀不舍地小聲說道：師兄，她馬上洗好了，我們快點走吧！

八戒轉(zhuǎn)頭道：等等，我們在這倆小洞上再戳一個小洞！

沙僧輕聲勸道：師兄是準(zhǔn)備嫁禍二郎神楊戩吧？他一個人挖六個洞誰信哪？

八戒罵道：傻子，不是還有馬王爺嘛。