不是冷場的“冷”，而是人心蒼涼的那種冷。

　　雖然作家馬丁·麥克多納也不例外的在寫愛，但他寫出了愛里藏著的恨，帶著濃濃的嘲諷，寫出了以愛為名的自私。因此整部劇都充斥著母女之間扭曲的愛恨、彼此的針鋒相對，以及滿滿的無可奈何。

　　我們常說母愛、父母與子女之間的感情，是這個世上最無私的。我一直深深覺得這句話是個偽命題，畢竟它缺乏合理的前提?？赐辍尔惸仙降拿廊恕分?，我更覺得是這樣，如果說母愛無私，說血緣親情最動人，那大概必須加上一個前提——我們與父母之間，保持著安全距離。

　　任何感情都是一樣，一旦其中有人滋生了無法控制的占有欲，突破了安全距離，以愛的名義來粉飾自己的私欲，那么這份愛就只會變成“要挾”，最后只能以兩敗俱傷慘淡收場。

　　話劇結尾的時候，莫琳對著母親瑪格的尸體喃喃自語，那一刻我突然想到，有時候我們最想摧毀的或許就是“朝夕相處、形影不離”，不論是愛情還是親情，不論是身邊人還是家鄉(xiāng)。

　　還記得看完劇走出劇場之后，我給母親發(fā)了條簡訊說——

　　慶幸我人生的20幾年里，我們都保持著恰到好處的距離。

　　然后我母親特別高冷地回復我說——

　　你只是我的女兒，又不是我的全部。

　　恰恰是這一句看似冷漠的回復，讓我覺得很好。這大概就是我們與父母之前應該有的安全距離，我是兒女，但絕不是你的私有物。我們有各自的生活，我們彼此牽掛、惦念、依戀，但越不彼此捆綁。

　　那么“不安全”的距離是什么樣子呢？《麗南山的美人》一開場，其實就給出了答案：一個四十歲未嫁人的老姑娘，盡管她是麗南山人盡皆知的美人，卻也沒有獲得愛情、自由和自己的生活，她只能守著內(nèi)心矛盾還有些陰暗，并且對自己充滿控制與折磨的母親；而年老體弱的母親，分分秒秒都需要著自己的女兒，同時樂此不疲的沉浸在毀掉女兒正常生活的竊喜中。

　　這樣的開頭讓我想起我曾經(jīng)和一位年輕母親的對話，我去看她剛出生不久的寶寶，聽她講述完自己懷孕和生產(chǎn)的過程之后，我被她最后飽含深情的感慨驚到?jīng)]能接上話。

　　小寶寶當時正在滿足地吸吮母乳，吧唧吧唧的聲音里，這位新媽媽說：“我每次看到她，都覺得很踏實，那種感覺就是，你真的擁有了一個真正只屬于自己的，獨一無二的東西?！?/p>

　　我當時笑容僵在臉上不知道該怎么回應，只能露出“你開心就好的”的微笑，畢竟我也不能說“你女兒不是東西，她是個人啊”。

　　所以你看多可怕，一個母親把自己的女兒當做是人生擁有的“私人訂制”品，仿佛因為自己生育了這個孩子，就擁有了主宰權。話劇中母親瑪格就是這樣的，她理所當然的把自己的人生與女兒的一生混為一談，并且毫不自知。

　　很多人說無法接受劇中的母女。看到莫琳用自己與男人的性事來刺痛母親時，他們驚訝；看到母親瑪格毫不留情地戳穿女兒仍是處女之身的真相，以此嘲諷女兒并竊喜時，他們錯愕；看到母親在女兒心儀的男子面前，用曾進過瘋人院的過往貶低女兒時，他們咒罵；看到母親燒掉信件，毀掉女兒最后的希望時，他們恨不得這個母親趕快死去。而當爭吵、推搡中，莫琳失手傷到母親，母親真的死掉時，他們又感慨“身為女兒你怎么能這樣”。

　　我想，無法接受或許是因為他們無法面對這樣的真實與殘忍，或許她們在其中看到了自己與家人相處的影子。

 

　　很多中國家庭中好像都有一個魔咒，就是“我是你爸媽，我怎么管你都不為過”，與此同時很多家庭也有一個共同的吶喊，即“我是成年人了，拜托讓我自己做決定?！边@樣的魔咒與吶喊，存在于很多家庭中，有的人因為“孝心”忍了一輩子，心痛心碎，被家庭中傷；有的人立志反抗、追求自由，于是一家三口雞飛狗跳。

　　這樣的家庭關系，就和劇中的母女一樣，彼此仿佛是困在籠子的兩只鳥，不僅在壓力下飛不出去，更是彼此攪和、不得安寧，誰都無法過好自己的日子。如劇如生活，任何關系走到僵持、無奈的境地時，其中的每一個人都不會是清白無辜的。人與人的關系，更是一個巴掌拍不響。

　　你瞧“父母皆禍害”小組的子女們，個個因為自己攤上了“霸道、控制欲爆棚”的父母而覺得人生凄慘、自己悲哀，恨不得將生活所有的失敗與不順都歸咎于父母。但如果你再去偷聽一下廣場大媽的談話，你又會發(fā)現(xiàn)，頭發(fā)花白的阿姨們湊在一起提起孩子的，依然唉聲嘆氣，不是覺得孩子不爭氣，而是為孩子沒能擁有好的生活操碎了心。

　　和《麗南山的美人》中糾纏、共生的母女一樣，現(xiàn)實中這樣抱怨的子女和操心的父母，往往也出自同一個家庭。

　　話劇中的母親瑪格，一個孤單的老人，沒有老伴、朋友，連麻將也沒有，只能日復一日坐在搖椅里聽著廣播過日子。如此也就不難理解為何她對自己唯一沒有遠嫁的女兒，如此“控制”了，因為她只有她。她在孤獨中陷入深深的恐懼，恐懼死亡、恐懼無依無靠，她想抓住莫琳以填補自己生活的空洞，她需要莫琳來提醒自己“還活著”、“還值得被照顧”。

　　而話劇中的女兒莫琳，看劇的觀眾替她無奈、心痛，不明白她為什么不離開。其實，不是莫琳不離開，而是莫琳離不開、不想離開。長久地付出、相處之后，尤其是莫琳從精神病院出來之后，她潛意識或許早就被母親的“牽絆”同化，內(nèi)心深處早已不再相信自己可以獨自過得好。她無法離開，照顧母親的同時，其實母親也在照顧她，所以即使她不停抱怨，但也從未真正的反抗，從未想過要獨立生活。

　　所以啊，無法放手、不肯退場的父母，和不敢獨立、無法自由的孩子，彼此之間只有無休無止的拉鋸戰(zhàn)，長久以往，好的關系也會變壞。而破解的方法，或許就是離彼此稍微遠一點，保持安全距離。

　　那什么是“安全距離”？

　　我記得《目送》里，龍應臺寫道：

　　“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

　　這其實就是我們與父母之間“安全距離”最好的答案。

　　總之，熊孩子和蠢父母是一抓一大把的，重要的是在意識到這一點時候，能夠及時剎車喊停，扭轉局面。不要像《麗南山的美人》那般，在牽扯住成為彼此的困境。