1.晚上躺床上看恐怖片，正看恐怖時，我要去洗澡，老婆害怕，說：“那我關掉，等你洗完澡一起看，我先在網上買點東西！”我急忙答到：“還是繼續(xù)看吧，在網上買東西比恐怖片更恐怖！”

2.放著歌曲，洗了半天澡，發(fā)現(xiàn)腳底下越來越重，突然一個激靈，我他媽才發(fā)現(xiàn)穿著棉拖鞋。

3.我小時候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車??！”然后我被撈出來后昏迷了一整天….

4.那年，我才10歲，我偷抽老爸的煙，被我爹抓住了，我一開口煙就出來了，當時別說我有多機智了，我一邊搓手一邊說這天真冷啊，結果整個那年夏天整個村子都能聽到我的慘叫聲！

5.雙十一，媳婦拿著刀大喊要剁手，我趕緊安慰她：“親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！”她這才滿意的把刀從我手上拿開。

6.老媽逛街，給她自己買了一件五百多的毛衫，給我買了一件打折49的襯衫?；貋砦铱粗r衫，問老媽：我穿好看嘛？老媽說：“寶兒啊，你氣質好，穿幾十的都比媽媽穿幾百的好看?！蔽摇?br>
7.老婆問老公：“為什么結婚后就不送我禮物了？” 老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎？”老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好吧，居然釣上了一條鱷魚！”

8.念高中的時候，學校剛安了監(jiān)視器，有學生不高興，在攝像頭前掛了一幅周星馳的照片。數(shù)日后，校長在學生大會上憤怒的說：“不知是哪位同學，趴在監(jiān)視器上不下來，都已經好幾天了，你不用睡覺嗎？”

9.坐出租車低頭玩手機，抬頭忽然發(fā)現(xiàn)坐過地了！情急之下忽然對師傅大喊：“哎！吁！吁！吁！吁！吁！”“不是，師傅你聽我解釋！哎，哎，別動手啊…”

10.化學課做實驗，我不小心打破了一支五元的試管，老師要求賠償，可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們正想辦法的時候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上…

11.中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：“是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜?！?br>
12.算命師父看了看我的手相，搖頭嘆息：“孩子，你可能活不到結婚?！?“不是吧？我二三十歲就會死？” “沒，你挺長壽啊?！?/font>