有的父母認為孩子必須絕對遵從父母的權威，有的父母認為要充分給孩子自由。我認為可以在這兩者之中找到一種平衡，父母與孩子進行平等、真誠、互相尊重的溝通。那我們到底如何去做這件事情呢？

權威與自由的誤區(qū)

咱們來聊聊燙手的權威這件事情。很多時候，父母的觀念里邊有一個約定俗成、或者說默認的想法，認為“我是老子，你是孩子，我生你養(yǎng)你，你就必須要聽我的”。

如果孩子表現(xiàn)出了不想聽你的，或者是說反抗的意味，父母要不然就覺得很憤怒，“你小子翅膀長硬了，居然都不聽我的了”；要不然就會表現(xiàn)的很悲傷，“真是兒大不由娘呀！我怎么能養(yǎng)了一個白眼狼呢？”

當我們想讓孩子放下他手中的棒棒糖，乃至以后讓他放棄他深愛的、可你不滿意的那個對象的時候，就是“我要使用我的權威，我要讓你聽我的”這樣的觀念一直隱藏在背后。

幾個世紀以來，成年人對待孩童的方式一直沒有很大的變化。而另外一個問題也逐漸浮現(xiàn)出來，父母的權威到底是什么呢？

成年人確實比孩子高大很多，這種高大不僅是指身體上的，身高高很多、強壯很多，同時也是指心理上的。

毋庸置疑，我們比孩子擁有更多的經驗、經歷、知識和能力。我們必須要讓他們聽我的，才會顯示出我讓孩子少走了許多彎路。于是我們就會不停地對孩子說些預言似的話：你不刷牙就會蛀牙，你跑得太快就會跌倒，你不好好做作業(yè)、不好好學習，考試就可能通不過……

當這種預言累加起來，就會讓家長形成一種想法：我說得多對呀，你看我說得這些都成真了，如果你不聽我的，你會被這個社會欺負的頭破血流。

家長不僅在身量和心量上都比孩子要高大很多，同時他還掌握著孩子的“國計民生”——吃的、喝的、用的、住的。如果沒有家長，孩子無法生存。這一點讓家長們更加確信，我必須要對你使用“我認為好的方式”去對待你，你才能生活得更好。同時，我還可以選擇給予你或者不給予你。

很多家長覺得自己是新式家長，接受了新式的教育理念，我們不懲罰孩子，改成獎勵孩子。其實，懲罰和獎勵其實就是一個硬幣的兩面而已。

你表現(xiàn)得好、聽話，我就獎勵你，我把我有的東西給你，這就是獎勵；如果你不聽話，表現(xiàn)得不好，你做得不能讓我滿意，我就要把本可以給你的東西收回來，這就是愛的撤銷，就是懲罰。它們兩個本質上是一樣的。

還有另外一種家長，他們聽了很多專家的意見之后，決心不使用權威，不對孩子使用強迫性的教育方式，給孩子自由。孩子說不刷牙，好，咱們今天就不刷牙；孩子說我現(xiàn)在不困，我想玩，那行，咱們今天就十二點鐘睡覺，你說了算。

我們要知道，作為父母對孩子是有責任的，你不愿使用權威，害怕強迫孩子去做事情，并不代表你要放棄你的責任。孩子需要在我們成年人有責任的、全力的照顧下成長起來。

可是，不管你是選擇了權威，還是選擇了自由，現(xiàn)實中生長起來的那個孩子都離我們心目中的那個孩子越來越遙遠了。

有沒有雙贏的辦法？

說到這兒，可能有的家長會說，難道沒有一種方式可以雙贏嗎？沒有一種方式可以讓我們的親子關系更加密切嗎？當然有。比如，孩子遇到了困難、他有困擾、有一個需求沒有被滿足、需要我們協(xié)助他，這個時候，我們可以去傾聽孩子。

傾聽孩子，實際上是守好家長界限的最好的方法。我們要的是雙方真誠、尊重、平等，平等地溝通、平等地交流，而不是強迫對方去做什么事情。

如果孩子遇到了一個困難，我們不應該直接給予孩子一個解決方案，而是讓孩子發(fā)揮自己的智慧，看到自己的情緒，讓這個孩子在自己解決問題的過程中走出自己的情緒，運用自己的智慧解決他遇到的這個困擾。

孩子需要家長用權威的方式來給他劃定一定的界限，約束他的行為，可不僅孩子有可能遇到困擾，家長也有可能遇到困擾。那當我們家長遇到困難的時候怎么辦呢？

當我們遇到困擾的時候，我們希望在一種互相平等、真誠和尊重的基礎上進行交流，孩子是自愿幫家長解決這個問題，協(xié)助家長走出困擾，而不是接收到了家長的命令和建議，受迫幫助家長。

家長遇到困擾了，可以給孩子發(fā)送一條信息：我被困住了，請你幫助我。孩子在接收到這樣的信息之后，他會出于自愿來幫助家長。只有在這樣的情況下，我們的溝通、交流、相處才是一種真誠和平等的關系。

兩個可以學習的經典案例

我在和很多與家長交流的時候，會聽到他們說一些事例。比如，有一天早晨，一個媽媽要送孩子到幼兒園上學，但是這個孩子早晨起得比較早，自己玩得非常開心，一邊唱歌一邊堆積木。媽媽就叫這個孩子，說：“寶貝，過來了，咱們刷牙洗臉，時間來不及了，要走了?！?/span>

叫了幾遍孩子都沒有任何反應，于是這個媽媽就急了：“趕緊給我過來，干什么呢？”孩子的歌聲戛然而止，他跑過來對媽媽說：“媽媽，你剛才那樣對我說話讓我覺得很難過。”

孩子有一點小情緒，但是他向媽媽直接表達了他的這種情緒。媽媽馬上意識到自己剛才那樣的方法可能有問題，于是她說：“啊，寶貝，剛才媽媽吼你了，你覺得不太舒服，是嗎？”孩子說：“嗯，是的?！?/span>

孩子表達的那句其實就是我們剛才說的——我被情緒卡住了，我遇到了困難，我告訴你。他說的話讓媽媽很快認識到了孩子被困住的感覺，于是她傾聽了孩子，孩子給了她確認的回應。

媽媽這個時候說：“寶貝，咱們現(xiàn)在時間有限，媽媽要送你去幼兒園，如果你繼續(xù)玩，不刷牙、不洗臉，時間就來不及了，媽媽上班可能遲到。”

孩子在聽到媽媽的這個比較真誠、平和的表達之后，孩子也認識到自己現(xiàn)在需要抓緊時間。于是孩子說：“好的，媽媽，我現(xiàn)在咱們一起刷牙洗臉吧?！?/span>

不僅面對年紀小的孩子，其實面對大一些的、包括青春期的孩子，甚至是成年人，我們都可以用這樣平等尊重的方式去交流。只有在這樣的前提下，我們才可以更加促進彼此的關系。

還有一個例子。這個女孩大約十來歲，今天晚上要上跳舞課，但她又跟同學約好了出去玩。于是她跑回來跟媽媽說：“媽媽，我今天晚上不想去上跳舞課了，我想去跟同學一起出去玩兒。”

媽媽聽了以后，如果說：“你今天要去上跳舞課，怎么能跟同學出去玩呢？”就成了我們常見的溝通的模式。

而媽媽說：“你很想跟同學一起出去玩兒，所以今天的跳舞課你不想去了。”這個孩子回答：“是啊，媽媽，你不知道，有個同學發(fā)現(xiàn)了一個特別好玩的地方，我們約好了想一起去?！眿寢尳又f：“這個地方真的很好玩，你們想一起去看一看?！边@個女兒說：“對，媽媽，他們說特別好?！?/span>

這個時候媽媽沉默了，女兒是十幾歲的大孩子了，她也知道今天晚上是有舞蹈課的，此時媽媽的沉默就給了孩子一定的空間去考慮整個問題。

于是女兒說：“我知道今天晚上還有舞蹈課。哎呀，真麻煩，想去玩又不成，還得去上課?！眿寢屧谶@個時候仍然沒有馬上跳出來給孩子一個建議，“你可以請假”或者是“你可以改天再跟同學去玩兒”。

媽媽還是表示了理解孩子的情緒，去傾聽她，“真是一個兩難的選擇呀，又要上舞蹈課，又想去玩兒。”女兒這個時候的情緒已經沒有那么激動了，她就會考慮之后說：“好吧，媽媽，我還是去上舞蹈課吧?！?/span>

女兒在向媽媽表達了自己這樣的困擾之后，接收到的并不是媽媽對他的命令，“你必須去上課”，或者指責，“你怎么能總想著去玩呢？”

媽媽充分給了孩子思考的空間，并且進行了傾聽，于是孩子在得到這樣的空間之后自己得出了自己想要的結論：“我還是去上課吧，同學隨時都可以約，好玩的地方永遠都在，但是課程錯過了可能就真的錯過了?！?/span>

希望大家都能夠和自己的孩子進行真誠、互相尊重，以及平等的溝通，收獲一份良好的親子關系。

本文轉載自公眾號“壹父母”（ID：loveyifumu）。