1、一哥們問(wèn)他老婆當(dāng)初在眾多的追求者中為什么會(huì)選擇了他。他老婆說(shuō)只有他不打呼嚕。

　　2、小時(shí)侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說(shuō)夢(mèng)話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車。。?！芭尽?，我就疼醒了，接著聽到一聲大罵：“三更半夜不睡覺(jué)，喊什么喊?。?！”

　　3、一對(duì)結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問(wèn)老公：“咱兩個(gè)談戀受的時(shí)侯，你說(shuō)我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會(huì)摘給我。現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應(yīng)給我摘的月亮呢?！崩瞎送巴猓溃骸安皇俏也唤o你摘，問(wèn)題是月亮它老在夜里出來(lái)，而你晚上又不讓我外出?！?/P>

　　4、妻子：“你辦公室有誰(shuí)??？”丈夫：“就我和女秘書?！逼拮樱骸澳蔷陀械膰Z嗑。”丈夫：“哪有時(shí)間嘮嗑?！逼拮樱骸坝泻芏嗍虑槊幔俊闭煞颍骸笆碌故菦](méi)有，就是騰不出嘴?！?/P>

　　5、婚姻問(wèn)題顧問(wèn)讓夫婦倆在紙上列下對(duì)方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒?！”妻子說(shuō)，“婚姻本來(lái)就不應(yīng)該過(guò)于挑剔對(duì)方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”

　　6、妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來(lái)會(huì)不會(huì)很丑？夫：不會(huì)，你的丑跟頭發(fā)沒(méi)關(guān)系！

　　7、今天下班的時(shí)候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見(jiàn)那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說(shuō)：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿?！比缓笾灰?jiàn)那二貨老公，幽幽的回過(guò)頭來(lái)幽幽的看著我幽幽的說(shuō)道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚?！?/P>

　　8、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問(wèn)同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說(shuō)：“因?yàn)樾聵洳徽?。?/P>

　　9、妻：你不像過(guò)去那么愛(ài)我了，現(xiàn)在看到我哭都不問(wèn)我為什么了。夫：不是我不問(wèn)，問(wèn)一回就得跑一次大商場(chǎng)，我現(xiàn)在問(wèn)不起啊。

　　10、小李女人緣不錯(cuò)，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦！從此，微博日漸冷清。小李說(shuō)的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。老婆，你這是在劃地盤么？

　　11、夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會(huì)兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是??！只要它閉上嘴，不也就沒(méi)事了嗎？

　　12、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說(shuō)：剛才我做夢(mèng)撿到了一個(gè)裝有五千元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過(guò)了一會(huì)，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問(wèn)她為什么哭，妻子說(shuō)：我夢(mèng)見(jiàn)你撿的那個(gè)提包被人偷走了。

　　13、我屁顛屁顛地跟老婆說(shuō)，“要不要減肥??？我玩過(guò)胖的，還沒(méi)玩過(guò)瘦的?！崩掀帕宋乙谎壅f(shuō)，“你還沒(méi)玩過(guò)更胖的吧？”氣得我一臉黑線頭…

　　14、有個(gè)人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，這個(gè)人低聲說(shuō)：還好，幸虧不是我。

　　15、老婆：“老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧?！崩瞎骸昂冒?。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒(méi)講完，老婆就睡著了。

　　16、妻子：“你太不正經(jīng)了，看見(jiàn)漂亮的女人，就忘了自己已經(jīng)結(jié)過(guò)婚了?！闭煞颍骸扒∏∠喾矗颐看慰匆?jiàn)漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會(huì)已經(jīng)結(jié)過(guò)婚了呢！”

　　17、昨晚睡覺(jué)，我先睡了，老婆鉆被窩時(shí)，我放了一個(gè)超級(jí)臭的屁：誰(shuí)放的臭屁？我疑惑不解的問(wèn)題，難道還有其他人？

　　18、語(yǔ)文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然后讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟．老師說(shuō)：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女生補(bǔ)充．女生齊喊：日完俺－－軟．班長(zhǎng)糾正說(shuō)：日五晚－－軟．老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是－－日五晚俺－－軟．

　　19、早上醒來(lái)，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說(shuō)：干嘛呢醒這么早？老婆：你說(shuō)我會(huì)不會(huì)得老年癡呆癥?。课艺f(shuō)：為什么？老婆：昨晚睡覺(jué)好像流口水了。我說(shuō)：再睡一會(huì)兒吧，那肯定不是因?yàn)槔夏臧V呆。老婆：那你說(shuō)為什么？我說(shuō)：因?yàn)槲宜谀闩赃叞。?/P>

　　20、吃飯時(shí)我對(duì)媳婦說(shuō)：“你是我的寶貝，誰(shuí)也不會(huì)給。就算別人拿一百萬(wàn)，一千萬(wàn)和我換我也不換?！毕眿D聽完哭了：“哎呀我說(shuō)你趕緊換吧，我也想跟有錢人過(guò)好日子去。”

　　21、“老婆，你是我見(jiàn)過(guò)最可愛(ài)的人！”“老公，我就喜歡你這種沒(méi)見(jiàn)過(guò)世面的……。”

　　22、太太回家以后，高興地對(duì)丈夫說(shuō)：我今天請(qǐng)人看過(guò)手相，他說(shuō)我的第二個(gè)丈夫是個(gè)英俊、學(xué)問(wèn)又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問(wèn)道，你跟我是第二次結(jié)婚嗎？

　　23、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來(lái)，沒(méi)人來(lái)勸架，我招架得住嗎？”

　　24、妻：家務(wù)活兒應(yīng)該男人干，現(xiàn)在男女平等。夫：家務(wù)我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我負(fù)責(zé)生孩子??！夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子??？妻笑：養(yǎng)兵千日用在一時(shí)嘛?。?/P>

　　25、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒(méi)有發(fā)現(xiàn)才踏進(jìn)家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒(méi)忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來(lái)，說(shuō)：別胡說(shuō)了今天早上我忘了將信交給你了。

　　26、吃著晚飯，桌上還有一個(gè)咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補(bǔ)嘛我：那應(yīng)該你吃啊，這可是個(gè)卵細(xì)胞老婆：那萬(wàn)一生個(gè)兒子這樣走路怎么辦。說(shuō)罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。

　　27、他疑惑地問(wèn)妻子：“為什么每次你罵我廢物的時(shí)候，樓下的太太總會(huì)拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：頂樓上的。”

　　28、妻子舉著一本新的時(shí)裝雜志對(duì)丈夫說(shuō)：今年在你們男人中將時(shí)興穿無(wú)鈕扣襯衫。好極了！這種時(shí)髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。

　　29、"七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒(méi)送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了?！薄澳隳遣凰闶裁矗蛱焖麤](méi)回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”我這個(gè)汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊！"

　　30、一個(gè)喜猜忌的妻子，無(wú)論丈夫到何處旅行，她均會(huì)以電報(bào)追蹤，丈夫?qū)Υ藚拹褐畼O。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館里，即接到妻子發(fā)來(lái)的電報(bào)：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報(bào)尚未收到，夫字。

　　31、早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“親愛(ài)的，你給我的褲子熨了嗎？”“熨了?！薄安粚?duì)吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”

　　32、剛拿駕照，因?yàn)槊魈煲ソo姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說(shuō)：“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說(shuō)了一句：“我只是去看看姥姥，可沒(méi)說(shuō)我要去陪她”

　　33、老婆是個(gè)cosplay愛(ài)好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來(lái)吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說(shuō)：我要代表月亮消滅你~~你~~?。?！(愈來(lái)愈高音)然后砰一聲把門關(guān)上……當(dāng)我們嚇呆了，然后她一秒變正常裝沒(méi)事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

　　34、老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來(lái)給愛(ài)妃喝，定能美容養(yǎng)顏，必是極好的……”老婆：“說(shuō)人話?！崩瞎骸袄掀?，我買了一包茶，求報(bào)銷……”

　　35、老板說(shuō)：“我從國(guó)外帶來(lái)了咖啡，大家試試吧?！焙韧旰罄习鍐?wèn)：“怎么樣？”員工：“果然不一樣啊，神清氣爽?！崩习澹骸凹热淮蠹叶疾焕Я?，那我們今晚就加班吧！”

　　36、"妻賭咒發(fā)誓,半個(gè)月內(nèi)必減肥十斤云云；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領(lǐng)其去大商場(chǎng)購(gòu)漂亮衣服數(shù)件,以示鼓勵(lì)。誰(shuí)料妻并不感興趣,忙問(wèn)妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"

　　37、妻子：我聽一位南極的探險(xiǎn)家說(shuō)，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說(shuō)話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人為什么從不參加南極探險(xiǎn)。

　　38、從前，有個(gè)妻子對(duì)丈夫管的很嚴(yán)，每天都會(huì)對(duì)晚歸的丈夫都要來(lái)個(gè)徹底搜身。如果發(fā)現(xiàn)丈夫衣服上有一根女人頭發(fā)，便會(huì)大哭大吵大鬧個(gè)沒(méi)完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無(wú)所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問(wèn)原因。于是她怒斥丈夫說(shuō)：“我真沒(méi)想到，現(xiàn)在你連尼姑也敢要了……”

　　39、晚上老婆吃得挺多，可沒(méi)一會(huì)她就開始數(shù)落我。我說(shuō)：“我又是做飯，又是洗碗，沒(méi)犯什么錯(cuò)呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯(cuò)，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來(lái)消化消化?！?/P>

　　40、老婆總覺(jué)得婚后生活不夠浪漫，就對(duì)老公說(shuō)：“我們?cè)僬勔淮螒賽?ài)如何？”誰(shuí)知老公忙不迭地?cái)[手說(shuō)道：“算了吧，我可不愿再回到萬(wàn)惡的'舊社會(huì)’！”

　　41、和老婆為了一點(diǎn)小事吵架。到最后我無(wú)招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙?！彼貞?yīng)說(shuō)：“我現(xiàn)在就吐給你看看！”

　　42、老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經(jīng)有過(guò)一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你？”

　　43、妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說(shuō)好不好？夫：不行！這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。

　　44、一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說(shuō)：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地說(shuō)道：“這說(shuō)明你的丈夫是條好漢啊！”妻子不解：“為什么啊？”丈夫得意的說(shuō)：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”啊！”

　　45、有個(gè)人花五百兩銀子買了個(gè)監(jiān)生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒(méi)什么學(xué)問(wèn)。妻子勸他讀點(diǎn)書，他卻問(wèn)：讀書有什么好處？妻子說(shuō)：一字值千金，如何不好？監(jiān)生回答說(shuō)：難道我這個(gè)身子，只值得半個(gè)字？

　　46、那天媳婦要求跟我車震，被我拒絕了，結(jié)果她一個(gè)月不理我。車震啊……車震啊……尼馬，我是電動(dòng)車??！啊??！?。?！

　　47、一男人經(jīng)常半夜才歸家，有時(shí)徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終于想出一高招。這一日，男人出門沒(méi)帶鑰匙，半夜回來(lái)敲門，只聽老婆在屋里講：你怎么現(xiàn)在才來(lái)，我家那死鬼一會(huì)兒就要回來(lái)了，你走吧。男人一聽大怒。但以后晚上幾乎不出去，即使出去11點(diǎn)之前也就回來(lái)了。高手。

　　48、我：“你還記得我們常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那個(gè)男人嗎?！崩瞎骸班拧悬c(diǎn)印象?！蔽遥骸白詮奈迥昵拔揖芙^他的求婚后，他就每天再那里喝酒到現(xiàn)在?！崩瞎骸罢娓悴欢枰獞c祝這么久嗎？”

　　49、妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公生氣地說(shuō)：“你真無(wú)能！”妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢，但我把老板的孩子帶回來(lái)了！”老公大喜，問(wèn)道：“人呢？”妻子一拍肚子，說(shuō)：“放心吧，在這里面關(guān)著呢！”

　　50、妻子：結(jié)婚之前你開口閉口總是說(shuō)愛(ài)我，結(jié)婚之后你為什么不說(shuō)了？丈夫：結(jié)婚之前我說(shuō)愛(ài)你，那是欺騙你；結(jié)婚之后我說(shuō)愛(ài)你，那不是欺騙自己?jiǎn)幔?/P>

　　51、妻子扶著酒醉的丈夫打車回家，丈夫伸手開車門，抬腳脫鞋向車座爬去，妻疑惑的問(wèn)何故，他很清醒的說(shuō)到家了不脫鞋，明天你擦地板啊。

　　52、前任是個(gè)大吃貨，一日我倆飯后散著步，這貨忽然表情痛苦，捂著肚子說(shuō)肚子疼。我立馬問(wèn)怎么了？gc來(lái)了，這SB繼續(xù)捂著肚子，說(shuō)吃塊西瓜就不痛了……尼瑪，想吃西瓜你就說(shuō)啊。

　　53、有一對(duì)夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想?！靶吕伞笨赃昕赃甑卣f(shuō)了老半天也說(shuō)不出什么來(lái)，站在一旁的“新娘”急了，搶過(guò)話筒，說(shuō)了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道！”

　　54、我一哥們兒的老婆說(shuō)，房子再貴也要貸，衣服鞋子價(jià)格再離譜也要穿，我哥們兒說(shuō)：“沒(méi)錢吃飯?jiān)趺崔k？”他老婆說(shuō)，“寧可漂漂亮亮的餓死！”

　　55、老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經(jīng)意地問(wèn)道：“今年年終獎(jiǎng)能拿多少？”老公愣了愣說(shuō)：“不能告訴你，否則就沒(méi)有桔子吃了?！?/P>

　　56、某天，妻子對(duì)老公說(shuō)：“親愛(ài)的，為什么你老是喜歡看泳裝模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式?！逼拮佑终f(shuō)道：“那為什么我想買泳衣的時(shí)候你卻不讓我買呢？”老公故作正經(jīng)：“你沒(méi)看到泳衣多暴露嗎？”妻子大怒：“那你以為我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎！”

　　57、我妻子有時(shí)真象裁判員一樣狠，一位足球運(yùn)動(dòng)員說(shuō)，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。這算不了什么，他的隊(duì)友說(shuō)，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢(mèng)思，并找了一名替補(bǔ)。

　　58、"前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來(lái),見(jiàn)老公和一女人說(shuō)話，等我過(guò)去那女人就走了。我問(wèn)老公那女人是誰(shuí)，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個(gè)舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過(guò)來(lái)很面熟，是舅媽，恍然大悟。對(duì)老公吼道：“你說(shuō)舅媽不行,還舅的老婆！”"

　　59、丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起干嗎？丈夫驚奇的說(shuō)：這是貓，不是豬。妻子又一口接過(guò)：我跟貓說(shuō)話，要你插什么嘴？

　　60、A問(wèn)B：“最近過(guò)得怎么樣？”B說(shuō)：“我和我丈夫離婚了，而且是'和平分手’的?！盇接著問(wèn)：“你們?cè)趺春推椒质值?？”B說(shuō)：“當(dāng)我在微博里寫下'我正在離婚’時(shí)，他是第一個(gè)轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的?！?/P>

　　61、女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當(dāng)心他不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對(duì)不會(huì)走那兩個(gè)極端！女B：他在沉默中有啥表現(xiàn)？女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。

　　62、某夫婦當(dāng)街而過(guò)，一只鴿子飛過(guò)天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見(jiàn)鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說(shuō)：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！

　　63、老婆上學(xué)時(shí)的室友們要搞一次聚會(huì)。于是，老婆一大早就去商場(chǎng)購(gòu)置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準(zhǔn)備盛裝出席。丈夫看不慣，說(shuō)：“幾個(gè)老女人，打扮了給誰(shuí)看？”老婆說(shuō)：“我找的老公已經(jīng)輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次？”

　　64、昨天和老婆在機(jī)場(chǎng)候機(jī)，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說(shuō)上廁所沒(méi)洗手！當(dāng)時(shí)哥們想也沒(méi)想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒(méi)有洗嘴！當(dāng)時(shí)一陣寒風(fēng)吹過(guò)，機(jī)場(chǎng)一片寂靜！我恨不得找個(gè)地方鉆下去！

　　65、丈夫來(lái)到機(jī)場(chǎng)接妻子?！∑拮樱骸澳銥楹纬蠲伎嗄樀?，看那邊的一對(duì)夫妻，有說(shuō)有笑的，多開心?！薄≌煞颍骸八撬退?。”

　　66、男：你到底想怎么樣？可不可以不要再無(wú)理取鬧？女：無(wú)理取鬧，是，是我無(wú)理取鬧，你作為一個(gè)男人，說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎，你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎！男：對(duì)不起。女：你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎！

　　67、十一就要結(jié)婚了。老公：我有點(diǎn)緊張！我：為啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點(diǎn)緊張！老公：為啥？我：我也怕我跑了。老公：……

　　68、一個(gè)女人向丈夫訴說(shuō)：我剛才碰到舊時(shí)的鄰居鐘斯太大，她哭喪著臉說(shuō)，我問(wèn)她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說(shuō)：'他不在了。’我還以為他出門旅行去了，我就說(shuō)……那句話好像卡在她喉嚨里。你說(shuō)了些什么呢?丈夫追問(wèn)，你說(shuō)的可是'不在的好?’比這還糟。我說(shuō)的是：'你為什么沒(méi)跟他一起去呢?

　　69、老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來(lái)越肥！越來(lái)越老！越來(lái)越丑了！”隨后，老婆對(duì)老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，說(shuō)道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”

　　70、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當(dāng)日?qǐng)?bào)紙，突然對(duì)妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報(bào)上的流言蜚語(yǔ)了嗎？真可笑！他們說(shuō)，你收拾行裝出走了。你聽見(jiàn)了嗎？安娜、你在哪兒？安娜？??！

　　71、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí)，他妻子從背后一個(gè)掃堂腿，把他撂了個(gè)仰八叉。丈夫一個(gè)鯉魚打挺立起身，說(shuō)：這位是我的教練。

　　72、妻子開車，快要撞上一輛卡車時(shí)，丈夫大喊“快踩油門！”謝天謝地，她果然踩中了剎車！

　　73、妻子問(wèn)吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個(gè)孔?！眳敲髡f(shuō)：“我的消防安全意識(shí)很強(qiáng)的，不可能失火?！逼拮诱f(shuō)：“難道你的身體會(huì)火山爆發(fā)，讓褲襠起火?！眳敲髡f(shuō)：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽(yáng)光到我褲子燒起來(lái)的。”

　　74、有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒(méi)到手。丈夫說(shuō)：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？妻子說(shuō)道：酒是未曾開門就要用的，應(yīng)該隔夜先買，怎會(huì)放在門里？

　　75、為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進(jìn)擁擠的更衣室換泳衣，不一會(huì)兒，就看見(jiàn)她出來(lái)了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說(shuō)：這泳衣真好！你穿上后一點(diǎn)贅肉也沒(méi)有了，還真性感！這時(shí)，更衣室旁有一個(gè)人朝著我喊：老公！你在干什么！我在這里！

　　76、妻子從惡夢(mèng)中醒來(lái)，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問(wèn)她到底是怎么回事，她說(shuō)夢(mèng)見(jiàn)一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬(wàn)美元，有的賣幾千美元。這時(shí)，她的丈夫好奇地問(wèn)道：像我這樣的人賣多少錢？她說(shuō)：正是因?yàn)檫@個(gè)我才叫出聲來(lái)。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。

　　77、老公：“老婆，你用我的牙刷沒(méi)？”老婆：“你有病吧？我沒(méi)用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你沒(méi)用，你真沒(méi)用！”

　　78、丈夫與妻子吵架，妻子說(shuō)：“你有什么權(quán)利對(duì)我指手畫腳?！闭煞蛘f(shuō)：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán)；你給我洗衣做飯，這是使用權(quán)；你給我生孩子，這是收益權(quán)；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)?！?/P>

　　79、老公每天晚飯后總愛(ài)出去打麻將，這天沒(méi)出去，陪老婆看電視，剛看一會(huì)兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數(shù)落道：“你除了打麻將就沒(méi)別的愛(ài)好，真不明白，打麻將有啥意思。”老公一聽就來(lái)精神了：“有啥意思？你去找?guī)讉€(gè)人來(lái)，我給你好好講講。”

　　80、一對(duì)年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請(qǐng)書。法官：“你為什么要離婚？”“因?yàn)槲艺煞蛎刻於荚诖采献x報(bào)?！薄斑@可算不上離婚理由?！薄霸趺此悴簧?？你要知道，他讀的都是征婚廣告。”

　　81、某日來(lái)了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語(yǔ)不發(fā)，最后聽我說(shuō)完來(lái)了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”

　　82、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻煩？”老婆不怕他，誰(shuí)讓他那么多壞習(xí)慣：“是啊，怎么著？”老公：“第一，我們可以PK！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我們可以心平氣和的講道理。”老婆：“我不愿意！”老公：“第三，我認(rèn)錯(cuò)。”

　　83、阿呆去朋友家玩，只有朋友一個(gè)人在家看電視。阿呆問(wèn)：“你的愛(ài)人呢？”朋友說(shuō)：“她說(shuō)不定正在別人的懷抱。”阿呆說(shuō)：“太不應(yīng)該了。”朋友說(shuō)：“她有正當(dāng)理由，她去跳舞了?！?/P>

　　84、莫莉說(shuō)：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認(rèn)為可以乘公共汽車了。丈夫說(shuō)：這是因?yàn)槲覟槟愣械阶院赖慕Y(jié)果，親愛(ài)的。在出租車?yán)铮挥兴緳C(jī)一個(gè)人能看得見(jiàn)你，而在公共汽車?yán)?，有成百上千的人看得?jiàn)你。

　　85、妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸澳懶「液湍憬Y(jié)婚。”

　　86、話說(shuō)同事那天陪老婆去產(chǎn)檢，然后拍3D胎兒照！照片出來(lái)時(shí)，夫妻很高興的看著。大夫突然對(duì)著爸爸說(shuō)：“孩子不是你的”“什么？”先生的臉馬上垮了下來(lái)。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起來(lái)時(shí)大夫說(shuō)：“這張才是，剛拿錯(cuò)了！”

　　87、妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因?yàn)獒t(yī)生要我離酒遠(yuǎn)點(diǎn)兒。

　　88、一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對(duì)她說(shuō)：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問(wèn)怎么了？他說(shuō)：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關(guān)上燈就自己滅了，你說(shuō)是不是有鬼啊！天那！妻子說(shuō)，你又把尿撒到冰箱里了。

　　89、妻子外出幾天，留下一些家務(wù)活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報(bào)告完成家務(wù)的情況，并遞條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦？第五條我也照做了，但還沒(méi)有做完。丈夫回答。

　　90、以后孩子和我，你都得養(yǎng)。我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。老婆：人能和豬一樣么？我：不都是一樣要養(yǎng)么？老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣??？我：……

　　91、"這里有個(gè)新娘子，大腦短路玩大了。要求來(lái)接親的新郎當(dāng)場(chǎng)拿出價(jià)值5000元的首飾才開門。新郎上拼下湊只弄出2000元，沒(méi)有辦法之下，他直接打電話讓花車全部回酒店：“MLGBD,不結(jié)了，這頓就當(dāng)我請(qǐng)所有親朋好友吃一頓！”最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"

　　92、昨天半夜，女朋友從睡夢(mèng)中醒來(lái)，對(duì)我怒吼了一句：“賤人??！”然后啪啪扇了我兩個(gè)耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看著她，問(wèn)怎么了？她又怒吼一句：“沒(méi)事！”然后倒頭睡了……今天早上醒來(lái)，她跟我道歉，說(shuō)昨晚夢(mèng)到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來(lái)把我給揍了……

　　93、一天，S市市長(zhǎng)和他的妻子愛(ài)莉去視察某建筑工地。一個(gè)頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來(lái)：愛(ài)莉，還記得我嗎？高中時(shí)我們常常約會(huì)呢！回去的路上，市長(zhǎng)椰榆地說(shuō)：你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長(zhǎng)夫人。愛(ài)莉反唇相譏道：你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則S市的市長(zhǎng)就是他了。

　　94、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：真靈啊！

　　95、有一對(duì)夫妻，妻子負(fù)責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家后，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說(shuō)：“你看看你買的菜什么樣?！闭煞蛘f(shuō)：“我全是照著你的樣買的?！?/P>

　　96、早晨，妻子問(wèn)當(dāng)騎兵的丈夫：在夢(mèng)中你常常念叨什么杰西，她是誰(shuí)呀？哦，那是我的馬。可是，妻子又說(shuō)，昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。

　　97、夫妻兩在被窩里睡覺(jué)，丈夫打了個(gè)噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說(shuō)有情況提前說(shuō)一聲，過(guò)了一會(huì)，丈夫大聲說(shuō)，預(yù)備，妻子一頭鉆進(jìn)被窩只聽“嘭”丈夫放了個(gè)屁。

　　98、一個(gè)人問(wèn)他非常害怕老婆的朋友說(shuō)：“圣經(jīng)上說(shuō)：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負(fù)責(zé)開口說(shuō)話，他負(fù)責(zé)點(diǎn)頭?！闭煞蛟谂渣c(diǎn)頭表示贊同。

　　99、丈夫：你這么心疼干什么，不就是那五注彩票沒(méi)中獎(jiǎng)嗎？妻子：我才不會(huì)心疼那10塊錢呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？妻子：我是心疼你啊。為了這次沒(méi)中獎(jiǎng)，肯定要一整晚都失眠了。

　　100、兩個(gè)家庭婦女相遇閑聊。“昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子?！薄八趺赐蝗蛔兊们诳炝?？”“他進(jìn)浴缸的時(shí)候忘記脫襪子了?！?/P>