婚姻里夫妻和睦就夠了？不，更重要的是婆媳和睦！

理明易 2016-08-12

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　　我是暖暖媽。北大碩士畢業(yè)，原世界頂級咨詢公司咨詢顧問。專注科學育兒、教育心得、親子旅行、科學喂養(yǎng)、剁手推薦。希望我的原創(chuàng)分享，成為你育兒路上的溫暖陪伴。

　　暖媽有個堂妹，剛結(jié)婚兩年。妹夫跟她當年是大學同學，畢業(yè)后前后腳進了一家公司。兩人專業(yè)相同有共同語言，又能朝夕相處增進感情，再加上妹夫是那種老實體貼的居家實用型暖男，下班就回家，又是做飯又是拖地，還經(jīng)常把堂妹的腳抱在懷里，給她修剪腳趾甲（暖媽都沒有享受過這種高級暖心待遇），而且，因為妹夫的專業(yè)相對扎實，還能經(jīng)常幫堂妹指點工作，使堂妹受益匪淺，在事業(yè)上也能高歌猛進。

　　堂妹不止一次幸福地說：“他不僅是我的老公，也是我的良師和福星啊，遇到他是我最大的幸運！”而且還半開玩笑地說：“他對我的好真是無以為報，就算他將來打我罵我，我都心甘情愿！”

　　半年前，他們的愛情結(jié)晶出生了，是一個可愛的女孩。小兩口要上班，唯一的辦法是讓老家的婆婆來幫忙照顧孩子。

　　于是，那個只在結(jié)婚時見過幾次面的鄉(xiāng)下老人，風塵仆仆地趕到這個城市，跟他們同住在那個70平的兩居室里。小兩口的美好時光，就這樣一下子變成了四個人的雞毛蒜皮；相隔千里時能相敬如賓的婆媳，現(xiàn)在每天都在上演爛俗的8點檔連續(xù)劇。

　　不知不覺地，堂妹的幸福宣言早已不提，取而代之的是無窮無盡的抱怨。

　　“孩子的尿濺到婆婆腿上了，她居然拿孩子的干凈尿布去擦。我提醒她，她就回了一句說她的腳比手干凈！”

　　“上周末我們想兩個人出去放松一下，還不敢跟婆婆明說，騙她說是去公司加班，她居然說：你們把孩子一起帶去吧！最后我們只能呆在家里?！?/section>

　　“婆婆給孩子買地攤上幾塊錢的劣質(zhì)衣服，那能穿么？買回來就被她兒子說了。結(jié)果人家生氣了，晚飯也不給我們做，跑出去散心了。”

　　“最不能忍的是她對孩子說話太口無遮攔，孩子大便了換紙尿褲不就行了，嘴里非要連吵帶說嘮叨個不停，嫌孩子給她惹麻煩了。雖然孩子小，也不能這樣對待啊，結(jié)果孩子爸這次不幫我，說我小題大做，要我多體諒他媽?！?/section>

　　……

　　終于有一天，堂妹忍無可忍、無處發(fā)泄地對妹夫大吼：“我真是后悔死了嫁給你！”

　　你看，當初多么甜蜜深厚的感情、多么情比金堅的誓言，只是跟婆婆相處了幾個月而已，就變得如此面目全非、脆弱不堪。

　　婆婆，才是感情這場大戲里最強大的第三者?。?/section>

　　你以為婚姻里夫妻和睦就夠了？圖樣圖森破，婆媳關(guān)系的和睦才是重中之重?。?/section>

　　暖媽接到過無數(shù)關(guān)于婆媳關(guān)系的咨詢，我發(fā)現(xiàn)，像堂妹這樣的婆媳關(guān)系頂多是一些生活習慣、育兒理念的不同引起的沖突，如果拍成電視劇，也就相當于輕喜劇級別（當然最后能否以喜劇收場，還要看雙方能否有效磨合）。

　　還有很多婆媳關(guān)系，已經(jīng)到了劍拔弩張勢同水火的地步，在各位媳婦的描述中，婆婆往往都是大反派角色：有不給媳婦看孩子使媳婦心生怨念的，也有非要給媳婦看孩子導致矛盾重重的；有看不上媳婦慫恿小兩口離婚的，也有幫著兒子打媳婦的；有拿媳婦的錢貼補自己其他孩子的，也有縱容兒子在家無所事事指望媳婦一個人掙錢養(yǎng)家的……

　　大家悲憤哀怨地抱怨著：“婆婆不是親媽！”“老公簡直太沒用了！”“結(jié)婚干什么呀，還不如一個人過！”

　　再好的夫妻感情，也往往在這樣的瑣事辯論賽和感情拉鋸戰(zhàn)中消耗殆盡了。

２

　　有沒有婆媳關(guān)系非常和諧的呢？也有。

　　暖媽有個朋友安安，家在城市、書香門第、研究生畢業(yè)，相貌身材都不錯，而且工作體面，這樣好的條件，最后卻“下嫁”了一個鳳凰男。婆家別說買房了，就算兩萬塊見面禮都是小兩口先給公婆的，好讓他們上門提親體面些。

　　結(jié)婚第一年，婆婆就檢查出來得了一種腫瘤，小兩口把婆婆接到城里，住進最好的醫(yī)院，幾個月的化療花光了小兩口辛苦積攢的幾萬積蓄。那段時間，朋友每天下了班就得往醫(yī)院跑，陪婆婆聊天，給婆婆買飯，還得開導一輩子節(jié)省的婆婆別胡思亂想、別擔心錢。

　　我們那時都覺得安安真是命不好。除了老公和結(jié)婚前一樣愛她以外，這婚姻沒有帶給她任何好處。

　　因為大家都各忙生活，一晃兩年多過去了，再見到安安，我簡直吃了一驚，她略施粉黛，氣色極好，面帶那種在安逸和幸福中浸潤許久的滿足笑容。我問：“怎么，老公發(fā)達了？你當富太太了？”

　　安安說：“哪里啊，我們還是捉襟見肘的，外債還沒還完呢?！?/section>

　　我說：“那你怎么一點沒有壓力很大的樣子？”

　　安安笑著說：“錢這東西，慢慢掙就好。家里人都挺好的，這就夠了?！?/section>

　　原來，后來安安的婆婆病情穩(wěn)定下來，為了不打擾小兩口的生活，執(zhí)意回了老家。不久安安懷了孕，跟公婆說了以后，兩位老人卻毅然舍棄了老家的一切，來到城里照顧她。

　　因為有之前患難與共的基礎，公婆對她照顧得貼心貼肺無微不至，按著她下載的食譜精心做各種好吃的，不讓她干一點家務；她吃不了熱飯，所以她的飯都是提前盛出來，這樣端上桌時剛好不冷不熱。

　　生產(chǎn)的時候，孩子先被抱回房間，公婆和老公、小姑子全都在手術(shù)室外等著，像對待凱旋的將軍一樣夾道迎接她。

　　安安返回職場后，公婆更是全心全意任勞任怨地操持著家里的大小事務，照顧孩子、打掃衛(wèi)生、采購用品，讓安安完全沒有后顧之憂。

　　安安如果和老公拌嘴，婆婆永遠向著她說話，甚至婆媳的一大樂趣就是吐槽她們共同愛的這個男人。最后嘴笨的老公總是半無奈半幸福地向兩個女人投降。

　　現(xiàn)在的安安每天都心情舒暢、斗志滿滿，事業(yè)和家庭兼顧得很好。老人體貼，孩子可愛，老公上進，工作順利，生活已然開始了新篇章。我很為她高興，這段婚姻或許沒有帶給她財富，但是因為婆媳關(guān)系的和睦，全家人都勁兒往一處使，克服著種種物質(zhì)困難，收獲了幸福美滿的生活。

　　我問安安：“你覺得婆媳關(guān)系中最重要的是什么？”

　　安安想了想：“互相尊重主權(quán)、互不侵犯和干涉內(nèi)政、平等互利、和平共處?！?/section>

　　我們一起哈哈大笑起來。

３

　　因為暖媽沒有跟婆婆一起生活的經(jīng)歷，所以就借安安的經(jīng)驗總結(jié)一下婆媳相處之道，給各位做參考。

給婆婆的話

把媳婦放在第一位

　　那些家庭矛盾重重的，大半都是公婆把自己老公、兒子、女兒或其他親戚放在第一位，唯獨把媳婦當外人和對立面，算計媳婦、打壓媳婦，媳婦買個東西嫌她不會過日子、媳婦化個妝說她風騷、媳婦在家?guī)Ш⒆诱f她無能、媳婦打拼事業(yè)又指責她不顧家。

　　而大凡婆媳關(guān)系和睦的家庭，都有一個聰明的婆婆，永遠會把媳婦放在第一位，無論做事還是講話都會站在媳婦的角度體諒她、照顧她、支持她。媳婦坐月子時盡心照顧、媳婦加班回來趕緊給熱飯、媳婦想出去玩就支持她放松一下、小兩口吵架就數(shù)落兒子不知道疼媳婦——哪怕你心里更心疼的是兒子。

　　媳婦又不是傻子，也不是冷血動物，你真心實意以心換心，媳婦怎么會不知恩圖報、加倍孝敬你呢？而因為你對她的好，她又一定會更加愛你的兒子，甚至尊重你的其他親人。這不是一舉多得、一本萬利的事么？

不跟媳婦爭主權(quán)

　　這個房子或許是你買的，但是如果你決定送給小兩口當婚房，那就要把媳婦當成家的女主人。如果房子是小兩口買的，你就更要尊重媳婦的主人地位。而不是反客為主，時刻想對媳婦指手畫腳。

　　別不敲門就闖進小兩口的房間、別亂翻媳婦的東西、別把媳婦精心布置的家按照自己的意圖隨意更改、在關(guān)乎小兩口的家庭決定里別擅自拍板。

　　為孩子操了一輩子的心，現(xiàn)在適當放輕松點吧，退居二線正好樂得自在不是嗎？兒孫自有兒孫福，不用擔心他們離開你的庇護活不下去。

與時俱進不頑固

　　什么紙尿褲會導致腿變形、開襠褲方便好用又涼快、奶粉比母乳有營養(yǎng)等等……媳婦就是搬出美國兒科學會、世界衛(wèi)生組織來也說服不了你，結(jié)果就往往起了沖突。

　　其實，老一輩人固然有經(jīng)驗豐富的優(yōu)勢，但是時代在變化、社會在進步，如果凡事仍然固守著老一套，用三十年不變的思想和教育方法來教育下一代，那你們畢生努力奮斗想讓子孫過得更好的愿望不是落空了嗎？

　　多看看育兒書，學著上網(wǎng)看新聞，多跟年輕人溝通，你也高興，兒子媳婦也高興，孫子孫女更會愛戴你、喜歡你。

給媳婦的話

多站在婆婆的角度考慮

　　本該安享晚年的老人，毅然拋家舍業(yè)、忍著腰酸腿疼來幫你帶孩子，首先要有一種感恩的心態(tài)，而不是被“婆媳關(guān)系是千古第一難題”的論調(diào)嚇到，一開始就亮出對峙備戰(zhàn)的姿態(tài)和先入為主的敵意。

　　你是受過高等教育和現(xiàn)代文明洗禮的年輕人，婆婆再能干也不可能事事都符合你的進步思想。小事別計較，學會難得糊涂。遇到實在看不慣的原則性問題，先從婆婆的角度出發(fā)考慮，然后用智慧的方法去溝通，而不是帶著火藥味去埋怨指責。婆婆不是親媽，這沒錯，但是必要的尊敬絕對還是要有的。

　　婆婆累了給她端杯水說聲辛苦了、婆婆生日和母親節(jié)記得買禮物、周末自己多帶帶孩子讓婆婆休息、每年力所能及地安排婆婆出去吃個大餐或旅個游。

　　婆婆又不是黑心老巫婆，你對她的好，她一定能感受得到，然后會加倍付出，照顧好你們的大后方。這不是雙贏的局面嗎？

有問題先找方法

　　婆婆一定會有不符合你標準的地方，這不奇怪，因為我們常常對自己還會這里那里不滿意呢，就算親媽來幫你看孩子，也一定會有矛盾。

　　所以，有了問題先別急著沖動，想想有沒有更好更走心的解決方法。比如孩子出生前，你就買好崔玉濤的書放在家里，淺顯易懂、圖文并茂，跟婆婆一起分享著看，把婆婆提前拉到科學育兒的陣營中來。

　　家是講愛的地方，有些事情你再占理，但是如果怒氣沖沖地表達一定不會奏效的。相反，如果你能笑著捧著哄著對方，就很容易把事情解決。既然這種方法奏效，就不要輕易動氣，傷人傷己啊。

別讓婆婆看扁了

　　婆婆最希望看到什么？無非是自己的子孫過得幸福。你是個上得廳堂下得廚房的好媳婦，婆婆喜歡你還來不及；你是個事業(yè)有成教子有方的好女人，婆婆捧著你還來不及。

　　所以，如果家長里短的事情讓你很煩，就努力跳出家庭里的雞毛蒜皮，放眼更廣闊的世界，去做更好的自己。這不一定指的是職場媽媽，就是做全職媽媽，也可以好好看書、考證、充實自己。

　　當你擁有強大的內(nèi)心和實力的時候，不僅婆婆會尊敬你，老公、孩子一樣會敬愛你。

　　最后，是送給家里男主人的話：當這兩個女人為家辛苦操勞的時候，別樂得清閑，自己也多承擔一點為人父為人夫為人子的責任；當這兩個女人起爭執(zhí)的時候，要認真聽她們的心聲，不偏不倚公平裁斷然后做好調(diào)解。別消極逃避、別和稀泥、別一味偏袒，只有你協(xié)助處理好婆媳關(guān)系，這個復雜的三角關(guān)系才能和平維系，你的小家才能成為你奮斗事業(yè)的穩(wěn)定后方。

　　一個和睦的家庭最理想的模式就是：智慧賢惠的女人、善于擔當?shù)哪腥?、通情達理的老人、活潑可愛的孩子。只有大家好上加好，共同努力，才能把這綿長細密充滿坎坷的日子，過成一部歡笑多過淚水的歡樂頌。

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