擊上方綠標(biāo),收聽主播嘉慶音頻 文/優(yōu)媽 上周在咖啡館約了朋友談事,結(jié)果對方遲到了。優(yōu)媽的手機(jī)正好又沒電,正百無聊賴呢,旁邊一男一女吵架,吵架內(nèi)容還是婆媳沖突,優(yōu)媽感覺隨身攜帶了一個芒果臺…… 吵架內(nèi)容是這樣的: 女方很生氣:你媽會不會太過分了!經(jīng)常闖進(jìn)我們房間來。最可怕的是,上次半夜我突然醒過來,感覺面前有人,結(jié)果發(fā)現(xiàn)她站在寶寶床前。那時(shí)候還打雷閃電,她的臉忽明忽暗的,眼睛直直地盯著寶寶,我心臟病都要嚇出來了! 男方支支吾吾:我媽也是好心,看下雨了,來給孩子蓋被子…… 女的瞬間炸了:每次你都只會向著你媽,每次都說你媽不容易,要我讓著她。她對我怎么挑剔我都忍了,但是每次我教育孩子她都和我唱反調(diào),看看現(xiàn)在寶寶被她慣成什么樣了! 男的也急了:你小點(diǎn)聲……家丑不可外揚(yáng)…… 女的忍無可忍:我反正是受夠了!你去跟你媽過一輩子吧,我特么不伺候了! 然后摔門走人。 后來優(yōu)媽的朋友來了,談完正事后,優(yōu)媽便向她聊起了之前發(fā)生的一幕。朋友苦笑著感慨中國的父母普遍缺乏界限感。我了然于心,朋友之前也是處于這樣痛苦的家庭關(guān)系之中。而她之所以現(xiàn)在走出來,按照她的話說,是因?yàn)樗龅搅恕傲H不認(rèn)”。 朋友結(jié)婚時(shí)沒有足夠的錢買房子,便和老公一起住在公婆家。 公婆剛剛退休,每天都沒什么事情做,管控他們的生活,成了他們的頭等大事。小到一天吃什么菜,日常開銷等,大到她們的旅行度假,薪水收入等,全部要過問。朋友和老公的房間,想進(jìn)就進(jìn),人家一鎖門,就大哭大鬧,說防著她。還要求小兩口上交工資卡,美其名曰年輕人花錢沒數(shù),幫他們理財(cái)。 為此,朋友幾乎天天和老公吵架。 朋友心想,再這么折騰下去,婚姻早晚玩兒完!在痛定思痛后,開啟了瘋狂工作人的模式。每天工作十六小時(shí),每周工作六七天。每天的日常,就是寫稿寫稿寫稿,為的就是趕緊攢夠買房子的錢。 等到錢攢夠了,買房子的時(shí)候,老公的父母,自己的父母,各有各的主意,七嘴八舌地哪里哪里的樓盤好,應(yīng)該在哪里哪里買。朋友也不吱聲,冷眼旁觀著,沒通知家里人,拉著老公悄默聲地就把自己相中的房子買了。 后來,自然少不了一頓數(shù)落。婆婆惡狠狠地對老公說:“娶了媳婦翅膀就硬了?就不把你媽放在眼里了?”朋友當(dāng)然聽得懂婆婆的弦外之音。 老公埋怨:“你這又是何苦呢?父母也是為我們好?!?/p> 朋友說:“這是我們倆的房子,難道就不應(yīng)該按照自己的意愿來嗎?如果這件事妥協(xié)了,那么接下來的事情就是房子怎么裝修,什么時(shí)候生孩子,順產(chǎn)還是剖腹產(chǎn),孩子怎么養(yǎng),他們都會插手。你妥協(xié)一次,就等著妥協(xié)一輩子吧!” 有了孩子后,雙方的父母又來摻和了。一個說:“我養(yǎng)過孩子,經(jīng)驗(yàn)足”,一個高唱:“我吃過的鹽比你吃過的米還多!” 朋友把四位老人聚集在一起,開了一場座談會。首先充分肯定并高調(diào)贊揚(yáng)了老人們在養(yǎng)育孩子方面的經(jīng)驗(yàn)和熱情,朋友表示非常欣賞,非常感謝。父母們可以當(dāng)著她的面提出不同的意見,發(fā)出不同的聲音,但是,在孩子面前絕不可以。在她教育孩子的時(shí)候,絕對不可以干涉。 長輩們自然不會應(yīng)允,對她罵罵咧咧,但是朋友態(tài)度決絕,頂著巨大的壓力,硬是殺出了一條血路。 那段時(shí)間,朋友和長輩尤其是公婆的關(guān)系挺緊張的。但是經(jīng)過一段時(shí)間后,公婆看到兒媳把孫子教育得挺好,兒媳也不是他們能掌控的人,自己也樂得輕松,便漸漸減少了對朋友一家的干涉。 中國父母似乎都有一個通病,那就是“越俎代庖”,左右著兒女的戀愛、工作和婚姻。要么令兒女選擇孝道,卻讓兒女獨(dú)自品嘗痛苦和遺憾,要么讓兒女違背父母之命,卻在愧疚中掙扎,要么讓兒女左右為難,進(jìn)退維谷。 這些都是誰惹的禍?都是中國父母模糊的界限感惹的禍。 當(dāng)孩子在蹣跚學(xué)步跌倒的時(shí)候,本應(yīng)該自己爬起來,那是他自己的事情。父母卻看著心疼,立刻過去扶。其實(shí),這時(shí)候善良的中國父母已經(jīng)侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢成年了,獨(dú)立意識開始強(qiáng)化。他們覺得上什么學(xué)校是自己的事,找什么樣的工作是自己的事,嫁給誰,娶誰都是是自己的事,但很遺憾,和父母的界限早已被打破。 在這個個性彰顯的時(shí)代,父母們?nèi)匀恍男哪钅畹叵胍迨趾⒆拥纳?。即使有些子女無數(shù)次地明確表示請父母放手,父母依然“我行我素”。 而且任由父母插手操控自己的人生,有一個很大的bug,就是他們幫你做出決定了,卻不代替你承擔(dān)后果。你和他們喜歡但是你不愛的人結(jié)婚,那無趣的婚姻、糟糕的生活,他們不會去感受,吃盡苦頭的是你;你任由他們在你教育孩子的時(shí)候唱反調(diào),培養(yǎng)出一個不成器的孩子,那么以后日日操心、晚景慘淡的人也是你。 很多人可能覺得委屈,我也不喜歡父母控制我啊,可是他們畢竟是我的父母,孝道難違?。?/span> 孝順是必須的,但是要理解什么才是真正意義上的孝。當(dāng)你因?yàn)闆]有主見不夠獨(dú)立而生活亂七八糟時(shí),父母對你的擔(dān)心,才是你的不孝;你讓父母成為破壞你幸福的元兇,才是你最大的不孝。
真正的孝道是你能過好自己的生活,并且贍養(yǎng)你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交給父母。 父母是很重要的人,在一些無傷大雅的小事上,可以順著他們的意思。然而,在關(guān)系到自己人生幸福的事情上,在關(guān)系到孩子的教育問題上,一定要有自己的獨(dú)立思考能力,一定要堅(jiān)持自己的原則。 說一句不太禮貌的話,面對父母的干涉和操控,必要的時(shí)候,需要“六親不認(rèn)”乃至?xí)簳r(shí)決裂。 所謂“六親不認(rèn)”,并非無情無義,棄父母于不顧,而是要明確自己和原生家庭的界限。超出界限和原則的事,果斷拒絕。只有如此,才能確保小家庭的幸福。這么做,并非自私,而是分清主次,最后達(dá)到一個共贏的局面。 暑假是孩子放松的好機(jī)會,也是自我提升的好時(shí)期。但兩者的時(shí)間安排要均衡,既不能純粹在玩,也要在學(xué)習(xí)的同時(shí)適當(dāng)休息。那么,到底如何安排才更有意義?點(diǎn)擊下方藍(lán)色標(biāo)題,了解詳細(xì)信息~
|
|