自從播了花千骨、蟲子不再叫蟲子，叫糖寶。 算命的不叫算命的，叫異朽君。 神經(jīng)病不叫神經(jīng)病，叫執(zhí)念。 談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。 從此發(fā)脾氣也有了正當理由，不叫脾氣不好，叫控制不住體內(nèi)的洪荒之力！

一天晚上，5歲的小女兒好奇的問我：“爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀！”老王一聽生氣了?！罢l讓你天天晚上，不早點睡覺！”

和家人在看電視。 有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語？”我說：“看動漫，從字幕里學會的。”爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧？”我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的?！?

今天和老婆吵架，我突然覺得我一個大男人為什么要和一個女人一般見識呢？當時我就跟老婆道了歉。 道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，老丈人也把磚頭丟開了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，有說有笑。

半夜,我在鄰居窗戶下玩手機吃零食，突然房門大開，一圍著浴巾的ＭＭ拿著掃把向我打來　“沒見過偷看人家洗澡還帶零食的！”“大姐我真是來蹭ｗｉｆｉ的” 說多了都是淚，大伙聽我解釋………

今天在路上撿到了一個U型鎖，打開的那種，我本來想丟掉，正好看見停在路邊的電動車沒上鎖，這時一股雷鋒精神涌上心頭，于是用鎖把電動車鎖上了！車主！請叫我雷鋒！

動物園一頭驢為了爭食物踢了一只羊駝的頭部。 邊上的鹿看到了，跑過來對羊駝說：草泥馬，你腦袋被驢踢了吧！

八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個是妖精哪個是妖怪了……悟空：這不簡單嗎？八戒：簡單？你是怎么分辨的？悟空：大精小怪嘛……八戒：什么大驚小怪？悟空：真是呆子，看胸啊……

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。 一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來?！?第二天，那個二貨就被處分了…？

昨天吃完飯，老公在里屋看電視。我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創(chuàng)可貼，一邊嘟囔說：“怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”

某日看一朋友在圈里寫下這樣一段話： 有人說“我餓了”是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說：我去給你弄吃的。對爸爸說，他會笑笑說：好，我們到外面去吃。對男朋友說，他會溫柔地說：想吃什么呢？對女朋友說：我餓了。她永遠會回答：我也是。

老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

男同事:白白的，軟軟的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么嗎？打一吃的。女同事:哎呀，你真壞，人家沒吃過，不知道啦。男同事:改天請你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事:臥槽，你還會炸油條？女同事.....

今天去逛街，遇到一個買玫瑰的小姑娘，小姑娘跑過來對我說:姐姐，你好漂亮！我摸摸她的頭:姐姐哪里漂亮？小女孩:買一束玫瑰我就告訴你！于是我買了一支問:現(xiàn)在可以說了吧？小女孩抿抿嘴:姐姐，你這錢花的漂亮…

某病情咨詢網(wǎng)站留言一則，問:醫(yī)生我最近睡不著，心情抑郁，吃不下飯，我怎么了?醫(yī)生：你今年多大了?答:15。醫(yī)生：你寒假作業(yè)沒做完吧?

剛去手機城買手機，一個美女過來接待，玩了會感覺這款手機還不錯。 于是問道：哪里有電源？美女說：我就是店員。我笑了一下：我是說可以插的電源。美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投訴…

男票睡在旁邊玩手機，突然冒出一句：“我覺得這輩子太短了。 ”聽后感動得我正準備轉(zhuǎn)過身擁抱住他也感慨感慨（以為他是說和我在一起他嫌一輩子太短），他又說話了：“你看，這被子真的太短，我腳都蓋不了……”

今天上班，領導對我說：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞么？ 我穩(wěn)穩(wěn)的回答：“領導，您就是我的世界！”領導笑著說“你哪里都不去？”我堅決表態(tài)“領導放心，單位就是我的家，我沒時間出去”領導說“可惜，這次安排大家泰國游玩，既然你沒時間，你就守在單位看家吧。 ”？

記得有次情人節(jié)晚上，我一個人在電影院看電影。 看著前后左右全是一對對的，心里很不是滋味，于是拿出手機到處拍。由于燈光問題，開了閃光燈。拍完不久，馬上幾位離座向我走來：“兄弟，不管是誰派你來的，只要你把照片刪除，價錢好商量……”

寶貝一出生頭發(fā)就出奇地好，又多又黑又長。老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發(fā)能做好多支吧?！薄　±瞎了剂艘幌抡f：“嗯，那就做個胎毛拖把！”