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獲取本次課程錄音 請在公眾號后臺回復(fù)：法寶 ▼ 嘉賓：大家好，現(xiàn)在是9點鐘，我們的微課正式開始了。我先自我介紹一下，我是復(fù)旦大學的田芊。今天分享的話題：我們怎樣更好地使用獎勵和懲罰。
獎勵和懲罰，其實每一個家長都是耳熟能詳?shù)摹；旧厦總€家長都知道的，而且也會經(jīng)常使用，但是究竟怎么樣去使用這兩大法寶，那可能我們有的時候并沒有細細思量，只憑著本能去使用，這樣往往可能會出現(xiàn)一些問題。
首先，我們來看一下生活當中一般會出現(xiàn)哪些問題。我們從這個問題來出發(fā)，然后一步步一步地來分析，我想大家可能會更清晰，或者是更感同身受一些。
我先舉個例子吧。比如說兒子要系鞋帶，兒子說：爸爸爸爸，幫我系鞋帶。然后爸爸在低著頭玩手機，沒有任何回應(yīng)。兒子急了：爸爸，我要系鞋帶，開始提高聲音說話。然后爸爸正手機玩在興頭上，可能發(fā)某一個重要的信息：哦哦，等一會兒等一會兒，兒子等了一秒鐘，開始大吼尖叫：爸爸！給我系鞋帶！開始用超大分貝的聲音開始吼，爸爸不高興了，開始說：我說了多少次了，男子漢又哭又叫的，成什么體統(tǒng)，不要又哭又叫的??！
往往這樣爸爸這樣吼以后，兒子不吭聲了，開始安靜了。爸爸說了以后，氣也出了：好了好了，你說吧，系哪一只，這是生活當中經(jīng)常發(fā)生的一個現(xiàn)象，大家可以去思考一下，爸爸這樣做有沒有問題，或者是從另外一個角度思考一下，父子兩個人這樣的互動，有沒有對兒子形成更好的溝通習慣，生活習慣，有沒有幫助，或者說是不是他反而有一個負想法。
大家可以想一下這個兒子在他好聲好氣地說，請求爸爸的時候說：爸爸幫我系鞋帶的時候，爸爸沒有給任何反饋的，反而等到兒子開始大吼大叫的時候，這時候爸爸才開始給反饋。也就是說在兒子看來只有自己大吼大叫，爸爸才會理我，那下一次如果他需要有什么幫助的時候，他應(yīng)該會覺得：哦，反正我好好說也沒有什么用，我得大吼大叫才會有人來關(guān)注我。這對兒子來說其實強化的是，他這種行為習慣沒有形成一個良好的溝通行為習慣。他必須要大聲地去吼。
對爸爸來說呢，他會發(fā)現(xiàn)：哎，我吼了之后，爸爸對兒子進行了一通教育，然后吼了一通以后，發(fā)現(xiàn)兒子安靜了，他就會覺得啊，這是個好辦法，反正他只要尖叫，哭鬧哭鬧的就吼一通，爸爸認為這種方式是對的，父子倆人之間就會形成惡性循環(huán)。
父親最終很不開心，嘮叨了半天，最后還是幫兒子系了。兒子就會覺得：反正無論怎樣，爸爸還是會幫我的。也就是說這對他形成自己去做這個事情沒有任何的引導意義，而他會覺得我會需要別人來幫忙做這個事情，并且請求別人幫忙，我大吼大叫才是王道，最終這個兒子得到了這么個結(jié)論。
再看一個考試的例子。不知道咱們現(xiàn)在家長們，這里的家長朋友有多少是孩子已經(jīng)上學了，如果孩子讀小學的家長們特別有體會。就是我們都會說分數(shù)是不重要的，孩子讀了小學的家長都會覺得分數(shù)不是全部，但是你說它完全不重要，卻不是這樣。因為它關(guān)系到的不止是這個孩子的成績，還關(guān)系到孩子在班級當中和老師、同學的相處，關(guān)系到自信，很綜合的東西。所以應(yīng)該沒有哪一個媽媽希望自己的孩子成績差得一塌糊涂。這成為了孩子和家長之間的激化點。
比如說這種場景可能大家會覺得也挺常見的，媽媽會問：怎么樣，成績多少分？女兒很小聲：78分。媽媽一聽就炸鍋了，開始了：什么？！才這么點分？你媽我天天陪著你，累死累的，上完班回來還得陪你做功課，上課怎么不聽啊，考試這么差。一通數(shù)落，大家想想這個女兒是什么樣的心情。其實不要認為孩子對這些東西無感的，他拿到不怎么理想分數(shù)的時候，他自己其實存在深深的恐慌、焦慮、內(nèi)疚感，因為不止是要回來面對媽媽這種不開心，他在學校里面對老師，即使老師不說什么，同樣有深深的焦慮，覺得不好意思這樣的感覺。小朋友之間不要看他們小，他們從一年級開始，從知道分數(shù)成績這個時候開始，就開始互相比較。啊，你考多少分?。磕莻€誰誰誰考多少分啊，是個笨蛋啊，有這樣的比較。對孩子來說拿到這樣的分數(shù)本身已經(jīng)是個懲罰的。
這時候呢，媽媽他其實是為了想去引導孩子能夠有一個更良好的學習習慣，找到更好的學習方法，從而有更理想的成績。但是媽媽的方法其實我們就會知道，大家可以想象一下：它能不能引導出媽媽希望的東西，顯然是很困難的。即使媽媽沒有這番數(shù)落，孩子已經(jīng)深深體會到了一種焦慮、內(nèi)疚、恐慌。在同學之間沒有面子，這些情緒他都已經(jīng)體會到了，其實對他來說已經(jīng)形成了一種自然的后果。這時候如果媽媽發(fā)一通火，反而把這種情緒給攬到自己身上了。孩子覺得：本來害怕有多嚴重的后果，你已經(jīng)告訴我后果了，無非是發(fā)一通火。我反而覺得心理釋然了。媽媽這樣發(fā)一通火看起來好象很厲害，但是對孩子來說反而把心里的焦慮全部釋放掉了。
媽媽的這種純屬于情緒的發(fā)泄懲罰、數(shù)落方式，其實對孩子引導的一個正向的行為并沒有任何的幫助。孩子在你發(fā)了一通火之后，仍然不知道怎么樣來有更好的學習習慣和學習方法，怎么樣才可以學的效率更高更快一些，仍然是不知道的。所以這個目的完全沒有達到，而且還有一些負作用。
還有同樣的，比如說做作業(yè)的問題。媽媽會催：哎呀，你作業(yè)寫完了沒有?。磕憧禳c做作業(yè)啊，你看啊，都已經(jīng)半個小時過去了，數(shù)學還沒有寫完，看到別的同學誰誰誰，只要10分鐘，你快點快點啊，馬上要睡覺了。不停地在孩子耳邊嘮叨。其實這個作業(yè)其實是孩子自己的事情，他如果沒有做完，會受到很多的懲罰，老師那邊也會給他很大的壓力，但是你把這個事情就這樣子不停地說說說，他反而覺得這是你的事情，反而起不到一個真正的懲罰效果。
所以大家可以看到，我們平常憑著本能去進行的一些行為塑造的方式，其實往往它可能達不到我們想要的效果。那怎么樣才能更好地，更理智、更理性地對孩子進行一個良好的行為引導，那其實我們可能需要的是更深入地去考量一下什么是獎勵，什么是懲罰，怎樣的效果比較好。這也就是我們這節(jié)課的一個目的。
究竟什么是獎勵和懲罰？ 首先呢，我想說的就是獎勵和懲罰它毫無疑問地絕對是塑造孩子行為的一個必要技術(shù)手段。上節(jié)課如果大家有聽我的課，我應(yīng)該把親子之間的一些互動，就是家長對孩子的引導，還有就是之間的一些關(guān)系，分為了兩個層次，一個是道，一個是術(shù)。我這里也強調(diào)了，我們所說的這些行為塑造的方法，那其實都是要建立在我們說的道的基礎(chǔ)上，因為這都是技術(shù)手段，我把它稱之為技術(shù)手段，就是術(shù)的層面在術(shù)的這個層面上來說，如果沒有良好的基礎(chǔ)，這些技術(shù)肯定有短期效果的。肯定會有效果，但是長期效果的話會很不穩(wěn)步。
其實呢，獎勵和懲罰說起來好象挺大的一個系統(tǒng)，但是其實它都是來源于我們初中、生物有學過的條件反射理論基礎(chǔ)，所以這種短期效果，會覺得很快、很明顯，前提是用對的話很快、很明顯，但是一定要建立在良好的親子關(guān)系基礎(chǔ)上，就是上節(jié)課講到的，愛和接納。
因為時間關(guān)系，這節(jié)課我主要講的是技術(shù)方面的東西，所以就不再去強調(diào)了，如果有家長還不太明白什么叫真正的愛和接納的話，建議大家看一下上節(jié)課的錄音稿，明確一下我們其實需要良好的基礎(chǔ)，怎么樣才是良好的基礎(chǔ)。
在這個良好的基礎(chǔ)之上知道了，這是比較好的一種行為塑造的手段。那么接下來下一步：明確目標。我們在使用這兩個手段、這個方法之前一定要有一個方向：我們一定要知道我希望孩子改進的究竟是什么問題。比如說這個孩子成績不好，就是語文考得不好，那么他是因為什么原因考得不好，是因為上課沒有認真聽，還是因為課后沒有復(fù)習，或者是作業(yè)沒有弄明白，或者因為什么，就是把問題弄清楚。
然后，再把這個目標分為幾個階段：比如說這個孩子因為學習習慣不好。上課不太認真聽，上課半懂不懂，問家長基本搞清楚，但是沒有完全消化掉。目標是塑造孩子良好的學習習慣，我分為階段：第一個階段是什么，第二個階段是什么，第三個階段是什么，把它拆分開。比如第一個階段，希望他上課可以認真聽。那怎么樣讓他可認真聽呢？再給他分解，比如說上課的時候，希望你不要走神，眼睛一直看著老師的，我會跟老師溝通這個問題。
上課的時候，我希望你能夠認真地聽了之后積極回答老師的問題，舉手發(fā)言，這樣我才知道你是在認真聽的。這是第一步。
第二個目標：課后的作業(yè)希望能夠慢慢地，通過我們的強化和懲罰來自己比較有效率地去完成這個作業(yè)，而且比較有效率，能夠就是在理解的基礎(chǔ)上完成。
你把總的目標細分到一個個階段，然后再分成一小步一小步，這才能夠有一個良好的開端，不然的話你只是覺得這孩子考得太差，就希望他考得好一點。我們大人都沒有明確為什么，那孩子更是一頭霧水，完全不知道該怎么辦。
養(yǎng)孩子，帶孩子，其實還是上節(jié)課強調(diào)的平等，和你與其他人相處一樣，和老公相處一樣，需要有個換位思考，你去想一想，你的這一頓數(shù)落，你心里面的不滿，究竟因為什么，這些不滿壓到一個孩子身上，他有沒有能力完全地明白，而且即使他明白了，他有沒有能力去一步步實現(xiàn)，畢竟他只是一個幾歲的孩子。
這些能力其實都是家長言傳身教的，你自己先弄清楚這些，然后再細碎地掰開，你看，這是因為什么呢？還是用到之前講到的方法，提問式，啟發(fā)式的提問，為什么考得不好，考得不好是因為什么呢？怎么樣改進呢？從邏輯層面開始慢慢思考這些問題，但是不希望孩子一蹴而就，孩子的邏輯思維，發(fā)育需要一個過程。那如果不到十歲的孩子，可能沒有辦法去一步步地思考這個問題。但是我們不斷地去引導，他才有可能形成一個良好的思維習慣。
在我們明確了我們的目標之后，下面就再去深入地看一下什么是獎勵，什么是懲罰。 獎勵
其實說起來定義很拗口，其實非常簡單。比如小花，一個兩歲的孩子，某一天自己吃飯，而且吃得挺好的，你覺得，哎，這個時候需要給他一個正向的強化。比如你表揚他，或者是露出喜悅的表情啊，這就是一種正確的行為給到的強化刺激。小花感受到媽媽對他的贊揚，以后他自己好好吃飯的行為，就會發(fā)現(xiàn)概率就增加得越來越多了。
這個強化它也是分類的，分為積極強化、消極強化。積極強化給他一個喜歡的東西，消極強化就是他不喜歡的東西，就讓他停止。比如說我剛剛舉的例子積極強化。小花吃飯很好，媽媽給他一個小花喜歡的東西。那消極強化呢，小花一直不好好吃飯，媽媽皺著眉頭很不開心地看著小花。對于小花來說不喜歡媽媽這樣，就認真吃飯了，認真吃飯之之后，然后媽媽的臉上露出笑容了，相當于把他不喜歡的東西拿掉了，這是消極強化。
他的效果好在哪里呢？你連續(xù)性的強化，你會覺得一開始的時候，這個孩子的行為很快塑造成了，貌似很快，但是一旦某一次沒有進行強化，他很快又跌下來了，而部分強化不像這么快達到預(yù)期，但是會覺得因為他并不是對某一次都有預(yù)期。所以一次兩次有強化的話，對他的行為保持比一直去鼓勵要好得多。
所以對一個我們想迫切需要引導、塑造的良好行為，我的建議是一開始的3、4次，4、5次你可以使用連續(xù)強化。但是在你覺得這個苗頭已經(jīng)基本上被塑造好的時候，就及時地撤掉強化，變成部分強化。一開始塑造蠻快的，然后慢慢地消退，這樣對孩子形成一個穩(wěn)定，浪費的行為模式更有幫助一些。
說到強化，不得不提議一下物質(zhì)獎勵到底好不好，為什么好，為什么不好。我上節(jié)課講的時候稍微有提到一些，對年紀比較小的孩子，一開始可以使用物質(zhì)獎勵，慢慢就撤成了非物質(zhì)的鼓勵表揚。這是我上節(jié)課的建議。為什么呢？因為物質(zhì)獎勵的話，它比較容易產(chǎn)生一個問題，就是孩子他就會容易失去一個內(nèi)在的動力。
比如引導孩子愛看書的習慣，別人說你看書我給你20塊錢一本，那你會覺得：看書也不是多累的事，一本書20塊錢，行，我就去做了。哎，這個時候你是為了錢去看這本書，而不是為了興趣。也就是說如果有一天沒人給你錢了，你就會覺得不開心了，就不去看書。這和如果不是物質(zhì)獎勵的是完全兩碼事，這個人愛看書，是因為我給他錢。同樣地，另外一個人也看書，但是純粹覺得看書很開心，樂趣，這是內(nèi)在動力。
顯然我們引導孩子的行為，一開始的話，孩子可能是沒有辦法體會到其中的內(nèi)在樂趣，也就是說缺少內(nèi)在的動力。這時候的話，你可以適當?shù)厥褂猛獠康膭恿?，外部的獎勵，物質(zhì)的獎勵，很快地引起孩子的興趣，把他拉到這條路上來。但是拉到這條路上來之后，這時候需要引導孩子的內(nèi)在動力，這時候再使用物質(zhì)獎勵的話，反而破壞他的進程，如果孩子已經(jīng)往這條道上走了，就撤成非物質(zhì)獎勵。
我相信大家應(yīng)該聽過故事，就是一個老頭在家里面睡覺，結(jié)果呢，一群孩子在玩得很開心，很歡快，而這個老頭很煩，因為他在睡覺。他想了一個辦法，把孩叫過來說：我一人給你們5塊錢，你們使勁蹦，使勁跳，孩子當然很開心，然后就使勁蹦、使勁跳之后每人拿了5塊錢走了。第二天，老頭說你們使勁蹦使勁跳，我給你們每人一塊錢，孩子很生氣，昨天跳這么費勁得一塊錢，今天還讓我使勁蹦使勁跳，才給一塊錢，不干了，這個老頭把孩子的內(nèi)在動力轉(zhuǎn)變?yōu)橥庠趧恿?，從而達到了自己的目的。也就是說孩子原來玩是自己喜歡玩，這是內(nèi)在動力。但是這個老頭硬要給物質(zhì)獎勵，變成他們?yōu)榱诉@幾塊錢玩的，一旦麻煩外在動力減少，或者撤掉的時候，孩子就對這個完全沒有興趣了。
所以從這個故事的啟發(fā)是一定要反其道而行之，一開始孩子沒有好的行為習慣，肯定是缺乏動力的。這時候就用比較快的方式，把他拉過來，給他動力。但是我們的目的一定是引起他的內(nèi)在動力。
我們說的積極強化，消極強化，積極懲罰，消極懲罰，沒有任何的這種褒義或者是貶義在里面，只是給大家一個分類，并不是積極就是好的，消極就是壞的。不是說哪一個可以用，哪一個不可以用，是看當時的情景，還有孩子對什么感興趣對什么更接受，更喜歡什么，或者是更不喜歡什么來去判斷。
如何讓獎勵和懲罰更有效
這個邏輯后果的效果往往會好一些，因為往往這需要邏輯性，也就是說他需要孩子的這種神經(jīng)系統(tǒng)，大腦，要發(fā)育到一定的階段以后，他能夠說一環(huán)扣一環(huán)地去分析這次行為會引起什么樣不良的后果。但是我們現(xiàn)在這個階段的孩子，我相信群里面的孩子應(yīng)該都不大吧，就是這個階段的孩子，他其實能力是不足的，他在這方面的能夠不足，所以你會覺得他經(jīng)常干一些莫名其妙的事情。明明我們成人覺得你用腳指頭想一想就知道這樣做的話，會很慘啊，干嗎還要這樣做，不長記性，成人會這樣覺得。
但是對這個孩子來說他真的是想不到，他不是不愿意去想，可以這樣說，他缺少一根筋，這根筋沒有發(fā)育好，所以我們說邏輯后果，去跟他說，去教育他。你知不知道啊，如果作業(yè)沒有寫完，看你怎么面對老師，怎么面對同學，到時候怎么樣，到時候考試也考不好，作業(yè)有多重要啊，成績就是平時作業(yè)的積累，你跟他嘮叨這些，他完全聽不進去，聽了，但是聽不明白。
所以對孩子來說其實盡量地簡單、直接，不要說去說些大道理，所以我們說大道理每個人都懂，但是為什么大道理我們只是知道了，而沒有去做，就是因為這個道理。
所謂的自然后果，比如說作業(yè)沒有做，明天就要受到老師的懲罰了，就可以跟老師串通好了，讓老師罰得比較厲害一點，這是很簡單的。簡單粗暴一點，就是讓孩子知道就要承擔這個后果，原來真的要懲罰。
我上次課有人問一個問題：孩子如果你叫他，他在那里生悶氣不答應(yīng)你怎么辦？我舉個例子，我們家女兒，比如說她之前經(jīng)常會跟阿姨擺臉子，阿姨叫她，她不肯理。阿姨她之前采用的方法就是說：你這樣子，我很不開心，如果我這樣，你想想你是不是很不開心。孩子其實同理心這一塊是麻木的，你讓他去想，只是道理上想一下，沒有感同身受。所以我女兒仍然是那樣。
阿姨很不開心，跟我叨叨，我就說你下次真的就不理她，讓她知道確實有這么一個后果的。你跟她說是沒有用的，直接就讓她感受到，讓她知道真的有這個后果。所以下一次我去說，跟阿姨說了，下次這樣阿姨也不理你，如果你不理她的話，讓你30分鐘以后再跟她說話。然后她自己想了一下就知道了。經(jīng)歷了一次以后就不敢了。
我們懲罰孩子的時候往往處于一種情緒非常激動的階段，這個時候其實很容易情緒化地懲罰孩子?？赡苷f一些狠話，說一些氣話，甚至把孩子打一頓，都是處于很暴躁，很情緒化的狀態(tài)。孩子其實被罵、訓了一頓，都不知道是什么原因，完全蒙了。然后轉(zhuǎn)頭，他留下的印象就是我爸又打我了，我媽又罵我了，印象就是他們罵我了，打我了，這個孩子根本不知道為什么，這個懲罰是失去意義的，純粹作為一個成人的發(fā)泄手段。這個發(fā)泄手段讓孩子覺得你沒有什么道理可講的。所以聽到有些家長抱怨，打了罵了一點用都沒有，孩子根本不聽話。家長可以思考一下，是不是經(jīng)常在情緒化的狀態(tài)下懲罰孩子？
我跟大家舉個例子，我之前也分享過，我女兒是屬于那種比較敏感型的孩子，她大概前一個階段面臨一個問題，不太好的溝通方式，必須讓人家去順著她說，比如說老師提到她哪里不太好，就不高興了。不高興了可能會采用各種方法，也不會說大哭大鬧，而是采用各種方式作，表達不開心啊，生悶氣啊。這個事情蠻久了，我也希望不用懲罰，用強化的方式更好一點，但是時間蠻久了。有一天接她回來的路上，不開心就數(shù)落了她一頓。你這樣說不得啊，怎么怎么樣啊，你這樣非常不好，你知道老師有多么不開心啊，就數(shù)落她一通。
哎，她很喜歡畫畫，畫畫很好，畫了一個竹子之類，爸爸和阿姨都表揚她畫得好。阿姨抱了她，她說，我畫這么好，媽媽還罵我。你會發(fā)現(xiàn)孩子完全沒有搞清楚她為什么被罵。她邏輯是很混亂的，不知道為什么被罵呢？
所以我后來知道了我這次懲罰沒有起到任何的效果，我罵了她一頓沒有任何的效果。我就想了想，當時覺得太情緒化了，懲罰沒有達到我想要達到的目的，那該怎么辦呢？后來有一次我知道她在游泳的時候，游泳的老師說了她以后，她又不開心了。我知道她又犯了這個問題。我就把她給叫過來，跟她說：上次已經(jīng)跟你說了，如果你再用這種方式跟老師溝通的話，我會打你的。
我買了個戒尺，然后我說，看到這個戒尺吧，我跟教練溝通過了，你跟他在這些問題上糾纏了20分鐘，所以要打你20次。然后她很害怕啊，沒試過，不知道被打多重，很緊張。我說現(xiàn)在給你一個機會，問你三個問題，如果答對了減5次，答對了，加5次。我問的三個問題，比如說第一個問題，你知道為什么我打你嗎？她說，知道了，因為我跟教練沒有溝通。第二個問題就是我打你，是不是你游得不好，動作不標準呢？她想了想，還是說：不是的，因為我溝通不好，跟游得好不好沒有關(guān)系。我說，對的，你又答對了，再減5下。
我的第三個問題就是：是不是你其他的東西好，學習好，你畫畫好，手工好，我今天就可以不打你呢？她說，不是的，這沒有關(guān)系，你打我，是因為我沒有好好地跟教練溝通，并不是因為其他的原因。她還說：連跟游泳好不好都沒關(guān)系，何況是畫畫呢？所以后來象征性地打了5下，這比不分青紅皂白，情緒不好的狀態(tài)下把她爆打一頓效果好得多。我讓她知道被懲罰原因的情況下，然后再懲罰。也就是說這樣懲罰能夠有一個良好的效果。
大家會說：懲罰既然可以這么有效，這么短平快讓孩子停止不好的行為，用懲罰就好了啊。但是懲罰是有局限性的。
懲罰還有一個很大的問題，只能停止孩子不良的行為，沒有辦法塑造好的行為。比如說你這個孩子調(diào)皮搗蛋，在家里面就是亂翻東西，翻你的東西了，你把它打了一頓，你能停止的就是她翻你的行為，但是不能引導比較好的行為。什么叫比較好的行為，在翻東西之前先問一下你啊，跟你商量一下，找東西的時候更禮貌一點，更會尋求幫助一點，這比較好的行為，也是我們希望孩子達到的樣子。
所以呢，說明獎勵和懲罰往往需要配合使用。 因為在需要改變孩子行為的時候，就是你想清楚了這個行為需要改變的時候，孩子往往已經(jīng)形成了原先固有的行為模式。所以如果要改正孩子固有的行為模式，可能往往需要獎勵和懲罰配合使用。
其實是分孩子的類型處理，有的孩子你會覺得如果說是單單使用獎勵，使用強化，效果已經(jīng)挺好了，大部分的時間效果挺好了，可以多使用這種強化。我說的不要過度使用，要掌握分寸。有的孩子發(fā)現(xiàn)就是我們說的，不到黃河心不死你單純地使用這種強化方式，好象不痛不癢的，他完全不上道，不往你的方向引導，這時候沒有辦法，往往需要獎勵和懲罰配合使用。
為什么要配合使用呢？先使用懲罰，就是把這個原來固有的行為模式給叫停，停掉它。不管是暫時性的壓抑，還是永久性的消失，先不管，先把這個行為給停掉，停掉之后，你才能在他這種水平線上，回到水平線上以后引導良好的行為，去覆蓋原來不良行為的痕跡。
所以需要家長們自己去判斷就是什么情況下該用一種就可以了，什么情況下需要兩種配合使用。每個孩子不一樣，然后每個家庭也不一樣。我的建議是，能夠只使用獎勵的時候，只使用強化就可以達到目的的時候，我們盡量不使用懲罰，如果說他被經(jīng)常使用的話，其實往往會起不到一種很好的效果，我們就說這個孩子，通俗一點講被打皮了，被罵皮了，關(guān)鍵時刻起不到作用。所以我不太建議就是有些家長他在平時的常態(tài)情況下都是對孩子疾言厲色，擺出比較嚴厲的口吻，我不太建議。因為你常態(tài)就這樣了，如果這個孩子需要用懲罰方式時候，必須要往上加碼，這樣家長對孩子來說都是一種傷害。
比如整理房間的事情，一開始有些家長喜歡用的方式就是：你快點把房間整理好，否則別吃飯了。其實不太說我們一開始使用這么嚴厲方式的小問題，一開始就可以先用強化試試看看。比如換一種方法，我飯做好了，整理好房間就可以過來吃飯了。其實同一個意思，把懲罰的方式換成強化的方式，需要家長有一些小的技巧，或者比較了解自己的孩子。試了以后，這個強化的方式已經(jīng)夠用了，就沒必要再用懲罰了。
除非你覺得不行，效果不夠，或者根本沒有達到任何的效果，這時候就是沒有辦法，必須先用這種懲罰的方式，讓他停掉不好的，然后再去引導好的。
我們再回過頭來看一下課程開始說的問題。講了這么多，大家心理應(yīng)該比較有數(shù)了，遇到這些問題的時候，怎么樣的方法會比較好一些。比如說這個孩子作業(yè)拖拖拉拉的，不認真寫，怎么樣會比較好呢？
應(yīng)該是大家都有聽過這個辦法：限定時間，時間到了就不要寫了。這種時候呢，我們說用自然后果代替邏輯后果，比你一直跟在旁邊要好得多。跟老師說在培養(yǎng)孩子的習慣，如果他時間到了，我就不讓他寫了，明天你狠狠地批評他，類似于這樣。這個孩子明天嘗到這個苦頭之后，第二天不敢不寫了，或者說不敢再拖拖拉拉寫得慢了，弄清楚這些作業(yè)每天大概需要多久，每個學校、每個年級作業(yè)比較不同，老師會去把握的，基本上每天一個小時，或者一個半小時可以完成，大概設(shè)定一下，然后再去跟孩子定這個規(guī)則。
考試成績不好呢，我一開始就說了，我們針對考試不好這個事情去作為，其實沒有任何意義。他考試成績不好，反映的是很多的可能性，有很多可能性的問題。我們就要去考慮究竟是什么問題，通過去跟孩子交流，跟老師交流，然后去弄清楚為什么他會出現(xiàn)這個問題，然后我們再針對這個問題去作為。就是把他的目標分解之后，然后去作為。如果你發(fā)現(xiàn)比如說他上課跑神，就讓老師給他一些懲罰性的東西，比如說嚴厲的提醒啊，然后就是扣掉一些什么東西之類的。如果說是積極回答問題了啊，讓老師多表揚表揚啊，回來也可以說老師跟我反饋了啊?；卮饐栴}挺多的，不錯，要獎勵啊，一開始可以使用物質(zhì)的手段，給小紅花啊，說明你發(fā)言次數(shù)夠多少了，給些物質(zhì)獎勵。慢慢地他在里面嘗到甜頭了，內(nèi)在動力起來了。其實孩子他不是不想學，而是他沒有勇氣跨出那一步，我們家長要做的，先斷掉他的退路，用懲罰的方式斷掉他的退路，讓他走出舒適區(qū)，走出舒適區(qū)以后，再給他比較好的路去引導他，讓他在這條路上走，走著走著就發(fā)現(xiàn)這條路上的風景其實很好，內(nèi)在動力就出來了。
我們可以想象，一個孩子上課總是回答問題，老師肯定會表揚他，同學之間也會很欽佩他，覺得他是好學生，小朋友們之間很單純的，誰發(fā)言積極就跟誰玩，很容易嘗到甜頭。獎勵已經(jīng)可有可無了，內(nèi)在動力甜頭遠遠要大過你給的，把這個獎勵撤去以后，他的習慣就自然而然地養(yǎng)成了。
還有生活習慣不好啊，大家都可以去思考一下，怎么樣用這種比較合理的方式去進行我們的行為塑造。好的，我今天的分享就先到這里。接下來的時間呢，我們大家可以提問。
提問環(huán)節(jié) 問題1：這些獎勵懲罰的方法可以用在一歲半寶寶的身上嗎？
問題2：自閉癥和發(fā)育遲緩的孩子也適用嗎？
問題3：孩子在商場想買家長不想買的東西，玩具。怎么辦？
你們已經(jīng)達成協(xié)議了，他還是這樣鬧的話，就不要理他了。有的孩子真的很倔，撒潑打滾，平時的規(guī)則沒有做好地他認為撒潑打滾可以達到目的，這種情況下不要讓他達到目的，他下次就知道了啊。
問題4：說說不聽，非要動手，怎么辦？
答：是不是你跟他講道理他不聽，非要動手才可以呢？我剛才課里說過，孩子不太懂得邏輯后果，你說的道理他聽不懂，而且也沒辦法消化理解，所以盡量用自然后果去替代。
問題5：兩歲10個月的女寶寶做事很拖拉，為了懲罰她不去游樂場了。如果她這一天還是過得很愉快的話，效果還是不好。請問還有什么好辦法嗎？
答：至少要讓她半天沒有達到她想要的結(jié)果。比如說不去游樂場，你大人在干什么呢？主要的依戀人在干什么呢？如果是媽媽的話，你說本來想陪你去游樂場的，既然你不想去，我有事，我出去了。跟家里人串通好，不要讓她看電視，不讓她做想做的游戲，讓她感受到不便利。
問題5：我生的雙胞胎，現(xiàn)在丫頭和兒子吵架，丫頭動不動就大哭起來，怎么辦？
問題6：八歲的男孩，不管說什么都反駁你，說什么都不聽，跟爸爸媽媽長輩說話也沒有禮貌，無法無天，怎么辦？ 答：我剛才說七八歲的孩子處于一個七八歲狗都嫌的階段。自我意識強了，需要不停地試探你的底線，感覺這段時間的孩子挺難搞的，我們需要接納這個現(xiàn)象以后，然后再去反思，如果是她反駁之后可以有效果，可以完全無視我們的規(guī)則，我的建議就是規(guī)則一定要抓大放小，不要什么事都給他定規(guī)則。規(guī)則的話，如果你定得多了，其實還是那個問題，很容易疲掉，什么大事小事都去管，往往孩子不知道你的重點是什么了，這樣的話，他就很叛逆，很煩，干脆什么都不聽，所以如果說你的規(guī)則是抓大放小的，那往往效果會比較好一些。在規(guī)則比較明確的情況下，就可以去考慮為什么他不聽我的話，能采用什么方式讓他聽。
問題7：13個月寶寶把菜扔地上，該如何引導好好吃飯？ 答：這個年紀的寶寶其實還小，他還在探索這個世界的階段。他覺得把菜扔地上，想知道這個事情究竟是怎么樣的，菜能扔地很好玩，他的概念當中是這個意思，并沒有成人的概念，要培養(yǎng)好習慣，沒有這樣的概念。就是如果說是扔的話，這么小的情況下，你先讓他扔著唄，不急啊。我看到很多關(guān)于吃飯的，比如說不好好吃飯啊，不往下咽啊，我對吃飯的問題回答就是餓幾頓唄。
問題8：女孩子5歲特別愛美，周末在家一天要換八套衣服，弄的屋里亂亂的該如何引導？
答：如果要換衣服就讓她換唄，問題是不要給別人造成麻煩，也不要耽誤她自己的事情。比如說周末在家，本來也沒有什么事情，然后她想換，可以啊，但是換好之后要把東西收拾好啊，如果沒有收拾好，下次就不要換了，把界限、規(guī)則明確好，如果她下一次沒有收拾好，那么就直接不要讓她換了，衣服收起來，然后她就知道了。
所以我說我們要明確界限還有責任，什么是我們需要引導的，什么是他說了算的，如果你什么都說了算，這個孩子的自我空間被壓縮了，他會很叛逆，都不要聽了。
問題9：3歲半的男孩子性子比較急，想要什么就想馬上得到，慢一點就哭鬧，還聽不進勸，咋辦？ 答：確實有性子比較急的孩子，通常說的急性子，我兒子在兩歲多的時候也會這樣，想要什么必須立馬滿足，不然的話就大哭大鬧，你說寶寶你想要什么東西，好好跟我說，如果不好好說，哭的話，也不知道你要干什么啊，引導他說清楚一點，你明確跟他說，你這樣說我聽不懂啊，說清楚一點才聽得懂，如果他仍然哭鬧的話，你再說，真不好意思，真聽不懂。然后他發(fā)現(xiàn)哭真的是會有不好的后果，得不到。因為你聽不懂，你不要說教，就直接說我聽不懂，他嘗到了自然后果以后，某一天說要試試，就想跟媽媽好好說，說想要什么什么東西，想要你幫我拿。你就說，太高興了，你說明白了，我?guī)湍隳?。再下一次說，好啊好啊，我聽清楚了，謝謝你這么愿意跟我溝通，你稍等我一下啊，等我兩分鐘，慢慢把時間拉長。
問題10：孩子自控力很差，他明白道理，也知道后果，就是管不住自己。
答：你幫他把這個分解啊，孩子功課拖拖拉拉，一開始的時候可能沒有能力去管理自己一個半小時，明白后果，一個半小時做不完會不會懲罰，這個語文今天都有什么作業(yè)，那么語文作業(yè)大概需要多久的時間，語文里的第一本作業(yè)需要十分鐘，第二本需要十分鐘，這樣分配可以嗎，還是怎么樣分配，如果完成了，可以喝杯水，休息一會兒，一點點分解，目標分解。
問題11：對獎勵懲罰都很漠然的孩子，怎么辦才好呢？
答：一般孩子會有需求比較多的情況，我們通常說欲望比較強的孩子，也有欲望比較弱的孩子，但是我們說的獎勵懲罰不是說很極端的，比如說打一頓才是懲罰，罵一頓才是懲罰，給什么東西才是獎勵。有時候就是一個微笑，就是獎勵。稍微贊許點點頭也是獎勵。就是要知道你孩子他最想要的那個點，或者說最不想要的點究竟是什么。
問題12：對于網(wǎng)絡(luò)游戲癮比較大的孩子如何使用有效的獎懲來減少他們玩網(wǎng)絡(luò)游戲？ 答：我看到有說喜歡看電視啊，喜歡上上網(wǎng)啊，打游戲啊，這種屬于你可以引導他去做一些更好玩的事情，去覆蓋掉原來的習慣。其實作為家長的話，有這種監(jiān)護的權(quán)利。打游戲，你不給他電腦，他自然沒法打啊，還是那句話，把后路給斷掉，不要讓他玩了，給他報一些運動的班，讓他在過程當中體會到樂趣，把這個興趣點轉(zhuǎn)移掉。
問題13: 20個的寶寶，脾氣很壞，比如要吃餅干，不給他他會哭，大叫，還會咬人跺腳，我們應(yīng)該給還是不給，我怕給了以后他會變本加厲，不給他要哭，如果講道理，這個年紀又不懂，怎么破？
答：我看到打人啊，很急啊，咬人啊，如果是小的孩子，箍他的手，不要讓他打人咬人就可以了。兩三歲的孩子。再大一點，一定跟他說絕對不可以的，如果他還有這種行為的話，只能用懲罰的方式制止，然后再進行下一步。
好的，我們的時間也結(jié)束了，非常開心今天能夠和大家有這么好的溝通和分享。希望對大家能有一些幫助。大家晚安。 （結(jié)束） 獲取本次課程錄音 |
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用得好的話，可能對消除孩子不良行為有一定的效果，但是有個體差異，因人而異的。而且我們認為都了解自己的孩子，其實未必，就是什么樣的懲罰方式對自己的孩子有效，其實是需要我們?nèi)ニ伎嫉膯栴}。如果說不太合適的方式，可能對消除這個行為本身來說沒有那么好的效果，而且呢，即使說是暫時地，你會發(fā)現(xiàn)你的懲罰起效果了，這個不良行為好象少了，但是不良行為是處于壓抑的狀態(tài)，如果說你不去引導一個良好的行為，就是沒有用好的行為去覆蓋她原來的不良行為，她很容易再去反復(fù)。
