周六晚上，臨近12點，突然收到一個學生家長的電話。電話那頭是一個哭泣的母親，一個暴怒的父親和一個倔強的兒子。問明原因，才知道兒子晚上跟同學去網(wǎng)吧打游戲到11點，回來之后，媽媽嚴厲批評了孩子，孩子不服管，半夜12點要奪門而去，被爸爸強行按住。在和孩子、父母溝通了半個小時之后，劍拔弩張的氣氛才稍有緩和。

在和媽媽溝通的過程中，她無意中說的一句話，觸碰到了我。媽媽說：“老師，這孩子小時候特別乖，怎么現(xiàn)在變成這樣了？”除了唏噓感嘆之外，我不禁想反問父母一句：“你每天都跟孩子一起生活，供養(yǎng)他衣食住行，你難道不知道嗎？”

回答這個問題之前，先看幾個真實的故事。

下午在公園散步，看到一對母子，小孩子估計只有兩歲左右，走路還不大穩(wěn)，在草坪上蹣跚學步，媽媽就站在孩子前面大約2米的地方注視著孩子，面帶微笑。忽然孩子一個踉蹌，摔倒在草坪上，小家伙眉頭緊蹙，一副委屈的樣子看著媽媽，乞求安慰和幫助。本以為這位媽媽會驚慌地跑過去，抱起兒子，一邊愛撫，一邊責怪草地不平。但這位媽媽，顯然不打算這么做，還是站在原地微笑地看著孩子，孩子見媽媽無動于衷，擺出一副想哭的表情。

媽媽在原地蹲下身，張開雙手，注視著孩子說：“寶貝，自己站起來?！笨赡苁且庾R到媽媽不可能幫忙，也可能是受到媽媽的鼓勵，孩子顫顫巍巍地爬起來，挪動到媽媽身邊，撲倒在懷里。媽媽一邊溫柔地撫摸，一邊夸獎寶寶真棒~

在黃山一個狹窄的石階上，一家三口一起來旅游，孩子不大，4歲左右，走著走著，突然一屁股坐在臺階上，說太累要人背。爸爸說了一句：“不是說好，要自己走半個小時，然后爸爸背的嗎，這才走了10分鐘就累啦？”孩子不領(lǐng)情，開始撒嬌耍賴。媽媽在一旁勸孩子說：“寶貝，再自己走一會，到前面的拐彎的地方，爸爸背你，好不好？”媽媽話音剛落，孩子就委屈的哭起來，不知是心疼孩子還是怕?lián)踝『竺嬗慰偷穆?，父母不再堅持，爸爸把背包倒騰給媽媽，背起孩子往上走。孩子趴在背上，還是止不住的哭。

兩個故事，兩種情境，兩種態(tài)度，我更相信第一個故事里的孩子長大了更聽話。為什么孩子越大越管不了？不是因為孩子突然變了，而是前期問題不斷積累，導致的結(jié)果。和孩子相處的過程中，沒有原則的退讓，只會讓孩子越來越失控。孩子一撒嬌、耍賴，你就不斷妥協(xié)、退讓，他就會不斷挑戰(zhàn)你的原則和底線，這就是為什么你認為孩子越大，越不好管的原因。

前不久和一個非常優(yōu)秀的老師聊家庭教育，這位老師本身就很成功，清華畢業(yè)，北京名師，也是兩個孩子的爸爸。他分享自己的教育準則：約定原則，原則以內(nèi)，可以商量，原則以外，絕無可能。

孩子跟他一起吃飯，從來不鬧，也不挑食，因為孩子知道，如果不吃，爸爸不可能給買零食，就只能餓著。相比之下，很多家長看到孩子不吃飯，又是哄又是喂，為了讓孩子吃飯，答應孩子各種要求。堅持原則，是防止孩子走向失控的第一步。

和孩子出去玩，除了特殊情況，絕對不抱。有一次走累了孩子耍賴，一屁股坐在地上，他就告訴孩子：“你走累了就坐著休息，反正我不會抱你。”然后也席地而坐。堅持原則，不妥協(xié)，本質(zhì)是平等，不因為你是孩子就降低對你的要求。

家長抱怨孩子越大越不服管，殊不知這樣的境地恰恰是自己一手造成的。無原則、無底線的退讓只會把孩子推的越來越遠。所以，家長們應該從孩子很小的時候就讓他意識到堅持原則的重要性，幫助孩子堅守約定，陪伴他成長。