什么是適度依賴，什么是不適度的依賴？

作者認為，在如何處理“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態(tài)上，人們可以被分為三種不同的關(guān)系類型：適度依賴，消極的過度依賴，和障礙性疏離。簡單來說，適度依賴就是在“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態(tài)中間取得平衡；而另兩種狀態(tài)則是不平衡的。

而每種關(guān)系類型的形成，都源于我們從童年開始就發(fā)展出的依戀類型（點擊查看對4種不同的依戀類型的解釋及測試）和“關(guān)系劇本”（即關(guān)于“別人會怎樣對待我們”的信念，以下會在每種關(guān)系類型中展開敘述）。

1. 適度依賴者：

作者對適度依賴給出了這樣的定義：“適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助，而不覺得自責?！保≒4）也就是說，適度依賴讓我們自信并充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。

一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關(guān)系劇本是相信“有人會在我身邊”，相信自己是有價值的、會得到照顧的。

然而，做到這樣并不容易。除了適度依賴以外，更多的人處于兩種不健康的關(guān)系模型中：

2. 消極的過度依賴者

過度依賴是一種依附性的關(guān)系模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰(zhàn)。他們總是致力于和他人保持聯(lián)系，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。(P8-9)

過度依賴的人，依戀類型往往是癡迷型（也被稱為焦慮型），他們隨時隨地都會害怕照顧自己的人會離開。他們的關(guān)系劇本是“我一個人不行”，認為如果沒有其他人，自己就無法生存。這種劇本既有可能源自小時候被過度保護的教養(yǎng)方式，也有可能源于過于嚴苛、循規(guī)蹈矩的教養(yǎng)方式。（P32）

一般來說，過度依賴的發(fā)展階段分為四個步驟：1.自我否定，想象自己是一個軟弱無能的人；2.渴望被保護，同時恐懼被遺棄，這種焦慮、恐懼感越來越強；3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人；4. 最后，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過于關(guān)注別人，而忽視自己的愿望和感受。(P33-34)

過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現(xiàn)自己的過度依賴：

·無助型（不成熟模式）：通過夸大自己的脆弱，表現(xiàn)得孩子氣、需要關(guān)愛、容易受挫、經(jīng)常哭泣，來維持和他人的關(guān)系。

·敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關(guān)系。他們總是表現(xiàn)出馬上就要崩潰、發(fā)狂的狀態(tài)，以此來取得支配地位。典型的表達是“如果你離開我，我就自殺/傷害自己”。

·隱藏型（微妙模式）：他們采取的方式是迂回的，比如偽裝生病、過敏、編造經(jīng)歷等，使他人在不知不覺中陷入這段關(guān)系。

·沖突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反復無常，總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在“依賴”的時候，他們會表現(xiàn)出敵意型過度依賴的特征；在“自立”的時候，又表現(xiàn)出隱藏型過度依賴的特征。(P35-37)

3. 障礙性疏離

疏離的人不會讓任何東西貼近自己，他們的人際關(guān)系是膚淺的、公式化的，總是在精神上拒人于千里之外。

障礙性疏離的人，依戀類型往往是回避型，他們回避與他人身體上和情感上的親密。他們的關(guān)系劇本是“只能靠自己”，認為永遠不會有人在需要時幫助自己，要生存就必須獨立。這種依戀類型和劇本可能源于小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷。

障礙性疏離的發(fā)展也有四個步驟：1. 缺乏信任，即慢慢形成“他人是不可信的”的信念；2.渴望距離，害怕被侵入，即為了讓自己不失望和受傷，而拒絕接近和親密；3. 采取防御性的行為，花費很多精力來與他人保持距離；4.與他人隔絕，越來越多地活在自己的世界里，無法建立滿意的親密關(guān)系。(P38-39)

障礙性疏離的人，也通過不同的模式來表達：

· 退縮型（羞怯模式）：他們的社交焦慮非常嚴重，只有為數(shù)不多的看上去比較“安全”的朋友，除此之外不和他人交流；

· 憤怒型（挑釁模式）：他們通過表現(xiàn)敵意，來保持距離。這種敵意也會轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁缮踔疗珗?zhí)，比如幻想別人在暗算自己，甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防御，用來掩蓋自己的孤獨和不安。

· 自戀型（自我中心模式）：他們用幻想中的優(yōu)越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過表現(xiàn)出比別人更聰明/更堅強/更好看，來合理化自己的疏離行為。和憤怒型一樣，他們的自我中心也是壓抑內(nèi)心無力感的一種防御。

· 膚淺交往型（勉強為之的模式）：這種人根本就不表現(xiàn)出疏離。他們一般都有很多朋友，甚至是數(shù)量龐大的朋友，但關(guān)系都非常膚淺，這些社會關(guān)系都只和共同的任務(wù)（比如工作）或愛好（運動等）為中心，沒有任何情感深度。和這樣的人交往在一開始很開心，但很快你就發(fā)現(xiàn)關(guān)系無法深入下去。(P39-40)

1992年，作者在美國實施了一個涉及幾百個樣本的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)有約30%的人在生活各方面表現(xiàn)出過度依賴；超過25%的人表現(xiàn)出障礙性疏離。最快樂、對生活滿意度最高、適應性最好的人便是那些表現(xiàn)出適度依賴特點的人；過度依賴及障礙性疏離的人則更容易患流感、心臟病、癌癥等，而且恐懼、抑郁、成癮等問題的風險更高，離婚率也更高。(P19)

過度依賴和疏離

導致親密關(guān)系的游戲和陷阱

不同的關(guān)系類型，會在親密關(guān)系中有不同的表現(xiàn)。適度依賴的人會獲得高質(zhì)量的關(guān)系。高質(zhì)量的關(guān)系往往有以下三個特征：開放和真誠、關(guān)心和體貼、安全感和信任。而對于過度依賴和障礙性疏離的人來說，關(guān)系不具備這種特征，作者將其稱之為“關(guān)系游戲”。

在關(guān)系的游戲中，關(guān)系是一種權(quán)力斗爭，兩個人都想要從對方身上索取更多，自己盡量少付出。關(guān)系游戲通常都是由其中一方發(fā)起，另一方則逐漸卷入這場沒被明確討論過規(guī)則的游戲當中。

玩關(guān)系游戲的人常常使用的策略是“關(guān)系陷阱”。設(shè)計關(guān)系陷阱的目的，是為了讓他人按照自己的想法行事，通常是一個人抓住了對方情感上的弱點，使對方若是拒絕Ta的要求就會陷入內(nèi)疚；久而久之，內(nèi)疚會變成憤怒和失望。

過度依賴的人和障礙性疏離的人，設(shè)計陷阱的方式不同。過度依賴的人，容易設(shè)計讓別人承擔自己不愿意承擔的責任和壓力。比如，他們可能會故意夸大身體上的小毛病以獲取配偶的關(guān)心。落入陷阱的人可能會發(fā)現(xiàn)，自己總是要像家長一樣，負責家里的所有事。

障礙性疏離的人，會設(shè)陷阱讓對方放棄主動權(quán)，由自己來決定兩個人的關(guān)系保持什么樣的距離。比如，當伴侶想談?wù)撘恍﹥蓚€人之間需要解決的問題時，Ta就會故意保持距離，并表現(xiàn)得悶悶不樂。掉入陷阱的伴侶會慢慢放棄主動權(quán)，不再提及讓疏離者不高興的事情，于是，關(guān)系中一些嚴重的問題就被掩蓋了。(P52-53)

這本書中作者談到了各種具體的關(guān)系陷阱的信號，幫助讀者辨認出自己的另一半是否正在玩一場關(guān)系的游戲。我們在后文中有更具體的闡述。

如何識別和改變，建立適度依賴的關(guān)系？

那么，如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離，該怎么辦？作者提供了識別的方法——通過你自己的反應，來識別對方是不是危險的關(guān)系對象。

以下是作者介紹的，與過度依賴的人戀愛的個體可能有的反應，這些不同的反應，都可能由一個過度依賴的伴侶引發(fā)。

相互依賴。你被Ta的需要所誘惑，扮演了養(yǎng)育、照顧Ta的角色，花大量時間、精力去照顧這些“弱者”，甚至在Ta得寸進尺的時候，還會付出更多的關(guān)愛。

抵制依賴。你努力與對方制造距離，在情感上退縮。

權(quán)威主義。你用接管一切的辦法來應對Ta，開始決定所有事情，設(shè)置規(guī)矩，主導這段關(guān)系。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。

詆毀或貶低。如果你已經(jīng)開始掌控依賴者的生活，你會看不起Ta，認為Ta懦弱、無能、幼稚，當貶低進一步發(fā)展，就可能產(chǎn)生精神上、身體上和性方面的虐待。(P56-57)

而如果你有以下這些本能反應，你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：

過度補償。你加倍努力去接近對方，疏離的人卻覺得自己被侵犯了，更加退縮，使你進一步感覺挫敗和憤怒。

自我貶低。你可能會非常內(nèi)疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些不同的事情來“修復”關(guān)系。疏離的人感知到了你的不安，于是變得更加強勢，更嚴格地限制彼此間的接近。

轉(zhuǎn)移。從其他的關(guān)系中尋求親密感，這種方式最大的風險就是背叛。

否認。不正面面對問題，而是找理由來說服自己一切都沒問題，隨著時間流逝，關(guān)系會好起來。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。(P64-65)

幸運的是，作者發(fā)現(xiàn)，適度依賴可以后天習得。

我們在這里不介紹戀愛對象有問題該怎么辦（可以自己去看書，有很多章節(jié)），著重介紹一下如果自己是不健康的依賴類型，該怎么辦？

在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解“適度依賴”：

1.你需要把所做的事情和人本身區(qū)別開來——你的行為，并不等于對你這個人的定義。尋求幫助并不等于無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關(guān)。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能干的。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰(zhàn)，而是為了學習和成長。

3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種“被套住”的感覺。(P6-7)

在作者看來，當你真正做到適度依賴時，你就能“學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯(lián)系，而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它“充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退”，但不管進展如何，你都要學會享受它。

今天這篇導讀只摘取了《關(guān)系：適度依賴讓我們走得更近》中的一小部分內(nèi)容。如果你想進一步了解如何分別在愛情、朋友、家人、親子、工作等人際關(guān)系中建立適度依賴的關(guān)系，如何拋開本能反應、有意識地做出良性反應，作者又對重建適度依賴提出了怎樣的四步改變方案，可以掃描二維碼或者點擊【閱讀原文】，購買到這本書。